Як чоловіки залежать від жінок

Коли матінка посміхалася, хоч як добре було її обличчя, воно робилося незрівнянно кращим, і навколо все ніби веселіло. Якби у важкі хвилини життя я хоч мигцем міг бачити цю посмішку, я не знав би, що таке горе.

Л. Н. Толстой. Дитинство. Отроцтво. Юність

У нашій культурі слово «залежність» дуже негативно забарвлене. Це і алкоголізм/наркоманія, і психологічно нездоровий зв'язок, при якому порушено природний обмін енергією, але багато вимогливості та невдоволення.

Я хочу поглянути на цей феномен більш нейтрально, адже всі ми так чи інакше залежимо від чогось і досі. Від повітря, їжі, від роботодавця чи держави, від природи інакше нам не вижити.

Залежність це така ситуація, де нам самим, без допомоги чи зовнішнього ресурсу, не впоратися. Досвід безпечної залежності, на мій погляд, це здатність спокійно розраховувати на допомогу, на турботу. Вірити, що ти маєш право на неї просто тому, що ти є.

У період раннього дитинства дитина має отримати досвід безпечної залежності, але насправді часто виходить інакше…

Дитинство. «Тато може, тато може бути будь-ким, тільки мамою, тільки мамою не може бути!»

(До речі, у нашій родині двох старших дітей, включаючи мене, не давали мамі три дні. І ми обидва нервові, в дитинстві огидно спали. А молодших двох уже дозволяли класти мамі на живіт, дозволяли скуштувати перші цінні краплі молозива — вони набагато спокійніші і спали ночами.)

Далі більше: доктор Спок зі своїми ідеями дисоціації матері та дитини, «відключення» біологічно закладеної програми турботи, відчуття своєї дитини. І як результат такого підходу — кричи не кричи, не буде допомоги. Досвід безсилля та жаху, я гадаю.

Мою тримісячну майбутню дружинумолоді батьки залишали одну хату та йшли в кіно. Коли сильно кричала, зачиняли двері до кімнати та на кухню, щоб не заважала. "Покричить і заспокоїться". У сенсі, зневіриться, втомиться і засне нервовим сном від безсилля. Гарний досвід безпечної залежності.

Я згадую, як я, десятирічний, намагався отримати шматочок турботи та уваги. Я був старшим, у мене тоді вже були два молодші брати, мама була задерта, грошей, часу і сил не вистачало катастрофічно. Я, нині дорослий мужик і багатодітний батько, зараз розумію головою, чому вона так поводилася, але тоді мені до болю, до хрипоти хотілося стати маленьким, беззахисним, безпорадним, щоб відчути нероздільне тепло, призначене тільки мені. Але в нашій сім'ї з трьох років я вже став дорослим – народився брат. І привертати увагу я міг лише правильними, «дорослими» вчинками.

Якось я намалював гарну картинку на шматку старих шпалер пастельними крейдами. Дрібниці кришилися в руках і забруднювали штани. На картинці було велике сонце і два яскраво-жовті курчата з великими очима. Мені картина видалася дуже гарною! Я покликав маму, сходив за нею до кімнати і привів на кухню, де стояв мольберт із моїм малюнком. Це тобі, мамо, найкраще! Зверни на мене увагу, обійми, захопися!

Втомлений кивок. Ти зробив уроки? Принеси щоденник.

А у щоденнику двійка. Лють, крик: «І ти мені ще курчат малюєш!» Мені здається, що вона зірвала малюнок і покинула. Гаряча образа та сором. "Я не такий, такому не належить". Знову боляче, знову в грудях грудка, знову одна…

Думаю, що така сильна реакція — а я виразно і болісно пам'ятаю цей випадок досі — через повторення ситуації «я покинуто, я нікому не потрібний». І той жах працює як каталізатор, багаторазово посилюючи болючість і перетворюючи звичайнийжиттєвий епізод у душевну травму.

Отроцтво. «Безумству хоробрих співаємо ми пісню!»

Я не знаю, як відбувається у дівчат, а юнаки, наскільки я знаю себе та інших чоловіків, як правило, бунтують. Спроби отримати увагу та любов корисними справами та досягненнями часто зазнають фіаско: за хороше та рутинне перестають хвалити, а весь час вигравати олімпіади та отримувати головні ролі у театрі не виходить. Зате всякі неправильні вчинки викликають реакцію! Так, лайка, так, сором, та вина, але який концентрований відгук, скільки енергії, і тільки мені!

Так починається етап контрзалежності, який проходить під гаслом «Ось виб'ю собі око – буде у мами син кривий!» Це дивний стан, коли ти зовні ніби не звертаєш уваги ні на кого, а внутрішньо вкрай чуйно прислухаєшся, що відбувається довкола, насамперед із значними дорослими. Навчаєшся впізнавати настрій по кроках, передбачати таку дію. Я досі не вмію відключати увагу від зовнішнього, досі можу чути, що роблять усі мої домашні розосереджені по квартирі. А надіти навушники, щоб подивитися фільм чи послухати музику просто страшно — раптом я пропущу щось важливе. Або небезпечне. Тривожне очікування та підвищена готовність – ось типовий стан будинку. Я від цього дуже втомлювався. Залишалося втікати, щоб дати собі перепочинок.

У дорослому стані збігання часто маскують раціональними доказами: робота, спорт, хобі, «ведення бізнесу в шинках та лазнях». Я не маю нічого проти цих занять. Більше того, люблю. Але знаю по собі, що часто це всі способи втекти, щоб не бути вдома. Є хороша новина – після кількох років психотерапії стає легше. Будинок стає теплішим і затишнішим, тривога знижується, можна навіть отримуватизадоволення.

