Мій старший брат (Огай Олександр)
МІЙ СТАРШИЙ БРАТ
За радянських часів був такий фільм – бойовик: «Не бійся, я з тобою». Там за головними героями весь час хтось ганяється і один персонаж, дивлячись на це, заздрісно вигукує: «Слухай, як цікаво люди живуть! Туди їдуть – стріляють! Звідти їдуть-стріляють!»
Мені здається, цей спосіб життя і проповідує мій старший брат.
За свою надто рухливу і допитливу натуру в дитинстві був він неодноразово і нещадно відшмагав, а часом і я разом з ним - не мав сил встояти, і брав участь у його витівках.
У дитинстві він був схожий на дівчинку і наша мама з бешкетування шила йому плаття і він хизувався в них, під захоплені вигуки незнайомих людей: «Ах, дивна якась дівчинка!». Мабуть він справді був досить гарненький, але потім, коли народився я (нащо зайва скромність), зі своєю суворою мужньою стриманістю його гегемонії прийшов кінець. Але жива і рухлива натура продовжувала вимагати себе уваги. Тоді він вирішив звертати на себе увагу іншими засобами: Приїхали ми, наприклад, якось у гості до колгоспу до родичів, сидять гості та господарі в саду, мирно розмови ведуть, чай з варенням п'ють, природою милуються, а неподалік, у величезному казані юшка для свиноти варилася, накрита дерев'яною хиткою кришкою. Братець мій, бачить, народ уже для вистави зібрався, а дії все немає, тому вважав за потрібне піднятися на піч, далі на балансуючу кришку казана і давай там чечітку танцювати. А було йому всього три-чотири роки, і якби він провалився в киплячий казан - не відразу б і помітили його зникнення. Але тут він все тонко розрахував – глядачів щось повна зала і очей з нього не спускають! Всі завмерли, сидять, боячись поворухнутися, а братик мій знай собі на кришцікиплячого казана намочує! Тільки очима на всі боки зиркає.
Тут господар будинку, старший брат нашого батька, Мадабай, доброї душі людина, спокійна, розважлива, мухи ніколи не образив, повільно став підкрадатися до киплячого котла, примовляючи: «Тихіше Слава. Тихіше! Це мого брата так нарекли - СЛАВА! (Ось наочний приклад: «Як корабель назвете ....), Приговорюючи заспокійливі, ласкаві слова, підкрався Мадабай до чечеточнику, який відчувши загальну увагу, ще енергійніше нав'язувати почав, і вже мабуть збирався розширити свій репертуар - в присядо але Мадабай встиг підскочити і вліпити йому таку дзвінку затріщину, що артист оригінального жанру, зробивши потрійне сальто стрімголов злетів з киплячого казана. А Мадабай, схопившись за серце, важко опустився на землю.
*** Іншого разу пішли купатися на місцеву річку Каратал, вода там підступна, вир, воронки. Попередили: «Далеко не запливати!».
Тут танцюриста, що не відбувся, знову пройняло – «мій же вихід!» Заліз він у воду, плавати то за дитинством ще не вмів, присів навпочіпки і давай кричати: «Мамо, тону! Допоможіть!» Кинули його рятувати. А там води по коліна. Ну, дали, звичайно, потиличник.
Мало видно дали.
Через деякий час знову жахливі, передсмертні крики: «Мамо, тону!» Підбігли - та сама історія.
Але, натура невгамовна, втретє поліз на «сцену», а там вир-воронка. Потягло артиста, тут уже не до різноманітності репертуару, знову заволав: «Мамо, тону! Допоможіть!»
Тут, звичайно, всі слова великого Станіславського згадали: «НЕ ВІРЮ!»
Дивляться на нього з усмішкою, адже не вгамується ніяк, а він зник під водою, виринає і знову за своє: «Мамо, ..буль-буль..я слово честітону!
Бачать, справді вирва його закружляла, комедія переходить у драму, від берега актора далі забирає.
Наша мама на річці Урал виросла, річку туди сюди просто перепливала. Тож кинулася вона у воду не роздумуючи, а батько наш навпаки, чомусь він зовсім плавати не вмів. Тому вважав за потрібне забігти на максимально допустиму глибину (трохи вище коліна) і почав напрям коригувати: «Слава! Сюди пливи! Сюди пливи! Сюди!)
Для довідки: коли лійка на дно тягне-чинити опір безглуздо, треба, склавши ручки, вдихнути побільше повітря і піти на дно, а там уже, відштовхнувшись від дна, піти вбік. Але краще, звісно, не потрапляти.
Підпливла до первістка мама, рушила разок у зуби, щоб руками не хапався, і на берег виштовхала. А там його коригувальник напряму підхопив.
Замість слави та оплесків напився наш герой удосталь річкової води, що два дні на воду дивитися не міг.
Ви думаєте після цього він з песимізмом до води ставитися став?
