Анекдоти категорії Б (12)
Сидять у дворі дві струхи. Одна. - Чуєш, Маня, що дохлятиною потягло. -. - Маня! -. -Маня! МАНЯ!!
Примітка: аналогічний анекдот: У цирку сидять батько з сином. - Папа, чому оголосили смертельний номер, а ніхто не помер? Тату, тату! ПА-ПА-ААА.
Мужик, закінчений збоченець, приходить до публічного будинку, і запитує вагітну жінку. Обіцяє сплатити потрійну ціну. Насилу знаходять таку і відправляють у номер. Заходить вона до нього, а він їй каже: - Вставай на рак Вона встає. Він засовує в неї руку і починає щось там шурудити. Вона: - Ти що робиш? Він: - дитину попкою повертаю.
Абрам та Ізя посварилися. Абрам увечері після роботи заходить у двір і бачить, як Ізя курить у вікно своєї кухні. кричить йому: — Слухайте, сусіде! Що ви голову висунули і лякаєте тут людей? Висуньте краще дупу, вона у вас має бути красивішою, ніж обличчя! — Та я вже пробував. Всі кричать: Абрам, що ти робиш у Ізі вдома, ви ж посварилися?
Як тільки моя дружина народила, я запитав у лікаря: "Коли ми зможемо зайнятися сексом?" Підморгнув мені, він відповів: "Через 10 хвилин у мене закінчується чергування - побачимося на парковці."
Що спільного у Мікеланджело та Курта Кобейна? Вони обидва використовували свій мозок, щоб розфарбовувати стелі.
Забрали сисадміна до армії. Ідуть стрілянини, адмін відстрілявся і чує результат: — Жодного влучення! Здивувався, почухав потилицю оглянув автомат (перевірив магазин, заглянув у стовбур...) і грит: — Ну не знаю... від мене кулі пішли. Проблеми на стороні, що приймає…
— Поручику, ви охуїли! Я викликаю вас у дуель! — Вибирайте, пане, зброю: шпага чи пістолет? — Шпага! — Пидець тобі! Я вибираю пістолет!
– Мамо, а ти знаєш, як бідна тваринамучилося, щоб ти носила цю шубу? - Синку, не можна так про тата.
- Ба, навіщо ти поголила віскі? - Щоб краще тебе чути, онуче! - Та ти збожеволіла, ба! - Я все чую!
Входить у бар кенгуру і просить джин із тоніком. Приголомшений бармен намагається зав'язати розмову: - Да-а-а. Нечасто до нас заходять кенгуру. - Ще б пак - джин з тоніком - 15 доларів! Охує.
Чому інваліди-візочники не можуть познайомитися з дівчиною? Їм важко зробити перший крок.
Мужик грає на полі в гольф. Все як треба, одягнений за погодою, ключки, м'ячі, загалом грає. В один момент мужик замахується і вдаряє так сильно, що м'яч миттєво ховається за обрієм. Мужик дивується, мовляв, якої сили був удар, так швидко відлетів м'яч. Але через хвилину вже забуває про це і продовжує грати. Раптом вдалині на полі з'являється інший мужик і йде до гравця Підійшовши, він простягає на руці той самий м'яч і питає: - Я побачив, як ви граєте тут, і подумав, що це швидше за все ваш м'яч - О, дякую, це справді мій. - А ви знаєте, що потрапили цим м'ячем у водія автобуса? - Я перепрошую, я зовсім не знав, що м'яч полетить на дорогу, я просто так випадково вдарив з такою силою і. - А чи знаєте ви, що цей водій ще й віз дітей?? - Я шкодую, адже я не хотів.. - Ви знаєте, що через ваш м'яч водій не впорався з керуванням і повний автобус з дітьми зірвався з дороги прямо в обрив?! - Господи, я навіть не знав, що таке може статися. Далі ця вантажівка впала на будинок для людей похилого віку, після чого сталася страшна пожежа. Літні люди навіть не встигли вибратися. Ти розумієш. Чоловік, блідий, у сльозах каже: - Але ... Але що ж яможу зробити тепер. Прийшовши: -Бий спокійніше. Просто бий спокійніше
Приходить один англієць до іншого в гості. -добрий вечір, сер! -добрий вечір, сер! Гість піднімається нагору до спальні. Хазяїн курить трубочку біля каміна. Через деякий час гість спускається, наливає собі віскі, сідає теж біля каміна і, трохи роздратовано, каже: Сер, Ваша дружина сьогодні була надзвичайно холодна. -Та вона і за життя-то особливим темпераментом не відрізнялася.
Мужик скаржиться другові: "Дружина дістала, то це не так, то це не так. - А ти візьми протягом 3х днів трахати її по 10 разів на день. На третій день вона не витримає і здохне... Через два дні порадник заходить у гості... Бачить, дружина друга радісна по квартирі пурхає, вбрана, нафарбована, люб'язна, аж світиться, а друг лежить на дивані весь вичавлений як лимон, обличчя синє, очі згаслі, ледве дихає. - Ну як справи? - 2й день поспіль її трахкаю, як ти порадив, а вона дурочка ходить, сміється, не знає що завтра здохне.
Поліклініка. Кабінет терапевта. У кабінеті стоїть лікар зі спущеними штанами, а молода пацієнтка робить йому мінет. Завершивши справу, проковтнувши, пацієнтка тривожно запитує: - Ну, що? Лікар, задумливо: - Так, люба, ви маєте рацію, гланди треба видаляти.
Конферансье в цирку оголошує: - А зараз наш коронний номер - парад виродків! Жінка з бородою. [Пауза. ] І без грудей. [Пауза. ]. І з величезним хуєм.
- Скажіть Холмс, а чому у жінок волосся на лобку таке м'яке, а у чоловіків жорстке і колюче? - Смочите Ватсон, не відволікайтеся.
Дівчина в барі підходить до бармена і, нахиляючись через барну стійку, дуже сексуально запитує його: - Молодий чоловік, можна вас на секунду? Він наближається. Дівчина:- Ви тут господар? - Бере його за вушком і починає гладити по волоссю і голові ... Він, нахилившись до неї, здивовано відповідає: - Може, і я, а може, і ні. Вона, продовжуючи його гладити: - А де господар бару? Бармен, збуджуючись: - Буде завтра. Дівчина сексуально засовує йому палець у рот, а він починає його дуже еротично в такт повільної музики посмоктувати. – Тоді передайте господареві вашого закладу, що у вашій кімнаті для дівчаток немає туалетного паперу…
Мужик збирається зупинитися на ніч у готелі. Але приблизно через годину він вдається до адміністратора готелю і починає кричати: - Я не розумію, що це за готель, чорт забирай! - У Вас щось трапилося? - Що в мене трапилося? А ось, що у мене трапилося у Вашій дірі: коли я зайшов до себе в номер, мене там уже чекав якийсь тип з револьвером. Потім він приставив гармату мені до скроні і сказав: "Відсмоктайте швидко, якщо не хочеш, щоб я розніс твої мізки по всьому номеру!" - О, боже! - Вигукнув адміністратор. - Не може бути! Який жах. І. Що ви зробили, вибачте? Постоялець, весь почервонілий від злості, починає кричати: - У МУДИЛА, ВІН ЩЕ І ПИТАННЯ! ТИ ЩО, ЧУВ ВИСТРІВ?