Як навчитися говорити ні і почуватися при цьому комфортно

Консультації

Пройдіть наше опитування

Як навчитися говорити ні

Як навчитися говорити ні і почуватися при цьому комфортно

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити ні, психологія пропонує спочатку розібратися з причинами труднощів, що з'явилися. Покладаючись на висловлювані багатьма причини про побоювання образити чи засмутити ближнього, можна виявити найпоширенішу причину – це страх відмовляти людям, що зараховуються до сімейного кола. Певні моральні кодекси, виховання на кшталт взаємовиручки, і навітьдосить різка (іноді й маніпулятивна поведінка родичів) – ці причини можуть сковувати ваше відстоювання власних інтересів та простору, щоб не здатися грубим, невдячним або щоб уникнути ігнорування та припинення спілкування з кимось із сім'ї. Загальне цих мотивацій – це страх втрати сімейних зв'язків (їх наявності чи якості).

Наступною причиною є страх втрати вже наявних чи перспективних можливостей. Найбільш яскраво це ілюструється в робочих моментах, коли людина готова виконувати прохання не за своїми посадовими обов'язками, щоб не позбутися місця, бігає за особистими дорученнями шефа, сподіваючись на підвищення на посаді. Скільки бувало, що прохання того, в чиїх руках наша премія чи можливість відпустки ми виконуємо, навіть якщо нам це складно і незручно. Але існують люди щиро добрі, які прагнуть допомогти кожному, хто зустрінеться на шляху. Тих, хто здатний гідно оцінити подібну межу дуже мало, а ось тих, хто вловлює безвідмовність і скидає свої проблеми, вистачає. Зазвичай життя добрих людей наповнене розбором чужих проблем, справ багато, вільного часу мало, і вони всі такі чудові для інших, але власне життя страждає.

Страх зруйнувати стосунки та страх самотності змушують оманливо вважати, що постійна згода з іншими змусить їх бути на нашому боці, що поступки допоможуть утримати партнера. У відносинах завжди важливим моментом є орієнтація на власні відчуття та те, чим ви готові пожертвувати. Є люди, з якими можливий рівнозначний діалог і вони спокійно сприймуть вашу відмову, залишаючись у теплій взаємодії, а є ті, хто не здатний навіть єдиної відмови диктувати свої правила життя. Наскільки щирі ці стосунки та наскільки вони потрібні, вимагаєіндивідуального аналізу, а також роздуми, чому ви так боїтеся висловлювати власну думку та постійно рухаєте межі своєї особистості у цих відносинах.

Але крім чинників, які мають чітку прихильність до конкретної ситуації, є загальна тенденція сучасного суспільства. Рівень стресу зростає непомірно з кожним днем ​​і кожен мимоволі є хронічним носієм хоча б мінімального рівня нервової напруги. У таких умовах людина може оцінювати свою негативну відповідь як можливість протистояння чи конфлікту, що вкрай небажано і підсвідомість сама вибирає найменш конфліктні стратегії поведінки.

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити ні, людям варто розібрати, чому і коли це варто робити, щоб набута навичка не виглядала конфронтацією з усім світом і не використовувалася як перекладання відповідальності та дій на інших. Оцінити своє вміння відмовляти допоможе погляд на власне життя, і оцінка, скільки часу та місця в ньому залишається для вас, на якому етапі знаходяться ваші досягнення та захоплення (якщо перестати сидіти тричі на тиждень з дитиною подруги, то з'явиться час для спортзалу, а якщо не допомагати колезі з її ж звітами, то незабаром з'явиться підвищення або цей час ви витратите на фріланс). М'якість і безвідмовність не викликають теплих почуттів і поваги, навпаки закріплюють враження людини безхарактерної, яка нічого не представляє. Вашу допомогу з часом перестають цінувати, а потім починають вимагати виконання забаганок, як обов'язків – такі особливості людської психіки, коли ви самі рухаєте свої межі, оточуючим стає цікаво подивитися наскільки їх можна продавити ще, і повірте, ніхто не зупиниться, подумавши чи пошкодувавши вас адже якщо погоджується,отже, може, значить не важко.

