Як побудувати гармонійні стосунки сім секретів, підкріплених наукою

Усі хочуть мати чудові стосунки. Однак більшість порад, які ви отримуєте, вам дають не справжні експерти. Ми вирішили це виправити.

Альберт Елліс був людиною з характером. Він любив вступати у суперечки. Він був щирим. Іноді він навіть бунтував. Книга, яка принесла йому найбільшу славу, називалася «Як можна вперто відмовлятися бути нещасним у будь-якій (так, так, справді у будь-якій!) ситуації» (англ. How To Stubbornly.

Звучить розумно, але непрофесійно, чи не так? А ось у чому: згідно з результатами опитування психологів, Елліс був другим найвпливовішим психотерапевтом в історії. Зигмунд Фрейд йшов після нього.

Він також розглядав тему романтичних взаємин. У цьому плані примітною є його книга «Встановлення інтимного зв'язку: сім керівних принципів для побудови прекрасних стосунків та кращого спілкування».

Давайте перейдемо до того, що Альберт Елліс радив робити для розвитку дивовижних, гармонійних стосунків.

Ні, не треба нікого міняти. Якщо ви переконані, що ваш партнер повинен змінитися, такі стосунки приречені на страждання.

Кожен має свої недоліки. Зрештою, ми всі люди. Суть полягає в тому, щоб бути з людиною, з вадами якої ви готові миритися.

З книги «Встановлення інтимного зв'язку: сім керівних принципів для побудови прекрасних стосунків та кращого спілкування»:

«Уникайте звинувачень. Зрозумійте, що стосунки призначені для того, щоб вони насолоджувалися. Не потрібно намагатись змінити свого партнера. Ви несете відповідальність лише за свої почуття. Ви можете впливати на свогопартнера, проте не вимагайте від нього змін. Також надайте йому право впливати на вас».

Слова Елліс підтверджуються науковими дослідженнями. Спроби змінити свого партнера не тільки не працюють, а й шкодять стосункам:

«…коли учасники (160 осіб) фокусувалися на спробах змінити партнера з метою покращення відносин, вони отримували незадовільні результати… Вони вказували на те, що спроби змінити партнера завдавали більше шкоди, ніж користі».

А що говорить із цього приводу Джон Готтман, відомий вчений, який займається дослідженням шлюбних стосунків? За його словами, у шлюбі щасливі ті люди, які приймають один одного такими, якими вони є:

Ці пари інтуїтивно розуміють, що проблеми є неминучою частиною відносин. Так, вони можуть нам не подобатися, проте ми здатні впоратися з ними, уникнути ситуацій, які призводять до їх погіршення, і розробити дієві стратегії, щоб позбутися їх».

Отже, ви навчилися приймати недоліки свого партнера. Це прекрасно. Що далі?

2. Найчастіше висловлюйте вдячність

Висловлюйте захоплення, а чи не критику.

«Уникайте постійної критики. Найчастіше хвалите свого партнера за незначні вчинки. Запишіть ті якості, які ви найбільше цінуєте у своєму партнері. Скажіть йому про це. Чесність дуже важлива. Уникайте головного “вбивці” стосунків – частої критики свого партнера”.

Знову ж таки, Готтман на 100% згоден з Еліссом. Він виділив чотири причини, які руйнують кохання, і найголовнішою з них є критика. Так Так.

Скарги – це нормально. Критика глобальніша –вона атакує людину, а не її поведінку. Він не виніс сміття не тому, що забув, а тому, що він погана людина.

Одним із антидотів, на думку Готтмана, є захоплення.

Ви коли-небудь чули, як по вуха закохана людина розповідає про свого партнера? Правду кажучи, його слова звучать як ілюзорне марення. Він поводиться так, ніби його партнер є супергероєм. Святим.

І, як показують результати досліджень, це чудово. Готтман виявив, що люди, які перебувають у щасливих відносинах, бачать свого партнера набагато краще, ніж він є насправді. У випадку з нездоровими стосунками – все навпаки.

І вони не просто відчувають захоплення; вони висловлюють його:

«Щасливі пари виявляють теплоту, кохання та повагу один до одного… Спонтанні компліменти є нормою для них…»

Отже, ви навчилися захоплюватись своїм партнером. А як відбувається ваше спілкування?

3. Спілкуйтесь чесно та прямо

Будьте чесними та не карайте свого партнера за чесність.

«Будьте чесні щодо переконань та фактів, які конфліктують із вашим баченням того, що відбувається. Коли ваш партнер правий, визнайте це. Будьте чесними та тактовними. Дозволяйте існувати різним уявленням. Перестаньте карати один одного за чесність, як ви це звикли робити».

