Як жити із цими мужиками-власниками
Він вважає, що син виріс відморозком
Йтиметься про стосунки мого сина з моїм другим чоловіком. Завжди думала, що нерідні батьки люблять пасинків тільки в кіно, а в житті таке рідко трапляється, але не думала, що все складеться так жахливо.
Синові дев'ять років, і, по суті, крім мене, він не має нікого. Коли понад три роки тому ми з його батьком розлучилися, виховання дитини лягло на мої плечі. Постараюся бути об'єктивною і розповім про свої успіхи та промахи.
Я прагнула, щоб в основі наших із сином стосунків лежали любов і порозуміння. Так мене виховувала мама, у нашій родині не знали, що таке муштра, і я такий метод виховання не приймаю, хоча в деяких моментах виявляю жорсткість. Мені не соромно за свого сина, він гідно поводиться в школі, лікарні, інших громадських місцях. Наприклад, ніколи не пустуватиме на уроках, заважатиме вчителю.
У мого сина серйозна невиліковна хвороба (не люблю слово «інвалідність»), і все наше життя – це замісна терапія, яку він стійко переносить, за що я його також дуже поважаю. Він ввічливий хлопчик, любить, щоб його хвалили, у школі робить гардеробниці всілякі компліменти: один раз вона його похвалила, і тепер він радий намагатися. Синуля товариський, я знаю всіх його друзів, вони приходять до нас додому. Спостерігаю за тим, як вони спілкуються, лихослів'я та інших гидотів не помічала.
Навчається син по-різному, то добре, то погано, зірок із неба не вистачає, але є деякі успіхи.
Тепер розповім про промахи у вихованні. Я не привчила дитину до праці, він маленький «ледар». Завжди здавалося, що краще все зробити самій, ніж змушувати сина, адже це швидше та якісніше.
Прибирання у кімнаті тепер стало проблемою. Він все може робити сам, просто його постійно потрібно про цепросити. Чому це сталося? Я працювала по 12 годин на добу. Коли приходила додому, до сну залишалося дві-три години. За цей час я мала перевірити уроки, приготувати їжу на завтра, зібрати сина до школи. Усі вихідні присвячувала йому й собі: прогулянки, кіно, розваги, подорожі.
Ще я привчила його до того, що маю особистий час і особисте життя. Могла піти в гості до подружки і провести час за жіночими розмовами, могла зустрітися з чоловіком або просто поганяти по магазинах, радіючи покупками, – звичайно, і синові теж обов'язково купувала подарунок. Щодня говорила і говорю своїй дитині, що люблю її найбільше на світі.
А нещодавно в моєму житті з'явився чоловік. Він молодший за мене, і в нього немає досвіду сімейного життя, тим більше виховання дітей. Ми почали жити разом, і одразу почалися проблеми.
Він робить зауваження синові щодо його лінощів, відразу став багато від нього вимагати. Я розмовляла з ними разом і окремо, постійно цікавилася у синочка, як він ставиться до мого коханого. Не скажу, що загорівся любов'ю, але поставився добре. Вирішили, що чоловік братиме участь у вихованні сина і робитиме зауваження, але не більше. Я не чекала, що він покохає чужу дитину, для неї мій син – тягар, і так буде з будь-яким чоловіком. Просила просто потоваришувати з сином і встановити нормальні, теплі стосунки.
Але жодною дружбою тут і не пахне. Чоловік вважає, що син виріс відморозком і ледарем, а ще мамин синком, що всі діти зараз просто монстри, і свою дитину він виховуватиме дуже жорстко. Тут я з нього посміялася, бо до народження дітей усі так думають.
Спочатку чоловік начебто якось намагався будувати стосунки із сином, купував йому солодощі, допомагав робити уроки, водив до лікарні, коли той хворів. Іщиро вважав, що за це він перейметься до нього трепетним коханням. Але я думаю, що до будь-якої дитини потрібен підхід. Чим витрачати гроші на шоколадки краще півгодини пограти з хлопчиком у солдатики або погуляти у дворі. Тільки для чоловіка це, напевно, велике геройство – приділяти час чужій дитині. Хоча син прийняв нового члена сім'ї дуже привітно, сам став назвати його татом.
