Анекдоти про Переходять 2
Німці після пари кухлів пива переходять на «ти», а українські – на горілку.
Спочатку люди переходять на ти, а потім на ми.
Розповів приятель. У нього синові три з невеликим, у всьому воліє маму, з нею їсть, одягається, засинає тощо, тому що тато "ругаїса". Але буває мама зайнята, і ось приятель вигулює сина. Вже дуже скоро син наче скаржиться: - Смердить. Ідуть з двору на вулицю. Знову просить. - Смердить. Переходять у сквер. Вже твердо: - Смердить. , дійсно, смердить, немов здохли тисячі скунсів". Виявляється, син обкакався і наклав повні штани та чобітки. Я засміявся в цей момент, але апогей ще попереду. Син став у горду позу: одна рука в бік аки Цезар, інша долонькою на груди а-ля Наполеон, підборіддя піднято по-ленінськи, блиснувши спопеляючим поглядом промовисто вимовив (приводжу в оригіналі): - Я ті гаваю, гаваю, ти ні панімаїс.
При розлученні жінка розумніє, худне і гарне. А зайва вага, головний біль та брудні шкарпетки у спадок переходять тій, що зруйнувала родину.
Тут я іноді вляпуюсь у суперечки на форумах Інтернету. Тебе явно починають ображати, переходять на особистості, а ти все ж таки намагаєшся якось свою думку донести! Згадав чому! Ідеш уздовж паркану, а там на тебе собака гавкає. Береш палицю і починаєш нею в паркан тикати. Собака аж до хрипоти заливається – скеля зуби, а вкусити не може! Собака поганий, та й ти його не кращий! Така ось була розвага у моєму важкому дитинстві. Тепер воно перейшло у сучасну інтернетівську форму. І ще. - Не варто сперечатися з- Але ж іноді просто треба донести до людини свою думку! Розумієте? Треба! - Добре, не буду з вами сперечатися.
Священні корови на бійні.
"З нас потім ніхто не запитає, та й що з нас можна взяти. А ми вдихаємо вільний вітер, наші душі такі легкі, Відпускай же мати природа наші смертні гріхи. А ми вдихаємо вільний вітер ... .
Так і з оцінкою діяльності влади. Почитаєш мережу-волосся дибки. Ідемо на дно! Ми на дні! Пробили дно! Все зникло! Рятуйся хто може!
Та лана?! Ви забули? Чи не жили ще тоді? Отоді так було гівно. А тепер - марципанчик.
Ще одним постулатом Мережі є теза "УСЕУКРАЛІ!"
Дозволю собі посмикати за хвіст і цю священну корову.
У гр. Пупкіна, що працює а йому за це платять? 30000р у конверті? А скільки Пупкін податків сплатив? Більшість співгромадян здогадується, що на їхні податки не зажируєш. З них державі прибутку тільки аналізи, та й ті хронові. Але! -Грять сирі та убогі-а надри?! Які мої, тобто народні? В наявності підміна понять. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зайшли-но, начальничег мені з недрів частку, та в кеші! ХЕР НА РЫЛО. Ніколи. В Афінах начебто було до перського вторгнення, але Фемістокл халяву прикрив і на прибуток зі срібних копалень флот побудував. Залишимо греків. США. Рокфеллер у США видобував Свою нафту, чи народну? Свою. Повернемося до наших баранів. Це коли це у Расеї-матінці викопні народу належали? За Івана-Каліту? Ганні Іоанівні? У СРСР? Та лана?! Якщо щось твоє, то ти сам вирішуєш, що з ним зробити. Можеш продати. Подарувати. Пропити нарешті. Як ці дії міг зробити тов. Пупкін у СРСР? Прийти в ЦК і сказати - "Чуй, начальничок, гвинтик-чайничок-не бажаю я більше на свою частку в нафті, газі та золоті червонопрапорну чорножопію утримувати. Видай мені налом мою долину!" Видали б. Манною кашкою в Кащенці. впроваджується, поки сам громадянин балду на роботі штурхає і "УСКРАЛИ!" в інтернеті пише в робочий час.