Так, так, знаємо: ви завжди чесні.

Ні! У запалі суперечки ви сфокусовані не на правді - або визнання своєї неправоти - ви намагаєтеся перемогти.

Елліс пише: «Прийміть свої страхи, пов'язані з тим, що чесність і прямота не завжди виставляють вас у доброму світлі. Якщо виник конфлікт, спрямовуйте своїзусилля з його вирішення, а чи не отримання переваги».

Звучить банально, але чесність має вирішальне значення. Результати досліджень показують, що навіть «брехня на благо» шкодить відносинам.

З книги Сема Харріса «Брехня»:

«Як показало одне дослідження, 10% з того, що говорять одне одному подружжя, є брехнею… Результати досліджень показують, що всі форми брехні, включаючи “брехню на благо”, яка покликана щадити почуття інших, призводять до погіршення відносин”.

Отже, урок про чесне спілкування ви засвоїли, але що робити, коли ви обговорюєте зі своїм партнером важливі теми, на які у вас різні погляди?

4. Діліться один з одним різними думками

Елліс пише: «Навчіться сприймати позицію свого партнера, яка відрізняється від вашої, як те, з чим варто зважати».

Не уникайте складних тем лише для того, щоб зберегти світ.

«Аналізуйте розбіжності зі своїм партнером, щоб рухатися у бік прийняття більш правильного рішення, яке враховуватиме обидві точки зору. Більше того, будьте готові на компроміс. Не треба вдавати, що ви приймаєте позицію свого партнера, тоді як насправді ви з нею не згодні».

Як найкраще можна впоратися з розбіжностями?

Не поспішайте пояснювати своєму партнеру, чому він, на вашу думку, помиляється. Вислухайте його до кінця. Скажіть йому, що ви розумієте, що він говорить.

Ця стратегія працює, навіть коли ви спілкуєтеся з людьми, яких ви не відчуваєте любовних почуттів…

Кріс каже, що ви повинні узагальнити думку людини так, щоб вона відповіла: «Так, це так». Цітри слова є чарівними:

«Це справді потужний зв'язок, який неодмінно потрібно встановити. Після того, як це станеться, він відчує, що між вами панує повне порозуміння. Коли він скаже слова “Так, це так”, це означатиме, що він готовий з вами вести діалог».

Отже, ви навчилися встановлювати контакт, обговорювати складні теми та впоратися з розбіжностями. Але що ще потрібно зробити, щоби побудувати дивовижні стосунки?

5. Підтримуйте цілі свого партнера

Не обмежуйтесь лише розмовами. Елліс пише: «Висловлюйте любов до свого партнера, допомагайте та надавайте йому підтримку».

Допомагайте своєму партнеру отримувати те, що він хоче і чого потребує.

«Не потрібно жертвувати власними бажаннями та поглядами; тим не менш, ви повинні підтримувати свого партнера, навіть якщо ви явно не погоджуєтесь з ним».

Провідний дослідник романтичних відносин, Артур Арон, дотримується тієї самої думки. За його словами, однією з важливих речей, які допоможуть вам зберегти кохання, є «Капіталізація».

Радуйтеся успіхам свого партнера. Стати його найбільшим шанувальником.

Те, як пара переживає добрі часи, набагато важливіше, ніж те, як вона справляється з поганими ситуаціями. Під час інтерв'ю Артур Арон сказав наступне: «Дуже важливо радіти успіхам вашого партнера. Якщо ви підтримуєте свого партнера, коли справи йдуть погано, це не зробить відносини хорошими, але й не дасть їм погіршитися. А якщо справи йдуть добре, і ви щиро радієте цьому, то ви робите те, що зробить ваші стосунки ще кращими».

Але що робити, якщо вашпартнер припуститься помилки, яка дуже сильно засмутить вас?

6. Надайте своєму партнеру право на помилку

Ви ідеальні? Звичайно ж ні. Не ідеальним є і ваш партнер. Не забувайте про це, коли ситуація загострюється.

Якщо ви каратимете свого партнера за кожен промах і звинувачуватимете його в тому, що він погана людина, він почне приховувати від вас свої помилки, а не обговорювати їх. Дозволяйте йому визнавати свої невдачі, щоб він міг розвиватися та вдосконалюватися.

Ви не ідеальні, він не є ідеальним. І це нормально, оскільки перфекціонізм перешкоджає щасливому життю, сповненому любов'ю.

