Чи говорити правду своєму чоловікові дружині чоловікові?
Чи завжди треба говорити правду
Чи завжди треба говорити правду?
Ви бачили людину, яка ніколи не бреше? Його важко побачити, його ж усі уникають. (с) Михайло Жванецький
З подібним питанням не раз у своєму житті стикався будь-який читач. І яка ваша власна відповідь? Якщо ви можете однозначно відповісти так чи ні, я б вам не повірив в обох випадках. Якби наш світ був чорно-білим, це питання було б значно легше відповісти. Якщо колись буде написана Загальна історія брехні та зради, то її коротка варіація з тезами займатиме кілька сотень томів.
У моїй психологічній практиці я стикаюся з подібними дилемами своїх клієнтів досить часто, але в мене досі немає готової відповіді. Чому? Давайте розберемося!
Людина, яка завжди говорила правду.
Уявіть людину, яка за будь-яких обставин у відношенні з усіма говорила правду, тобто. те, що він думає насправді. Уявили? Я теж: лікарняна палата, ґрати на вікнах, санітари та сусід-Наполеон. Саме так! Доля таких людей незавидна: вона зможе адаптуватися у суспільстві. То що ж, усі люди брешуть і нікому не можна довіряти?
Істина десь поруч.
Для початку слід прийняти один простий факт - наш світ суб'єктивний, і немає об'єктивних фактів. Ми зараз говоримо не про фізичні закони (хоча і вони часто мають імовірнісний характер), а про сприйняття навколишнього світу людиною. Ще кілька століть тому люди свято вірили, що Сонце крутиться навколо Землі, тому що вони довіряли своїм очам та своїм уявленням про облаштування Всесвіту.
Вся правда про стосунки, чи зрада неминуче!
Так влаштовано більшість,що ми прагнемо мати близькі відносини з іншою людиною. Близькість нерозривно пов'язана з відчуттям, що в цьому світі я комусь потрібен, що хтось чекає на мене вдома, думає про мене, нудьгує; з упевненістю, що є на кого спертися у скрутну хвилину; зі знанням, що хтось чутливий до моїх бажань та потреб; з думками, що є для когось жити. Але подібна близькість, крім маси позитивних емоцій, несе у собі загрозу бути більш вразливою.
По-справжньому ранять лише близькі люди.
Один із психологічних механізмів уникнення цієї сильної тривоги – це спроба зафіксувати раз і назавжди стосунки близькості. Це бажання «зацементувати» відносини, надати їм закінченої форми, по суті створити одну велику ілюзію, в рамках якої хотілося б прожити залишок життя. Ілюзія вимагає постійного підживлення та зміцнення, інакше вона швидко руйнується. Хочеться «прив'язати» іншого до себе, а будь-які ЙОГО чи ЇЇ спроби віддалитися чи небажання жити в рамках окресленого сценарію будуть сприйняті як зрада. Там, де з'являється несвобода, там неминуче з'явиться зрада. Якби не було теми несвободи, ідея зради швидко себе вичерпала б.
У сімейних парах, де стосунки засновані на свободі та довірі куди менше подружніх зрад, бо немає потреби відстоювати свою свободу. Будь-які заборони часто самі собою формують відповідні мотиви. Це не означає, що я агітую «за вільні відносини і свободу звичаїв», не зрозумійте мене неправильно. Достатньо розуміти, що не зрада руйнує близькість, а наші намагання зберегти будь-якими засобами навіть не саму близькість, а ілюзію близькості.
Відомий американський психотерапевт Карл Вітакер сказав:
«Довіра – просто гра, за якою ховається сміливість – ризикнути,стати вразливим та нести наслідки цього рішення».
Зустрічаючись з людиною, потрібно бути готовою до того, що вона може повестися зовсім інакше, ніж ми того очікували. Його потреби можуть змінитися, так само як і ваші. Бути готовим, переживати та мати свободи про це поговорити – ось справжній ступінь близькості двох людей.
Декілька порад про «правдиве життя».
Будьте послідовні, беручись і виховуючи своїх дітей, і не допускайте, щоб ваші слова сильно розходилися з вашими вчинками. В іншому випадку ви ризикуєте сформувати зі своєї дитини патологічного брехуна. Поясніть йому основні правила, прийняті у суспільстві, та можливі наслідки їх порушення.
Якщо ви не знаєте, чи повідомити правду іншій людині, орієнтуйтеся в цьому питанні на себе: чи готові ви поступитися принципами «правди», чи не готові себе зраджувати в цій ситуації? Мені здається, «зрада себе» частіше носить більш руйнівний характер для особистості людини, але не знімає з неї відповідальності за наслідки, які можуть наступити за будь-якого розкладу.
Вибираючи «говорити правду» постарайтеся поменше говорити своїх оцінок та думки про інше, і більше приділіть увагу своїм переживанням та своїм почуттям щодо ситуації чи людини. Тут допоможуть «Я-Висловлювання», коли ви починаєте свої фрази з займенника «Я»: «я відчуваю, думаю, вважаю, переживаю, ставлюся, оцінюю…»
Переконайтеся, що ви хочете знати всю правду про себе від інших? Чи достатньо у вас мужності вислухати це? Тому не варто скидати з рахунків стратегію: менше знаєш – краще спиш!