Контрзалежність лише зовні відрізняється залежністю. По суті, це залежність зі знаком «мінус» — зробити все навпаки. Мені здається дуже зрозумілим, що в цьому випадку людина також залежить від думки і стану значущого іншого. Вона властива дуже багатьом чоловікам, тому що схожа на зовнішні прояви на той образ свободи, яку нам транслює суспільство. А свобода та показна сила – головні ознаки мужності.

І часто за цією ширмою показної незалежності ховається маленький скривджений, що хлюпає носом і образи хлопчика років п'яти, що розтирає сльози образи. І для більшої переконливості твердить, як мантру: «А мені не боляче, курка задоволена!» Нещасний цей молодик засланий глибоко всередину, з конфіскацією і права листування. Бо нестерпно проживати все це знову ... І тільки витівки стають все розмашиста і безрозсудніше! Мамо, зверни на мене увагу. Мама.

Юність. "Свободу папугам!"

Зрештою, настає час, коли хлопчик стає досить дорослим юнаком і може кинути мамі в обличчя: «Захочу - піду!». Найчастіше це відбувається із вступом до інституту. Тягар свободи, що навалилася, п'янить і лякає. Більше нема з ким боротися, більше нема де отримати те, чого не вистачало в дитинстві. А гештальт не закритий!

Я справлявся з цим, вступивши до МДУ, на мехмат — факультет тата. Кажуть, тато плакав, коли я вчинив. Я не бачив. Це «щоб пишалися».

А ще, від надміру почуттів, до Студентських театральних майстерень МДУ. Для розміщення того клубка почуттів, що нудився всередині. Це «щоб усі помічали».

Але це не те! Всі успіхи знецінюються, увага оточуючих, яка спочатку так тішить, поступово вимагає збільшення дози, як наркотик. Перестає торкатися. Бо це не те! Це як намагатисяВесь час є, коли хочеться обійматися. Тому що потрібна «хороша мама», яка обійме, вислухає, зрозуміє, заспокоїть. І, можливо, тоді молодий чоловік обирає зрозумілу дорогу — одружитися! І вже у його сім'ї все буде добре!

Психологи в один голос кажуть, що ми обираємо собі партнера, дуже схожого на батька протилежної статі. Не обов'язково зовні. Але за деякими важливими (болючими навіть) характеристиками. Я це для себе називаю: мої таргани шукають дружніх у чужій голові. І якщо знаходять – купа емоцій! Свій!

Ми й зараз живемо разом, я вважаю, дуже добре живемо. Я щасливий, що життя склалося так. Хороше, насичене життя. Але зараз не про це.

Кілька років тому життєва рутина та відчуття нестерпної тяжкості буття, коли звичні способи задоволення своїх потреб перестали приносити плоди, привели нас у депресивний глухий кут. А потім окремо до психотерапевтів. Це був переломний момент у нашому особистому та спільному житті.

Ми завжди багато розмовляли. Напевно, тож прожили багато років разом. А тепер ми стали ще й чесно промовляти те, що не прийнято й неприємно: про владу в сім'ї, про недовіру, про очікування, про взаємне невдоволення.

Я завжди думав, що я дуже безкорисливий. Мені загалом нічого від інших не треба. Від дружини також. Виявилось, що це зовсім не так. Чесна розмова з собою привела мене до таких відкриттів.

Від дружини мені потрібна увага. Я настільки вимогливий, що вона зобов'язана мені його надавати за будь-яким Моїм бажанням.
Від дружини мені потрібне схвалення. Схвалення всіх моїх ідей, починань, проектів. Схвалення всіх моїх дій. Це дуже схоже на те, що називають повним та безоцінним прийняттям. Кажуть, що воно можливе тільки між мамою танесвідомим і повністю залежним малюком, скажімо до року-двох. Вона не повинна злитися, критикувати. І навіть просто не зважати не допускається.
Дружина повинна розділяти зі мною відповідальність. Без її схвалення я не брався за справи. А якщо траплявся фейл, то було не таке страшно. Адже вона ж схвалила, отже, не лаятиметься.

Я чекаю, що дружина буде "хорошою мамою". Тієї, якої не було. Побачити іншу живу людину, яка просто чомусь вирішила жити поряд, — найважче завдання.

Мамо, я тобі курчат приніс!

Тож від чого залежать ці «сильні та вільні» чоловіки? Такі грізні та вимогливі? Мені здається, що це дуже прості речі: визнання/відкидання, схвалення/критика, поблажливість/холодність… Легкий напівобіг голови, трохи зневажлива гримаса, недостатньо захоплена реакція — все це може бути спусковим гачком, каталізатором цілої бурі. Чи треба говорити, що травмована людина може побачити хворобливе майже скрізь? І ось зовні така спокійна і впевнена людина вже стукає по столі рукою. Або піднімає руку. Або зневажливо відвертається. Або розмовляє з крижаною нищівною ввічливістю. Залежно від того, чого навчився у своїх батьків.

А каже чи мовчить він все одно: «Мамо, зверни увагу, мамо, обійми мене, мамо! Я тобі курчат приніс — найкраще, що маю. Мама!"

Сергій Федоров Гештальттерапевт, бізнес-тренер, ІТ-експерт, генеральний директор компанії-інтегратора. Освіта: МДУ (мехмат) та Московський Гештальт Інститут. Одружений із 19 років, виховує трьох дітей.