Перебудуватися на інший стиль поведінки буде проблематично, доведеться відмовитися від звичних дій на накатаному, а при кожному проханні повністю аналізувати масу факторів, а не тільки те, що це звернулася симпатична людина.

Як навчитися відмовляти та говорити ні

У просторі теми, як навчитися говорити немає і не почуватись винним, психологія пропонує уникати прямого підходу, де відмовляєте людям через силу або виконуєте план, наприклад, відмовити трьом людям за день. Подібна тактика часто ламає взаємини з людьми і психіку людини, оскільки невміння відмовляти призводить до того нездатності відчути свої потреби та замінює їх чужими діяннями (або подібна розгубленість у своїх бажаннях призводить до безвідмовності). Працюючи над цією проблемою, зовнішня поведінка і вимова слова «ні» є лише вершиною айсберга, а до цього буде серйозне опрацювання власних кордонів та вміння взаємодіяти, не ображаючи почуттів. Вміння правильно подати інформацію найважливіший елемент власного комфорту при відмові, адже є страх викликати гнів чи мучитися згодом почуттям провини і саме через нього людям простіше погодитися.

Спочатку варто почати показувати власне розчарування, роздратування, досаду від незручного прохання. Це ще не відмова, а демонстрація ваших почуттів, хоча в багатьох випадках тільки її може бути достатньо, щоб людина скасувала своє прохання. Якщо ви звикли завжди бути зручним, усміхненим і чемним, то при проханні попрацювати добу понаднормово ви посміхатиметеся і невпевнено розповідати що вам незручно. Текст може бути правильним, але бачачи усмішку і нерішучість на вашому обличчі, не сприйме невдоволення всерйоз. Похмуріть брови, підвищуйтеголос, стомлено зітхайте, кидайте на стіл ручку - все, що буде вам органічно для вираження почуттів. Людина зчитує невербальні послання, а ви не накопичуєте роздратування всередині. Таким чином, підтримуючи власну автентичність, ви уникаєте психосоматики і доносите до людини ваше справжнє ставлення (інакше вам все більше підкидатимуть подібних прохань, для вашої ж користі).

Говоріть про власні почуття від власної особи і в цьому ж реченні озвучуйте відмову («мені не цікаво ходити з тобою по магазинах, тому я не піду», «мене трохи дратує твоя наполегливість сьогодні, краще іншого разу»). Подібні висловлювання не є критикою вашого партнера або з чим до вас звертаються, відмова будується виключно на ваших емоціях, що не піддається спростуванню, а також є маркером зміни ваших відносин у разі коли партнер продовжуватиме наполягати. Так, якщо все ж таки вас продовжують просити, то трансформація вашого роздратування в лють цілком закономірна, так само як і сон серед фільму, який ви вважали нудним.

Почуття провини після відмови виникає з відчуття, що ви кинули людину в біді або наодинці з її проблемою, так що, передбачаючи розвиток такого стану, подбайте про допомогу. Якщо вас просять перекласти текст – дайте контакти перекладача, якщо посидіти з дитиною – можете кинути посилання на агентство нянями, якщо вас запрошують у гості на інший кінець міста, а ви не хочете виходити – запросіть людей до себе. Ті, хто дійсно потребував допомоги, будуть вам вдячні за запропоновані виходи, а ті, хто хотів скористатися вашою безвідмовністю, швидше за все влаштують сцену або образяться. Вірити в такі прояви не варто, це останній прийом маніпулятора, щоб натиснути на вас.Стримайтеся, і ви побачите, як людина чудово сама вирішує проблеми чи знаходить відповідний вихід.

Не забувайте вислуховувати людину щоразу після кожної вашої відмови. Зустрічаються особливо наполегливі особи, які після вимовлення вами відмови, пояснення, чому і що ви при цьому відчуваєте, починають розповідати, що відчувають вони, як їм це необхідно і всіляко вас переконувати. Повторюйте свою позицію стільки разів, скільки потрібно, приблизно в однаковому формулюванні (з поправкою, звичайно, якщо роздратування вже переросло в лють). Всі люди з різною швидкістю сприймають інформацію, деякою для того, щоб усвідомити може знадобитися десять повторень - повторіть, не втрачаючи впевненості в голосі, оскільки вашу згоду людина почує відразу ж, так само як і впевненість, що похитнулася.

