Анекдоти про програміста
Приходить програміст додому, до нього підбігає кішка і починає посилено ластитися, лизати руку, муркотіти і т.д. Дружина, побачивши це, питає: - Що це раптом сталося з кішкою? Чого вона руку лиже? - Як чого? Мишкою пахне.
Зустрічаються двоє друзів-програмістів. Один на крутому велосипеді. Інший: - А ти де такий крутий взяв, у тебе ж ще вчора його не було? Він відповідає: Ну ось, сиджу я якось на березі річки, думаю про програму одну. Раптом під'їжджає до мене телиця на крутому велику, роздяглася вся, і каже - мовляв, бери що хочеш! - Ну і правильно, що лисапед узяв. Все одно її одяг тобі не підійшов би.
-Вітаю! Я у Вас комп'ютер купував, так він здох! - Так, зрозуміло, ми гарантію яку давали? -Довічну. -Раз здох-гарантія скінчилася.
xxxПрикинь вчора вночі лагнув! yyyЧо таке? xxxСиджу, шукаю помилки в коді, години 4 ранку. Раптом розумію, що чомусь стає темніше, ніж було! В мить стало зовсім темно, ніфіга не бачу!! пересрав сцуко. блRдь, виявляється у мене просто очі заплющились -_-
Хороший програміст ніколи не помре з голоду, він доїдатиме все те, що залишилося в клавіатурі!
Для приманювання програміста необхідна будь-яка деталь, яку ви зможете відкрутити від купленого комп'ютера. Недбало помахуючи нею, наближайтеся до наміченої особини, бурмочучи будь-які комп'ютерні терміни. Після цього попросіть відремонтувати ваш комп'ютер, який нібито випадково зламався. Програміст піде за вами, як би впавши у стан трансу. Вдома почастуйте його сардельками та пивом. Швидше за все, програміст уже нікуди не піде.
Програміст на прийомі у очного лікаря. - Ви можете прочитати цей рядок таблиці? (Показує "КНШМИБІ") - Доктор, у вас неправильно налаштована кодування.
Заходить один програміст у гості до іншого, а той у ванній килимок для мишки стирає. Перший питає: - Ти чого це робиш? - Килимок від мишки пере. - А навіщо? - Та хотів собі Вінди 2000 року поставити, тільки почав, а миша вирвало.
українські хакери зламали бортовий комп'ютер українського винищувача СУ-27, тепер боєкомплект літака нескінченний.
- А у мене вчора друг за п'ять хвилин сер зламав. - Він що, хакер. - Він мудак!! Зустрічаються два друга: - Ти як? - Та нічого, магазин ось в Інтернеті відкрив, за перший місяць заробив двадцять тисяч віртуальних доларів. - Віртуальних? Я навіть не бачив таких! - Я теж.
Прокидається програміст збодуна і бачить із ним гола дівчина спить. - (думає)Виявлено новий пристрій. Прислано Анонімно
Крихітка син до батька прийшов І сказала малюк: Navigator - добре, а Explorer - погано!
- Хотів би я на "гвинті" стільки місця, щоб на нього вліз двогігабайтний своп-файл! - Навіщо тобі такий великий своп. - Та не потрібний мені такий своп! Просто хотілося б стільки місця.
Розмова програміста із дружиною. Програмер: - Ти чула, що через 10-15 років стане можливим мати секс з комп'ютером? - А тобі що? Тобі нічого не зміниться.
Приходить програміст додому і каже дружині: - Я голодний як чортів.
Розмова в чаті: -www.zarplaty.net? -www.kak_vsegda.net -www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu? -www.pesh.com Початківець програміст вважає , що в одному кілобайті 1000 байт. Досвідчений програміст вважає, що в одному кілометрі 1024 метри. Телефонний дзвінок (нудним, високим голоском): - Алло, це фірма Mircosoft? Я два роки тому купила Windows 95, і вона у мене за час роботи жодного разу не зависла. Підкажіть, що я неправильно роблю?
Зустрілися Windows 95 і 98. W95 запитує: - Ну що в шинок підемо або тут зависнемо? Пише один фідошник іншому: - . і взагалі, чим відрізняється програмування під віндоус від просто програмування? - Та не те, щоб вже принципово відрізняється. а уявляєш, чим відрізняється просто секс від сексу на гамаку у штормову погоду?
. зібралися програмісти на перекур. Сидять вони і биті півгодини говорять про комп'ютери. Тут хтось із них вигукує: - Діти, що ми все про комп'ютери та про комп'ютери. Давайте краще поговоримо про жінок! - Точно! Давайте! Ось я вчора такі гіфи з бабами скачав. Розважальний портал Киргизстану