І ось учора син кілька разів відповів чоловікові неввічливо, бо той почав кричати на нього, обзивати. Чоловік розпсихувався, хотів ударити сина, але я, звісно, не дозволила. Для дитини та для мене це був шок. Ніхто ніколи не кричав на сина і тим більше не чіпав його.
Чоловік пішов до своїх батьків. Я заспокоїла дитину, потім до неї прийшов друг, і вони побігли гуляти. У мене всередині все переверталося.
З одного боку, чоловік зробив мені дуже боляче, замахнувшись на дитину, і я слабо уявляю наше спільне майбутнє. З іншого – чудово розумію, що, розійшовшись з ним, поставлю хрест на особистому житті. Мені 30 років, але я не зможу знову пережити це метання між двома вогнями, адже така ситуація напевно повториться. Навряд чи моя дитина влаштовуватиме чоловіків, з якими я захочу будувати спільне життя, адже він для них чужий.
Прийшов чоловік, ми поговорили: він не хоче розлучатися зі мною, щиро кохає. Так, він старається для мене і за короткий час став дуже близькою та рідною людиною. Але зраджувати дитину я не маю права! Ким він виросте, якщо рідна мати закриватиме очі на те, що його ображає дорослий мужик? Нехай син ледар - це мої промахи, мої помилки виховання. Але він не ображатиме ближнього, і я не вважаю, що він відморозок і мамин синок. Люблю сина і ніколи його не зраджу.
Загалом чоловік знайшов такий вихід із ситуації. Він вибачився перед сином за образита інші речі. Сказав, що не хоче розлучатися зі мною і тому більше не спілкуватиметься із сином. Ось так у нього все просто - жити з нами під одним дахом і ніяк не спілкуватися з дитиною, відмінний вихід, чи не так?
На мою думку, це шлях до провалу. Я не зможу постійно перебувати в напрузі, і для дитини це нездорова атмосфера, що буде накопичуватися негатив.
Галино, що я зробила не так? Вибрала не ту людину? Неправильно виховувала сина? Ніхто ніколи не говорив мені стільки гидот про дитину, скільки чоловік, він бачить у ньому тільки погане. Зрозумійте мене правильно, я не з тих жінок, хто прагне заміж за всяку ціну. Можу пожертвувати особистим щастям заради дорогого чоловічка. Та й яке це щастя, якщо страждають діти. У той же час самотність сильно засмоктує, може, тому й виникли проблеми, що кілька років ми з сином жили одні і ніхто не ліз у наш домашній уклад.
Коли я зустріла чоловіка, за плечима був невдалий шлюб, невдалі романи. І раптом людина всіма своїми вчинками дає зрозуміти, що налаштована лише на серйозні стосунки. Ми стали дуже близькі, я, як подружці, можу розповісти йому про все на світі, годинами розмовляємо і обом це приємно. Багато спільних інтересів, в інтимі все добре, він дуже дбайливий і лагідний, я добре спілкуюся з його батьками, вони кажуть, що я стала їхньою родиною.
Люба Галино, я намагатимусь, якщо є хоч якась надія на нормальне існування двох важливих людей у моєму житті.
Як каже мій синок: «Усім добра! Всім хом'яків!
Дорога Мері, дозвольте мені вас так називати, бо в душі ви леді. Найголовніше для мене - коли людина точно може сказати про себе: "Я не самка, я жінка". Ви близька мені за духом людина, я теж не визнаю любов без жертовності.
Але, люба Мері, вам не потрібно нічим жертвувати, окрім своїх ідеальних уявлень. У 30 років я, напевно, так само, як і ви, часто залітали у світ «мабуть». Але з роками все ближче і ближче підходила до реального світу і вам, як близькій мені людині, бажаю того ж.
У реальному світі двоє чоловіків, які люблять одну жінку, як ви розумієте, відчуватимуть ревнощі. Але щоб не визнавати себе в цьому ревнощі, прикриють її ворожістю. Ваш син, Мері, звичайно, любить вас як маму, але він любить вас і як жінку, едіпів комплекс по Фрейду ніхто не скасовував. Ваш молодий чоловік любить вас як жінку, але ще й, як будь-який чоловік, чекає від вас материнської турботи, материнського терпіння, поблажливості.