Давайте собі право на різні відповіді, багато хто змішує прохання і саму особистість, але відмовляючи в дії, ви не прощаєтеся з людиною, так само, як якщо ви погоджуючись, людина не стає зобов'язана обсипати привілеями вас.

Уміння говорити «ні» є одним із ключових моментів самоповаги та його діяльнісного прояву, крім того, причепом тягне підтримання принципів поважної взаємодії. Людина, яка розуміє свої бажання, не витрачає свого часу на невідповідні прохання, але поважатиме чужі відмови та сферу інтересів. Слабкість і страх, які керують безвідмовністю, обходяться досить дорого – спочатку здається, що ви бережете нерви і час, не пускаючись у пояснення, чому ні, зберігаєте стосунки, а потім виявляєте, що значно більше часу та власних ресурсів витратили на виконання прохання, при цьому стосунки все одно тріщать по швах через вашу пригнічену агресію і споживчийВідношення партнера.

Як навчитися говорити нема і при цьому залишатися доброю людиною? Давайте собі час на обмірковування прохання, це дозволить звучати вашій відмові переконливо. Працює це так: коли вас застали зненацька, то ваша підсвідомість вважала всю необхідну інформацію і видала негативну відповідь, усвідомити всі аспекти ви не встигнете, а відповідно в голосі відчувається невпевненість і питання партнера про мотивацію відмови кине у ступор. Усвідомивши, ви чітко і ясно можете відповісти, і звучатиме відмова буде з такою ж переконливою інтонацією, з якою чоловік відповів би на запитання «ви жінка?».

Вчіться давати вдумливі відповіді як щодо згоди, так і щодо відмови, оскільки будь-яка автопілотна відповідь не дає вам особистої практики у прийнятті корисних для вашої особистості рішень та оцінці ситуації щодо ваших справжніх потреб. Коли відповідь збігається з внутрішньою реальністю, то ви відчуваєте радість, полегшення, наснагу - це стан головного маркера того, що потрібно відповідати і як почуватися. Дотримуйтесь правдивості - це стосується брехні собі про те, що не так вам і складно виконати прохання, коли виконувати просто не хочеться, а також брехні іншим, надаючи значніші підстави відмови (небажання йти на вечірку прикривати хворобою). Подібні механізми прикраси нічого не змінюють усередині ситуації, залишається напруга і витрачені не туди сили – обманюючи себе, ви чините проти своєї душі, а обманюючи інших, змушені діяти в рамках підтримання легенди, знову ж таки обмежуючи себе.

Відмовляючи, не вигадуйте довгі пояснення, зазвичай короткої інформативної фрази цілком достатньо, а ефект значно вищий («не піду, тому що ти мені не симпатичний» одразу розставить усе по місцях,а годинна міркування про якості партнера та можливість згоди розтягне муки ще кілька місяців). Дотримуватися коректності та тактовності при відмові є незаперечною вимогою, як і при іншому спілкуванні. Але при спілкуванні з людьми низького виховання, тими, хто звик виявляти силу та деспотизм, при спробах вас змусити, вимагати додаткових пояснень, вважаючи вашими смішними чи дурними, можете сміливо забувати про рамках пристойності. Швидше за все, ввічливе спілкування не допоможе і деструктивно впливатиме на вашу нервову систему людина буде поки не припините спілкування. Цілком досить короткого «ні», і пояснення «бо не хочу», вступати в подальші взаємодію не варто і наводити інші доводи також, при наполяганні на розширеній версії пояснення відмови можете грубити у відповідь, цікавлячись яка з трьох літер слова «ні» людині не зрозуміла. У такому варіанті не уникнути агресії партнера, але зберігати подібні відносини, де немає поваги, навряд чи має сенс.