Як правильно виховувати дитину поради психолога
Автобус далекого прямування. Серед пасажирів – мати з хлопчиком років вісім. Як тільки транспорт рушив, дитина почала демонструвати всі свої «таланти»: носитися по салону, чіплятися до людей, кричати, заважати водієві. Коли добра половина пасажирів дійшла до білого жару, мати нарешті попросили втихомирити малюка. "Я виховую сина за особливою системою, тому дозволяю йому робити все, що він хоче", - незворушно відповіла мадам, причому з таким виглядом, ніби всі довкола повинні були зрозуміти і прийняти її позицію. Дитина продовжувала бешкетувати. Автобус прибув до пункту призначення, всі збиралися. В цей момент до матері хлопчика підійшов молодий хлопець, вийняв з рота жуйку і приліпив її дамі у волосся. «Мене виховували за іншою системою. Але мені мама теж все дозволяла», – пояснив юнак. Свідки сцени аплодували.
Цей приклад, описаний в одній із книг з педагогіки, показово ілюструє, до чого веде вседозволеність, розповідає наш консультант Леся Ковальчук. Якщо дитина не має не найменшого уявлення про межі, які не можна переступати, він насправді багато втрачає у своєму розвитку і росте, будучи схильний до небезпек. Так чи інакше життя відкоригує молоду особу, впевнену, що їй можна робити все, що заманеться. І це може статися у дуже жорсткій формі, оскільки агресія та гнів – природна реакція на порушення чийогось особистого простору. Тому зорієнтувати дитину, вказати межі дозволеного – прямий обов'язок батьків.
Прислухатися до себе
Інша крайність - коли фрази "не смій!" і «не можна!» рефреном звучать для людини з пелюшок (і часом до сивого волосся). В основі нескінченних заборон можуть бути різні причини.
Батьківські страхи. Сім'я живе в благополучному місті, в пристойному районі, але підлітку все одно не можна ходити в кіно чи дискотеки? Отже, позиція дорослих продиктована радше маминою-батьківською тривогою, ніж реальною загрозою нападу. Можливо, хтось із батьків мав свій важкий досвід, і в душі залишилися сліди негативних переживань.
У результаті маленька людина росте, «нагодована» страхами та вірою в те, що рано чи пізно обов'язково трапиться щось страшне. При цьому шанси потрапити в безглузду чи навіть небезпечну ситуацію лише зростають.
Вихід: відокремити свій страх від життєвої ситуації, в якій знаходиться ваша дитина, навчитися розрізняти реальну і уявну небезпеку. Пояснити причини свого хвилювання і дати конкретні алгоритми дій у разі чого: негайно дзвонити батькам, тікати з усіх ніг і т. д. Зрештою, переживаєте за сина чи доньку – зустрініть під кінотеатром та прогуляйтеся увечері всією родиною!
В результаті малюк стикається з безглуздими обмеженнями.
Вихід: прислухатися до здорового глузду і не забороняти дитині те, що не має негативних наслідків. Найчастіше питайте себе: власне, а чому не можна?
Власні психологічні проблеми батьків. Підсвідоме прагнення до того, щоб дитина залишалася слабкою залежною істотою, плодить та множить табу: не можна самому переходити через дорогу, не можна дружити з тими хлопчиками, не можна їсти піцу…
В результаті чадо, що підросло, не здатне ні піцу замовити, ні за квартиру заплатити, ні на роботу влаштуватися. Йому вже 20, 30, 40 років, а всі життєві питання за нього вирішує мати.
Вихід: зрозуміти, що ваш обов'язок - підготувати малюка до самостійного життя.
ВАЖЛИВО вести чесний діалог із собою. Визнавати себе, які вимоги виправдані, а які продиктовані вашою підвищеною тривожністю. Дорослі повинні усвідомлювати свої мотиви, а діти – причини, через які їм не дозволяють ті чи інші дії. В іншому випадку замість слухняності ви ризикуєте зіткнутися з відвертим бунтом. Або ж із віртуозною брехнею.
Почути дитину
Прийняття заборон – найзручніший для батьків варіант. Але рідкісний. Куди частіше слідує…
Образа і Агресія, крики і плач - цілком природна реакція дитини, якій не дали отримати бажане. Коли схлипування переростають у справжній рев, батьки йдуть назад, поступаються і... роблять велику помилку. Дуже важливо вміти витримати дитячий гнів, не дратуючи у відповідь. Підете на поступки - будьте впевнені: наступного разу, коли вашому синові знадобиться наполягти на своєму, вибухне ще більш масштабна істерика. І дитина дуже швидко опанує такий прийом, як…
Маніпуляція Першими вчителями цього мистецтва стають дорослі. Коли покоління домовляються між собою за принципом: «Якщо ти любиш маму, то зараз підеш до тата і скажеш йому те…» – одного разу можна почути: «Якщо ти не ввімкнеш мені комп'ютер – не любитиму тебе».
ВАЖЛИВО не торгуватися здитиною і адекватно відповідати на його реакцію. Чадо заламує руки і репетує на весь магазин від того, що йому не купили соту машинку? Постарайтеся не дратуватися і відволікти малюка. Дайте відчути, що вам зрозумілі його почуття: "Я бачу, що ти дуже засмучений", "Я помітила, що ти злишся". Так дитині буде простіше розібратися у своїх переживаннях, вона не почуватиметься покинутою і швидше вийде з збудженого стану.
Міняємо «не можна» на…
- …«Небезпечно!» Розетки, сірники та стрибки на перилах балкона не підлягають обговоренню. Нетямуща можна обсмикнути окриком, а малюка, що підріс, треба забезпечити поясненнями, до чого ведуть заборонені ігри.
- …"Можна, можливо!" Молодий дослідник намагається спробувати немиту картоплю? Дайте йому чисту морквину. Бити ополоником по дзеркалу і справді не варто, зате молотити по подушці скільки завгодно. Тягти на вулицю бабусину кришталеву вазу не можна, а слоненя – будь ласка! Відволікаючи від занять, що несуть загрозу, пропонуйте малюку безпечну альтернативу. Недозвільні розваги "обмінюйте" на доступні.
- …власний приклад. Дитина орієнтується не те, що ви говорите, але в те, як ви живете. Безглуздо говорити, що мультики шкідливі для зору та інтелектуального розвитку, оглядаючи третій сезон серіалу поспіль. Марно заявляти: "Закуриш - так отримаєш, що на все життя запам'ятаєш!" і при цьому попихати сигаретою. У сім'ї, де слово не розходиться зі справою, заборони на алкоголь, тютюн та інші «принади» сучасного соціуму мають більше шансів на успіх.