Тут пояснити треба, звідки в нього безшабашність така була - порода матуся зіпсувала. Дядько наш, маминий брат, середнього зросту, за корейськими мірками був, але як бультер'єр на кривдників без страху кидався. «Шишку» у своєму районі тримав.
Та й матуся наша по молодості фокуси викидала:
Пішли вони 18-річні дві подружки якось у сусіднє село на танці, поверталися пізно, темно вже було. Які там, у колгоспі ліхтарі.
Раптом виринають із темряви двоє. Досить обох за руки і потягли в кущі. Подружка мамина давай плакати, благати: «відпустіть, хлопці, будь ласка!» А маманя наша типу згодна, не пручається. -Куди мовляв, підемо, любий? Залицяльник розслабився, розімлів, трохи руку праву своєї жертви відпустив, а не знав він,що матуся наша шульга... Садила вона йому зліва по носі, та так, що тільки кров на всі боки бризнула, забулькала. .
Перший кинув свою жертву, підбіг, головою на всі боки злякано крутить, мовляв, хто тебе так? Звідки? А той і слово казати не може. Микає щось.
Ну, а подруги щосили сечі додому припустили.
Подруга мамина досі з жахом цей епізод згадує, а мама наш духариться: «А, чо? Я ще не таке можу!
Ось звідки ноги ростуть!
А ще інших пороти за різні невинні витівки.
У людини природою закладено з дитинства у темпераменті дві фази: збудження та гальмування. В ідеалі вони порівну повинні бути.
Але декому пощастило менше.
У мене, наприклад, все більш гармонійно.
Про виволочки та розправи:
Ці слова нам не з чуток відомі були. Батьки-то цілі дні на роботі, ну, а ми змалку вдома самі господарювали. То ножі вправлялися в шафу метати, потім у підлогу, потім знову в шафи. Те на ножах кухонних боротися.
Потім вогнище будинку могли розпалити, якщо щось підпалювали, то підрізали ножицями і наївно вірили, що не помітно вийшло.
Про те, що зробили щось не так, починали здогадуватися приблизно за півгодини до приходу батьків. Час даремно не втрачали - все, чим можна було висікти, надійно приховувалося.
У дворі гуляти, так теж, під враженням різних патріотичних фільмів: про невловимих месників, індіанців, молодогвардійців – специфічні ігри були, це поштові скриньки у сусідів-"окупантів" підпалювати і потім, драпати щосили, або в сараї через щілинку чиїсь- Або банки з соліннями і вареннями з рогаток побити - уяву, причому, малювало пущені під укіс ворожі ешелони.
Випорять, бувало,старшого, тільки за молодшого прийматися, а він закриє того своїми худосочними грудьми: «Не чіпайте його! Краще мене!" (Ще раз!) У батьків, аж, ремінь із рук випадав.
У школі теж привілей був - торкни мене - брат у старшому класі! Він - то в старших класах вже здоровий був, їв добре. А я, все борошняне і овочеве вважав за краще.
Тут, на мою думку, дисертацію можна захистити: «Вплив продуктів харчування на характер людини». Інакше звідки це було?
Теж користь приносили! Підеш, бувало до ворожої групи, і розв'язно: "Швидко, мовляв, закурити дайте"! По морді отримаєш або пошлють куди належить і. - хлопці розбирайтеся без мене. Билися, щоправда, завжди по-джентльменськи, нікого сильно не били.
Іноді, спритно, вдавалося підскочити і штовхнути разок якогось супротивника, що впав. А потім, повернувшись до школи, втомлено потираючи розбиту сопатку можна було сказати однокласникам, що роззявили рота: «Так, так, мовляв, дрібниці! Зі старшаками, 37-ю школу мочити ходили!»
Скажете це погано? Так, погано. Адреналіну чи не вистачало? Але, на мою краще це, ніж зараз на Кіркорові та йому подібних виховані діти.
*** Виросли ми, профорієнтацію серед нас слабко, мабуть, проводили. Не важливо ким бути, аби ВНЗ закінчити. Така вимога від батьків була.
Чи треба говорити, що мій братик у консерваторію на актора драми подався (там, мовляв, на сільгосп роботи посилати не будуть.) І був він у своїй студентській групі єдиний «місцевий», так що вся його група частенько у нас вдома під'їдалася. Та й у школі, коли батьки підуть у гості з ночівлею, весь його клас у нас у гостях, тут, як тут! Танці, обжиманці.
Весь холодильник спустошували.
А як я приніс якось поранену боривітра (цехижий птах, м'ясом харчується), змусили, як оклемалась на волю випустити, мовляв, об'їдає вона нас.
Де справедливість? Про яку рівноправність може вестись мова?!
Видно він у улюбленчик як був!
Потім працював він актором, буфетником (!?) ... А я, як належить: інженер-механік, машинобудівник на заводі.
Все-таки природа мати правильно розподіляє: а то, якби всі буфетниками та бізнесменами були….
ФОТО: Ст. брат з дружиною та їх команда (діти та онуки).