НЕ МОЖНА УКРАСТИ У ТОГО, У КОГО НІЧОГО НЕ БУЛО І НЕМАЄ.
Два мінуси переходять у плюс, а два ні не переходять у так.
Мама моя живе у панельній хрущовці. Я періодично (2-3 рази на тиждень) заходжу до неї після роботи, трохи допомогти по господарству, принести чогось смачненького, і т.п. Чутість у їхньому будинку чудова. Раніше над мамою жила самотня бабуся. Її практично ніколи не було чути, хоча вона періодично маму затоплювала - кран забуде в раковині закрити, а спуск засмічиться, три літри води протікає на мамину кухню. Ремонту це зазвичай не вимагало - так, невелика розвага для двох стареньких, різноманітність у їхньому житті. Потім сусідку забрали до себе діти, а квартиру, мабуть, почали здавати (а може й продали, хто ж їх знає). Там тепер живуть двоє – українська дама років 45 та її чеченський співмешканець років на 10 старший. Щодня, коли я приходжу до мами (години о шостій вечора), я чую недвозначне ритмічне постукування ліжка протягом години або півтори, що супроводжується задоволеними жіночими вересками. Мати цього не чує. Можливо вони починають "сеанс" не о шостій вечора, а о четвертій, або навіть раніше - не знаю. Але з шести до семи або до піввосьмого "сеанс" триває - щодня, що я приходжу, і навряд чи вони відслідковують мої парафії чи непарафії. Тобто. з високою ймовірністю секс у них практично щоденний – ну, я радий за них. Але у жінки,мабуть, щось негаразд із психікою, т.к. щоразу їхній секс закінчується її гучними риданнями. Приблизно на годину. Чоловік доброю українською мовою чесно намагається її умовити перестати ридати хвилин 15-20, потім починає її просто бити. Нагорі літають якісь тарілки та табуретки. Він її б'є хвилин 15, після чого ридання тривають ще якийсь час, а потім вони переходять у сварку. Годинникам до 10-11 вечора вся ця епопея закінчується (я не так часто залишаюся у мами до 11, тому твердо впевнений у "процедурі" лише до 8-9 вечора). І все це повторюється день у день, у будні, вихідні, і у свята, на Великдень, Новий рік, Курбан-байрам чи Хануку. Слава Аллаху, моя мама цього щоденного цирку не чує і спокійно засинає. сльозам і матюки. Щодня, день у день, і, мабуть, вже не перший рік. Я не знаю, чим вони заробляють на життя. Я не знаю, коли вони стирають, готують їжу, і навіть коли дивляться телевізор. Мені здається, їм цим просто ніколи займатися - адже у них таке цікаве життя.
Приїжджає перевірка до лікарні на обхід. Заходять до першої палати: -Доброго дня! Чим вболіваєте? -Гіморою! -Чим Лікують? -Йод, тампони! -Скарги є? -Ні! Переходять до іншої палати: -Доброго дня! Чим вболіваєте? -Гіморою! -Чим Лікують? -Йод, тампони! -Скарги є? -Ні! Заходять до третьої палати: - Доброго дня! Чим вболіваєте? Ангіно! -Чим Лікують? -Йод, тампони! -Скарги є? -Доктор скажіть їм нехай або до мене першого заходять або хоча б тампони змінюють.
Він і Вона. Він читає: — Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз хребтом ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт… — Милий, це що, Камасутро?- Ні, інструкція з митного огляду.
Північ, воля, надія, - країна без кордонів, Сніг без бруду, як довге життя без брехні.
Замість вороння там були баклани. З селищного смітника далеко розносилися їхні гидкі крики. Це щось середнє між плачем немовляти та котячим нявканням.
З диких тварин спочатку бачив там тільки песців і лемінгів. Офіцери їздили кудись на ГТСці полювати на оленів. З автоматами. Водій сказав – кілометрів за сорок. Привезли туш тридцять. Потім один із солдатів - якут - виробляв голови, щоб вони могли повісити їх на стіни.
Це було найсильніше враження від дембелю.