Як вивести батька з депресії після інсульту Психологія щасливого життя
Моєму батькові 54 роки. Він працював упродовж 30 років водієм таксі, він завжди був здобувачем у родині. Останній рік через нестабільну політичну ситуацію в Україні він переживав безліч стресів на роботі, конфлікти з колегою, регулярно високий тиск.
Він провів 10 днів у реанімації, зараз уже минув тиждень лікування у стаціонарі.
Зараз свідомо він прийшов до тями, розуміє, що з ним сталося. Уражена ліва сторона, він перебуває у лежачому положенні. На даний момент його ліва рука не працює. Ліва нога теж, але на щастя за останній тиждень є покращення, при масажі він починає рухати п'ятою. Мова збережена, він може говорити, звісно, не чітко. Він розуміє коли звертаються до нього і може відповідати на запитання та висловлювати свої побажання в їжі (він любить смачно поїсти). Сам може пити, правою рукою брати чашку, пляшечку із соком. Активно вже цього тижня навчився жувати.
Я тата як могла підтримувала протягом цих двох тижнів після інсульту, з сьогоднішнього дня я поїхала в інше місто, оскільки потрібно виходити на роботу. Зараз із ним упродовж усього дня моя мама Наташа. Вона його годує, спостерігає процес лікування, робить масаж, годує його, спілкується. На жаль, стан у тата дуже занепадливий, ми з мамою повинні допомогти вийти йому з цього стану. ЗАРАЗ ВІН В ВАЖКОЇ ДЕПРЕСІЇ від того, що сталося. Думає, що жити йому залишилося не довго і лінується реабілітувати організм. Він не розуміє того, що можна відновитись, каже, що нічого хорошого вже не буде.
Ще є такий момент, його батько близько 10 років тому помер від інсульту, але батько мав складний стан. Папа весь час згадує цю ситуацію, дідуся мого та прирівнює свій стан до хворобипомерлого дідуся. І він просто переконував себе, що це крайня точка, прикордонна зі швидкою смертю його. Він просто зараз впевнений, що в такій ситуації як тоді захворів його батько.
Він не виявляє бажання займатися реабілітаційними вправами, адже він має всі шанси видертися з цієї історії і досить хорошими результатами.
До нього в поліклініку приходила двоюрідна сестра і друг, які пережили інсульт, так вони не говорили і не ходили після нього пів року. Але зараз вийшли на роботу, відновилася мова, і це абсолютно нормальні люди. Ми з мамою наводили їхньому татові в приклад і говорили, що ти теж зможеш. Я йому говорила твоє завдання працювати над собою, та тато, буде боляче і потрібно багаторазово повторювати вправи, але це принесе успіх і ти відновишся, але будь готовий до того, що на це знадобиться час. Тату, у тебе вже зараз є успіхи, ти відчуваєш лівий бік і можеш трохи рухати ногою, реагуєш на лоскоту.
Порадьте, будь ласка, як працювати з цим занепадницьким настроєм та думками про смерть?
Наперед вдячна за допомогу!
Автор питання: Елла Вік: 29
На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.
Незважаючи на Ваше гаряче бажання витягнути батька з депресії, для цього найбільше потрібне його особисте бажання! Тому для того, щоб допомогти йому в цьому Вам необхідно не прикладами підбадьорювати його (хоча це теж дієвий метод, але мало дієвий через свій зворотний ефект), а постаратися разом з ним знайти у нього сильну мотивацію для виходу зі свого «залежного від інших» »Стани.
Швидше за все, Ваш батько дуже сильна людина. Не в плані фізичному, хоч і це, напевно, теж, а в плані моральної відповідальності та здатності брати на себевідповідальність за себе та інших.
Ви пишете, що він завжди був здобувачем та чоловіком у Вашій родині. Тому не дивно, що думки про подальше благополуччя рідних та близьких, за яких він відповідає, хвилювали його останнім часом дедалі більше.
