Хочу народити для себе!, Катерина Соколова, психолог
психологія, психотерапія, сімейна терапія, розстановки, системне моделювання
"Хочу народити для себе!"
Історія 1: «Ми з мамою – подруги. Все робимо разом, ось навіть сюди приїхали з нею», — розповідає жінка років 35-ти. Вона планує стати мамою від «донора», і лікар послав на консультацію до мене. «А ви знаєте, бо мама мене теж для себе народила. Вона казала, що хотіла народити собі близьку подругу. Скільки пам'ятаю себе, ми з нею завжди були, як подруги. І зараз також".
Так, вони так і живуть своєю родиною, розподіливши обов'язки – хто що робить. Доньці так і не вдалося отримати хоч якийсь досвід спільного життя з чоловіком. Натомість у мами був і є дбайливий «чоловік» в особі дочки. Цей «чоловік» з характерною чоловічою ходою відповідально розгрібав нехилі наслідки маминих життєвих одвірків, поки час не настав: «Я ж дитину не народила!». Вона з посмішкою розповідала про те, як вони з мамою 10 років поневірялися по орендованих кімнатах, бо мама подарувала своє житло «недбайливому синочку» в особі вітчима та ще історії, від яких мимоволі думаєш: «Як це все можна витримати і не зійти з розуму?».
Історія 2: З розмови зі знайомою пенсією похилого віку: «Я пізно народила сина. Вирішила собі народити. Моє особисте життя не склалося, от і народила від одруженого чоловіка. Син уже давно дорослий, весь час сидить удома, якщо тільки не на роботі. Особливо нікуди не ходить, мене огризає. З дівчиною я його не пригадаю… мабуть, і не дочекаюся онуків» — нарікає вона. Що ж нарікати? Для себе ж народжувала!
Не продовжуватиму історії, суть у тому, що на якомусь етапі жінці приходить рішення народити «для себе» — «щоб не бути самотньою», «щоб було кому подати склянку води у старості»і т.п. Звичайно, дитина - зручний засіб від самотності: не потрібно шукати «принца на білому коні», вишукувати причини всередині себе, прислухатися до своїх почуттів - простіше народити дитину і заткнути їм дірку всередині: дірку самотності, непотрібності, нікчемності, неповноцінності, чого там ще ? А якщо чоловік/чоловік є, якого «хочеться втримати за допомогою дитини», то ще простіше – не треба шукати «донора». Все це з тієї ж серії – бажання вирішити свої внутрішні проблеми за допомогою зовнішнього об'єкту.
На жаль, такі діти, стаючи дорослими, найчастіше живуть не своїм життям. Іноді, їхнє життя – це або постійна боротьба, або аморфне існування «робота-комп-сон», «комп-сон», (варіанти). Часом вони не усвідомлюють того сильного і міцного зв'язку з матір'ю, яка не дає їм сепаруватися, вони сприймають її як «зрозуміле». А якщо й усвідомлюють, то відчувають перед нею власне безсилля.
Не знаю, на щастя чи на жаль, але природа далеко не завжди поспішає виконувати таке жіноче «хочу!». «На жаль» – тому що шлях цей буває дуже драматичний і болісний для жінки, особливо, коли вона вперто й наполегливо б'ється чолом, не намагаючись розібратися в собі… «На щастя», бо є час переосмислити щось важливе в собі самій , усвідомити свої ілюзії та підготуватися до такого відповідального кроку, як народження дитини, з іншим настроєм, та уникнути такої підміни ролей, коли син стає чоловіком, а дочка, наприклад, мамою. А іноді – це велике благо, коли природа (або Божий промисел) дає шанс уникнути ще більш серйозної драми для обох…
Ні, я не закликаю не народжувати без чоловіка, хоча я «за» повноцінну сім'ю, яку ніщо не замінить дитині. І не важливо, чи рідні дитині батьки чи ні. Але трапляються різні ситуації.Буває, що саме після народження дитини жінці вдається створити справжню родину. Я лише «за» розуміння, без брехні самої себе: чому? навіщо? навіщо я це роблю?Це важливо, з якого стану я планую стати мамою:«дірки» всередині абонаповненості ? Адже бути мамою — це передусім віддавати, одержуючи натомість ті радості материнства, заради яких вона хоче народжувати.
Соколова Катерина, психолог