Як стати алкоголіком, Тверезий блог

Озираючись на своє минуле життя, я подумки обіймаю ту себе - недолугу, нещасну дівчинку, що п'є. Ту, що вважала себе поганою, негарною, нікому не потрібною. Ту, що так гостро потребувала кохання. Ті, що не бачили іншого способу примиритися з реальністю, крім як вживати алкоголь. Ту, що мало не вбила себе.

У хвилини самокопання я виправдовувалася перед собою, що п'ю, бо моє життя все одно скінчилося. А якщо виходу немає, то можна пити. Я вже не вірила, що буду щаслива, все далі, все глибше провалюючись у темну яму розпачу та депресії. Чекала на диво, чекала на прихід рятівника, навіть не уявляючи, наскільки він близько - ближче і бути не може, адже я і є мій рятівник.

Я пила, бо мені це подобалося. Алкоголь усе міняв. Мене саму - я здавалася самій собі кращою, красивішою, цікавішою. Мені подобалося відчувати самий стан сп'яніння - відчуття приємної легкості, розслабленості та ейфорії. Коли я випивала, мені навіть починали люди подобатися! Хотілося їх бачити, говорити з ними, робити подарунки. Коли я випивала, світ ставав таким, яким він і мав бути – щасливим, гармонійним, цілісним.

Я пила, бо алкоголь мене боронив. Ставало якщо не добре, то пофіг. А це вже непоганий результат для тієї, якій не до вподоби її віддзеркалення, її хлопець, її робота; Тієї, яка вічно тужить за минулим, не задоволена сьогоденням і дико боїться майбутнього.
Я пила, тому що всі люди, що оточують мене, пили. Я не мав іншої моделі жити.
Я пила, тому що у мене були погані стосунки з батьками та невдачі в особистому житті. А самотність, незважаючи на безліч друзів, була хронічною.

Пройшло всього якихось кілька років і я почала пити тому що по-іншому не могла. Я пила майже щодня. П'ять днів на тиждень – точно. Зупинитись уже не могла. Та й не надто хотіла. Під алкоголем я провела загалом чотирнадцять років.

Регулярно влипала в неприємності – вже змирилася, звикла. Натомість випила – і не боляче. Не страшно. Не соромно. Чи не самотньо. Жити тверезо було нестерпно, реальність обрушувалася на голову важким комом. Я дивилася в дзеркало і ненавиділа цю опухлу пику. Вдома зі мною не розмовляли, бо я знову напилась. Друзі жартували. Я була навкруги винною. Лаяла себе, обіцяла мамі більше не пити. Але наступало завтра, я йшла зустрічатися з подружкою та. знову напивалася!

Пам'ятаю, як уже певною мірою визнавши свою проблему з алкоголем, мучилася від безсилля: хотілося випивати, тверезе життя здавалося нестерпним, треба було щось робити, але, як не намагалася я закушувати, не знижувати градус або знизити дозу, підсумок ливань залишався незмінним: наступного дня я знову нічого не пам'ятала. Але до варіанта "не пити зовсім" я не була готова.

Я ковзала по тьмяній поверхні життя як по льоду. Легко, бездумно, з відключеною головою. Падала, іноді до крові розбивалася, якийсь час лежала і вила, потім знову вставала і котилася, котилася, сама не знаючи, куди, гадки не маючи, що всередині може щось ховатися. Моєму розумінню поки недоступне, велике, найголовніше, чесне. Але щоб знайти це щось, мені доведеться зупинитися, завмерти, дивитися не вперед, не назад, не на інших людей - а вглиб себе. Спочатку зі страхом, потім з цікавістю, і лише згодом - з абсолютною любов'ю.

Це щось – мій внутрішній світ. Ніжний, беззахисний і напрочуд прекрасний. Але відкрився він тільки коли я кинула пити і (не одразу, лише за кілька років)сказала собі:

"Доброго дня, моя хороша. Як же я рада, що ти - це я".

Через алкоголь я зазнала втрат по всіх напрямках. Навчання. Кар'єра. Особисте життя. Здоров'я. Фінанси. Зовнішність. Психіка. Душа. Все було в ранах, скрізь прогалини, дірки. Мені довелося довго відновлюватися, про це я розповім згодом. Зараз я просто щаслива і нескінченно горда собою, що знайшла сили кинути пити. Це було непросто, але я впоралася.

Як кинути пити?

Це вийшло не з першого і навіть не з третього разу. Спроб було багато, я впадала у відчай, але не здавалася.
Змінила оточення. Припинила спілкуватися з колишніми товаришами по чарці, включаючи друзів, які не підтримували моє рішення жити тверезо.
Почала змінювати спосіб життя та вміст своєї голови.
Прийняла рішення не вживати алкоголь ніколи і за жодних обставин. Хоч у Новий рік, хоч у депресію.

Це якщо стисло. На тему "як я кидала, кидала і кинула" буде окрема велика посада. Швидше за все їх буде навіть кілька.

Нещодавно подумала: якби мені зараз запропонували свій будинок і рахунок у банку в обмін на всі мої внутрішні особистісні перемоги, я б відмовилася. Ну його на фіг проходити через це знову. А бухати, хай навіть будучи багатою та знаменитою – точно ні. Я краще буду жебраком і ніким, пір'їнкою, билинкою, але тверезою. Досить з мене. Я знаю, як це – жити чистим життям і я це життя ні на що не проміняю. Мій світогляд, моя філософія, те, що спрацювало для мене і допомагає мені залишатися тверезою і щасливою вже чотири роки. Чого й вам бажаю.