Також, Мері, давайте не виключатимемо і впливу на наші відносини біологічних і психологічних факторів. Ми можемо, не усвідомлюючи, відчувати неприязнь до людини навіть тому, що нам не подобається її запах, хоча ми й не підозрюємо про це. Крім того, багатьох чоловіків дратує у дітях їхню неакуратність. Заради справедливості треба визнати, що, мабуть, легше знайти голку в копиці сіна, ніж хлопчика, у якого на першому місці не війна з догонялками та стрілялками, а розпорядок дня та порядок у домі. Але ж ваш чоловік у тісному контакті тільки з вашою дитиною, інших він не бачив, а тому думає, що всі інші хлопчаки обожнюють порядок і не завдають батькам жодного клопоту. Ну і, звичайно, ревнощі, що пригнічуються, і власний інстинкт чоловіка перетворюють дрібні недоліки вашого сина у великі пороки.
Що ж робити і як із ними, із цими мужиками-власниками, жити? Спочатку вам буде непросто, а потім все налагодиться.
Дорога, мила Мері, немає необхідності розлучатися з чоловіком або зраджувати дитину. Існує давно відпрацьований психологамимеханізм регуляції спілкування у такому потрійному союзі. Кожному чоловікові ви повинні говорити правду і тільки правду, абсолютно щиро. Сину – що для вас він головна людина у світі. Чоловікові - що він не просто єдиний, а унікальний для вас чоловік, що вам ніхто з чоловіків, крім нього, не потрібний. Ви розумниця, Мері, і розумієте, що якщо людина вміє любити, то її кохання, турботи і навіть жертовності вистачить на всіх коханих.
Ви повинні якийсь час проводити наодинці з сином і наодинці з чоловіком. У цей час ви цілком і повністю належите тій людині, з ким перебуваєте.
Але вам доведеться бути і втрьох: снідати, вечеряти, їздити у відпустку. У цих ситуаціях ви навчитеся з радістю, а потім і з легкістю виконувати роль посередника. Попередньо домовтеся з чоловіком, щоб він ніколи не робив зауважень вашому синові. Якщо йому щось не подобається, він може сказати вам про це. При цьому він, як джентльмен, повинен поважати ваше право погодитися з його думкою і робити якісь дії – або залишитися при своїй.
Дозвольте, влізу зі своєю думкою: не думаю, що хтось із батьків може виграти з хлопцем битву за порядок. До порядку треба привчати потихеньку, підтримуючи цей порядок самої.
Мері, мені так легко з вами. Ви розумієте, що син – це ваша дитина, і тому легко приймете мою думку. Ваш чоловік, Мері, не повинен водити дитину до школи, поліклініки, грати з нею. Ви маєте рацію, це ваш син, і вам його любити, вам його вчити та лікувати. Тим більше я думаю, що ваш чоловік ще настільки молодий, що функції батька йому поки не під силу і не по роках. Він поки що дуже потребує вас.
Тепер про те, як поводитися, коли ви втрьох. Знаєте, Мері, я не просто люблю, я обожнюю людей світських, які і вдома вміють поговорити на абстрактні та приємні теми. І навіть здитиною. Не влазити ні в чий особистісний простір, не вимагати від дитини звіту про її успіхи в школі, а залучати її до розмови про погоду, природу, спорт, розповідати якісь смішні випадки з життя, ділитися враженнями прожитого дня. Мері, ви, без сумніву, людина світська. Чому я в цьому певна? Та все дуже просто: ви годинами можете розмовляти з чоловіком. Побутових тем, пліток про подружок та захоплень від покупок ніякий чоловік довго не витримає.
Від чого мені хотілося б вас зараз уберегти. Від поспішного рішення «завести» спільну дитину. Зачекайте, доки все встаканиться, поки стосунки не влаштовуватимуть усіх членів сім'ї. Якщо ваш чоловік захоче спільної дитини, то, швидше за все, з несвідомого бажання показати вам, як потрібно правильно виховувати. Постарайтеся, не відмовляючи йому зовсім, відсунути цю радісну подію на кілька років.
Мила Мері! Все у вас налагодиться, тільки розлучіться ви зі світом «мабуть», в якому жінки шукають не тільки чоловіка собі, а й своїй дитині – батька. Давайте жити в реальному світі і не висувати ні собі, ні близьким завищених вимог. Я рада зустрічі з вами,
Галина БІЛОЗУБ Фото: FOTOBANK.RU