Конфлікти з однолітками чи варто втручатися батькам - Жіночий портал
Коли у дитини в колективі однолітків з'являються перші серйозні конфлікти, батьки дуже переймаються нею. Часто вони намагаються вплинути на вибір друзів, або безпосередньо вплутуються в конфлікт, намагаючись уберегти дитину від "травлі". Чи варто втручатися у конфлікт між підлітками? Про це ми запитали у лікаря-психотерапевта, сексолога, Міжнародного тренера-консультанта з питань збереження здоров'я тренінгового центру "Інновація та розвиток", члена правління Всеукраїнської благодійної асоціації "Рівний – рівному" Олену Голоцван.
Не можна позбавляти дитину дружби
Психологи знають, що формування зв'язків із однолітками – необхідний етап дорослішання у підлітків. З однолітками вони мають спільні інтереси, цінності, спільні проблеми. Вони використовують підліткове середовище для реалізації базової потреби — відчувати себе у безпеці. А тепер уявіть, що батькам не подобається, з ким дружить їхня дитина. І вони з позиції досвіду, можливо, мають рацію. Але дитина ще цього досвіду не має, не знає, з ким можна спілкуватися, а з ким не варто, не може відрізняти правду від брехні, не вміє дружити. Йому тільки належить цьому навчитися. Цей процес можна порівняти з тим, як дитина вчиться повзати. Малюкові необхідно відчиняти всі двері, щоб він бачив мету, повз, натикався, падав, набував свого досвіду. Щоб особистість розвивалася, ми можемо її " обкласти подушками " , обмежити її простір і спонукальні імпульси. Якщо забороняти дитині будувати відносини з однолітками, контролювати його, втручатися у процеси побудови взаємовідносин, вона навчиться конструктивно спілкуватися із соціумом, не набуде потрібного їй досвід.
Важливо зберегти довіру
Звичайно,батьки переживають за дитину. Будь-яку образу дитини на друзів вони готові сприймати як свою власну. Хвилювання зростає, якщо підліток починає з друзями проводити більше часу, перестає розповідати у подробицях, як минув день, його поведінка змінюється. І єдине, що можуть зробити батьки у цій ситуації, це розмовляти з дитиною. Намагайтеся залишитися для нього старшим наставником, людиною, якій він довіряє і з якою може обговорити свої проблеми. За наявності довіри ви принаймні завжди будете в курсі того, чим живе дитина. Це дає можливість якось підкоригувати його вибір друзів та стосунки з ними. У цьому випадку просто пояснюйте йому своє бачення, але надайте йому самому приймати рішення, з ким дружити та спілкуватися, як і з ким розмовляти, щоб з'ясувати свої позиції у дружбі, усвідомлювати свої вчинки. Ця навичка потрібна підлітку для подальшої сепарації від батьків.
Хто є хто у підлітковій ієрархії?
У підлітковому колективі створюється своя ієрархія: лідер, підспівували, "шістки" та інші ролі. Ви не можете вплинути на те, яку позицію займе дитина в ієрархії. Це від його темпераменту, від цього, як прийнято вирішувати конфлікти у ній. В одного агресивний характер він вирішуватиме конфлікт з позиції кулака. Цілком можливо, таку дитину до цього мотивує і тато, який живе за принципом "хто сильніший, той і правий". У іншої дитини в сім'ї всі відкриті та товариські, люблять збиратися за столом та обговорювати проблеми у колі сім'ї. Його вчать вирішувати конфлікти мирним шляхом. І ось таку дитину раптом друга дитина вдарить у запалі суперечки. Він буде шокований, оскільки змалку бачив інший стиль спілкування. Але це не означає, що необхідно втручатися у конфлікт.
Спілкуючисьз однолітками, дитина бачить безліч варіантів спілкування. Це вчить його шукати компроміси. А компроміс, як відомо, означає, що люди приходять до якоїсь спільної угоди, при цьому кожен має чимось поступитися. Якщо надходить лише одне під впливом іншого, він буде у програші. У школі це часто буває. Але й на це дорослі не можуть вплинути. Можна лише дати впевненість у тому, що дитина здатна відстояти свої інтереси, вирішити конфліктні стосунки.
Посилити слабкі сторони, показати сильні
Батьки привели на консультацію дівчинку із соматичними проблемами. Виявилося, що ці проблеми – наслідок тривалого конфлікту із подругами. Дівчинка – яскрава особистість, відмінниця. Подруги заздрили їй, чинили з нею підло. У такій ситуації тактика батьків та фахівця – підвищити самооцінку дівчинки, дати впевненість, що вона все робить правильно. Що хороша освіта потрібна в майбутньому для того, щоб вибрати роботу до душі, щоб заробляти. Іншими словами, показати дитині сильні сторони її особистості. Також варто говорити, що люди бувають різні, що в суспільстві існує і заздрість, і хамство.
Як реагувати на "траву"
У фільмі "Чучело" головна героїня Олена Безсольцева була "не від цього світу", білою вороною. Такі в школі часто зазнають цькування. Дітям характерна така якість, як егоцентризм - фантазія про те, що всесвіт крутиться навколо власного "Я". Егоцентризм до певного віку необхідний у тому, щоб сформувалася зріла особистість. Але діти, на жаль, бувають дуже жорстокими у своєму егоцентризмі. І кожному з батьків важливо розуміти, що вони не вбережуть дитину від нападок однолітків. При цьому важливо згадати, що у страху очі великі. І під враженням оповіданьдитини можна помітити те, що власне дитину теж ідеал. Процес комунікації двосторонній, і навряд чи одна дитина ідеальна, тоді як інші монстри. Перш ніж робити якісь висновки, краще вивчити ситуацію з різних боків.
"Коли я сама була школяркою, у нашому класі була дівчинка, яку всі цькували, - розповідає Олена Голоцван. - Я заступилася за неї, коли їй усі вирішили оголосити бойкот. Мені тоді теж пригрозили бойкотом. І я на собі випробувала, що означає бойкот. однокласників. Це страшно. Але я це пройшла і стала сильнішою".
Підлітковий вік – вік твердих відносин. Щоб вчитися безконфліктному спілкуванню, треба набити багато шишок.