З книги Девіда Найвена "100 простих секретів прекрасних відносин: що відомо вченим і як ви можете використовувати ці знання":

«Люди, які прагнуть перфекціонізму, надпереконані у власній правоті і бажають знайти ідеального партнера, як правило, вважають свої відносини незадовільними».

А що якщо ваш партнер не дає те, що вам потрібно?

7. Перегляньте свої бажання та цілі

Альберт Елліс ненавидить слова «слід» і «повинен». Він довів, що вони викликають багато емоційних переживань.

Коли ви кажете комусь «Ти повинен» або «Тобі слід», ви насправді маєте на увазі те, що людина зобов'язана підкорятися вашим правилам. Але ви чудово розумієте, що насправді це не так. Через це ви гніваєтеся, засмучуєтеся або впадаєте в депресію.

Залишіть за партнером право вирішувати, що йому «слід» і що він повинен робити. Це допоможе вам уникнути цих жахливих емоцій. Перетворення «вимог», які ви ставите до свого партнера, на «мету»має аналогічний ефект.

Вимоги змушують вас засмучуватися, а вашого партнера – злитися. Цілі – це те, над чим ви можете працювати, не зазіхаючи на його незалежність.

Більшість речей, які, на вашу думку, повинні бути зроблені, насправді не є важливими. Часто наші очікування виявляються нереалістичними; ми мріємо про стосунки, як у казках чи фільмах. Однак, як свідчать результати досліджень, це прямий шлях до розчарування.

«Елементи казок, таких як “Попелюшка”, присутні у 78% переконань людей щодо романтичних відносин. Такі люди були більш схильні відчувати розчарування, спустошення та страх у стосунках порівняно з тими, хто менше вірить у казки».

Отже, ми багато чого навчилися. Настав час підбити підсумки і з'ясувати, чому більшість людей зазнають невдачі, коли вони намагаються реалізувати описані вище методи.

Щоб побудувати дивовижні стосунки, дотримуйтесь наступних рекомендацій:

2) Найчастіше висловлюйте вдячність: ви разом зі своїм партнером з якоїсь причини. Нагадуйте йому про цю причину. Час від часу.

3) Спілкуйтеся чесно та прямо: визнайте свої помилки. Не карайте свого партнера за те, що він говорить правду, навіть якщо вона вам не подобається.

4) Діліться один з одним різними думками: не уникайте складних тем. Це нормально – мати різні погляди.

5) Підтримуйте цілі свого партнера: якщо він вважає щось важливе, ви повинні підтримувати його в цьому.

6) Надайте своєму партнеру право на помилку: ви не ідеальні, тому не потрібно вимагати від інших бути досконалими.

7) Перегляньте свої бажання та цілі: ваш партнер не «повинен» нічого робити. Якщо ви перестанете наполягати, можливо, вам вдасться домовитись.

Отже, в чому проблема? Чому більшість людей зазнають невдачі, коли вони намагаються реалізувати описані вище методи?

Швидше за все, вам доведеться робити все поодинці – принаймні спочатку. На ваші плечі ляже одностороння відповідальність за покращення стосунків.

Якщо ваш партнер обладжується і порушить одне з цих правил, ви не повинні опускати руки і говорити: "Ну, якщо він не хоче старатися, то я не буду".

Це може допомогти вам "перемогти", проте відносини не покращить.

Спочатку вам здаватиметься, ніби ви пораєтеся з маленькою дитиною. Якщо він кричить, плаче та ображається, це ще не означає, що ви повинні реагувати на таку поведінку. Якщо ця людина вам дійсно не байдужа, ви будете намагатися за двох і дотримуватися вищезгаданих правил, навіть якщо вона спочатку відмовиться їх дотримуватися.

Ми знаємо дівчину, яка майже рік зустрічалася на відстані з хлопцем. Спочатку він поводився не дуже добре по відношенню до неї, але, зрештою, він усвідомив, наскільки люблячою і терплячою вона була весь цей час: вона приймала його дивацтва, захоплювалася його добрими якостями, ніколи не критикувала, нічого не вимагала і вважала його краще, ніж він був насправді.

Найголовніше полягає в тому, що ви можете використовувати ці методи, щоб на власному прикладі навчити свого партнера їх застосовувати.

Пари кажуть, що хочуть вчитися та зростати разом. Однак, ви можете почати в односторонньому порядку. Самостійно. Однак якщо ваш партнер – саме та людина, з ким ви хотіли б провести все життя, тоді, постійно практикуючивищезазначені методи (особливо коли вам доводиться важко), ви ніколи більше не будете самотніми.