Як зробити дагестанське весілля
+11shahnazik (Шахназ) /Як зробити дагестанське весілля
Зробити справжнє дагестанське весілля дуже просто, потрібно лише дотримуватися цих 30 пунктів:
1) Вирішити зіграти весілля, тому що сину вже пора.
2) Знайти наречену.
3) Отримати від сина відповідь, що ця "наречена" йому, бачите чи не подобатися.
4) Шукати ще одну наречену.
5) Отримати від сина позитивну відповідь. "Начебто нічого".
6) Придбати всі дагестанські весільні журнали.
Здивується цілком барвистим і навіть гарним обкладинкам та, м'яко кажучи, одноманітному змісту.
7) Відкласти нахрен усі весільні журнали убік і дзвонити всім знайомим/друзям, дізнаватися, як вони робили весілля.
8) Вирішити, що замовляти все у весільному агентстві дорого і безглуздо і замовляти все самому.
9) Найняти кухарку та команду офіціантів. Погрожувати кухарі, що якщо офіціантки та її команда крадуть продукти з кухні, грошей вона не отримає.
10) Найняти спеціальну "кухонну охоронцю", яка стежитиме, щоб із кухні під час нічного приготування нічого не забрали. Зрозуміти після весілля, що 20% усієї жрачки кухарі-офіціанти таки вкрали. радіти, що не 50%.
11) Шукати тамаду. За 20 тисяч найняти людину, яка під час весілля тричі переплутає ім'я батьків нареченого та нареченої.
12) Згадати, що забули вибрати банкетний зал. Почати обдзвонювати останні та не додзвонитися до половини. Поїхати дізнатися, що з цими банкетними залами. З'ясувати, що половина залів уже півроку зайнята. У результаті зайняти найбільший. А що? Он же у сусіда було в цьому жи залі весілля, нормально, що. Треба ж щоб не гірше, ніж в інших!
13) Домовиться зі співаками та співаками. Дружина каже, що потрібно хоч дві.Домовитися із Засріпат Жопаєвою та Хердулатом Мапедовим.
(Ну а що, співають "наші" на такому ж хроновому рівні)
Вислухати заяву сина про те, що "на ті 50 штук, що витрачаємо на цих відкривачів рота, він міг поїхати відпочити в Європі пів місяця". Після цього дати йому потиличник, малий ще, щоб рішення приймати.
14) Порахувати, скільки на все це піде грошей і піти просити у борг у родичів.
15) Бухла, бухла треба купити!
16) Жаль про те, що граєте не мавлід, витрат було б у 2 рази менше.
17) З іншого боку, на мавліді не можна бухати.
18) З ще одного боку на мавлідах все одно бухають у тиху.
19) Сказати дружині, щоби почала писати запрошення. Думали зіграти скромно, запросити чоловік 700. Але дізналися, що тітка Фердаус на весіллі сина мала 850 гостей. Значить, у нас буде 900! І крапка.
20) Найняти спеціальних танцюристів, які вдаватимуть, що вони родичі. Усі заздрять, що у нас такі жваві родичі.
21) Замовити на весілля феєрверк. Це для того, щоб весілля стало унікальним і неповторним.
22) Лімузин! Обов'язково потрібний довгий лімузин. Не важливо, що він коштує 30 тисяч на день і що всередині не працює радіо, світло та холодильник. Зате всі гості зрозумію, що ми не бідніші за інших.
23) Потрібно обов'язково прикрасити стіл квітами. Несмачно, несмачно, яка різниця, головне, щоб багато було, так гарніше.
24) Фотограф. Потрібен найкрутіший фотограф. Син каже, що цей фотограф знімає одне й теж гавно, а грошей б'є, начебто він професіонал? Заслужив другий потиличник.
26) Треба купити сину піджак. Адже не в спортивках піде на своє весілля. Ірчі Козака цілком підійде. Там можна купити гарний фірмовий костюм за 3тисячі карбованців.
27) Обов'язково треба сказати Тамаді, щоб під час весілля дав слово моїм друзям із Сергокали. І ще дядькові Хажигапізу. А то він образиться. І начхати, що молодята взагалі не знають, що це за люди.
28) Треба нагадати офіціантом, щоб не сміли прибирати зі столів ДО ТОГО, як гості пішли. Бо вони можуть.
29) Треба послати шановних старих людей у мечеть за день до весілля, щоб зробити "махар". У мечеті видадуть сертифікат, що вони є справжньою мусульманською парою.
30) З жалем думати про те, що у селі весілля грати було набагато краще.