Коротко хочу познайомити Вас із механізмом дії такого явища, як інсульт. Зазвичай йому схильні люди відповідальні, багато і напружено шукають способи знайти виходи з важких ситуацій, що напружено шукають рішення у складних різноманітних життєвих та професійних питаннях. І якщо раптом таке рішення чи вихід знайдено, хай навіть не остаточне, а лише полегшує саму ситуацію, то людина, яка тривалий час так напружено думала, дозволяє собі розслабитися не довго. І, як кажуть, рветься там, де тонко. Мозок тривалий час вимагав посиленого споживання кисню, отже, і посиленого кровотоку. При цьому судини мозку відчувають додаткове навантаження, яке, згодом, стає «звичною», оскільки така кількість крові була «використана» організмом за призначенням. При відносному спокої мозкової діяльності обсяг крові, що надходить до судин головного мозку залишається незмінним, хоча організм вже дав команду судин скоротитися. Через неузгодженість «пропускна здатність-обсяг крові» відбувається великий інфаркт, просто вилив крові в головному мозку через нездатність судин впоратися зі «звичним» в обстановці активної мозкової діяльності обсягом крові.
Цілком можливо, що так сталося й у цьому випадку. І тут іноді спостерігається таке. Активна, відповідальна та обов'язкова людина, яка не могла подумати, що залежатиме від когось у простих побутових питаннях, що називається «ламається». Для нього не прийнятно прийняти такезалежне становище. Він готовий взагалі розлучитися з життям, чим тягнути його в такому залежному стані. Тоді він, попри логіку, відмовляється активно відновлювати свою життєдіяльність до функціонально незалежної.
Це рішення такі люди виправдовуватимуть тим, що все одно я вже не буду таким, як раніше, не зможу повною мірою функціонувати як «надійний» механізм, тоді навіщо докладати зусиль, продовжуючи свою агонію та близьких!
Іноді можливий інший розвиток життєвих сценаріїв. Людина найбільше у своєму житті хотіла визнання і любові без жодних подвигів та зайвої відповідальності. Але все його життя говорило йому, що цінуємо іншими і любимо ними він буде щодня приймаючи відповідальність на себе, доводячи всім свою потентність як у життєвих питаннях забезпечення сім'ї, так і в професійній сфері. Однак тепер, із втратою цієї самої потентності, він нарешті може насолоджуватися турботою оточуючих, їхньою любов'ю, опікою та переживаннями. І тоді людина несвідомо прагнутиме продовжити цей стан, розтягнути цей період прояви турботи про нього, навіть усупереч здоровому глузду маючи проблеми, що заважають насолоджуватися таким становищем повною мірою.
Який із описаних вище сценаріїв не розвивався, людині буває дуже складно відмовитися від свого рішення нічого не змінювати у своєму стані. Тому пошуку мотивів, які б йому змінити рішення дуже важливий.
Це можуть бути прості сімейні цінності: бажання дітей чи онуків робити щось спільно та найближчим часом. Це може бути визнання всіх «минулих і героїчних» заслуг його перед рідними самими рідними, демонстрація того, що їхня повага і любов до нього не змінюватися у зв'язку з його становищем, що змінилося. Це може бути побудова спільних довгостроковихпланів у ній. Наприклад, поїхати нарешті в спільну подорож із рідними, плани на дачний період, плани на глобальні зміни в житті будь-кого з рідних. Список тем, де можна шукати мотивацію, може бути великим і будуватися виходячи з інтересів або мрій Вашого батька або обох батьків.
До речі про приклади інших людей, які вибралися з такої ситуації. Іноді це може лише посилювати зневіру у необхідності одужання, тому що це могло вийти у не дуже шанованого Вашим батьком родича або людини, яку він не високо оцінював. Тому порівняння його життя з життям цієї людини може ще більше відвернути сильну людину від рішення працювати над одужанням.
Але у кожного це відбувається по-різному. Тож Вам доведеться шукати це самостійно. Головне для Вас зараз це демонстрація Вашої любові, Вашої прихильності до батька, визнання його права на самостійні рішення та демонстрація своєї згоди або не згоди до цих рішень. Правдивість у відносинах іноді працює на користь ситуації.
Успіхів Вам, Елло! Нехай Ваше кохання зробить свою творчу справу.