Найсмішніші анекдоти на
Найсмішніші анекдоти на www.anekdot.ws
Лише Київ. НЕОН ТАКСІ запрошує водіїв для роботи на автомобілях компанії. Дзвоніть: 063-104-66-00; 050-315-17-52; 068-340-03-63; Viber 050-315-17-52 (Юрій)
Чоловік приходить додому п'яний – ну просто ніякий! Дружина відчиняє двері і починає лаятися: — Ах, ти сволота, ах, ти гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ти — глист у скафандрі. — Мамо, ти мене жувала.
— Якби в Стародавньому Римі після бою гладіаторів глядачі показували не великий палець, а середній гладіатору, який програв, було б не боляче… але дуже прикро!
Чергують міліціонери своєю ділянкою і раптом бачать: на дереві людина повісилася. Думають, навіщо ці проблеми? І переважили його на дерево в іншому районі. Там йдуть два міліціонери, теж чергують. Один одному: — Дивись, знову він тут висить!
Тверезий п'яний не товариш, а засіб пересування.
Три єврейки на ринку обговорюють новий бордель через дорогу. Серед інших відвідувачів до борделя заходить православний священик. — Ай-я-яй,— хитають головами єврейки,— що робиться з духовенством. Через деякий час до борделя заходить католицький ксьондз. — Ай-я-яй,— гомонять єврейки,— ні, ви тільки подивіться, що робиться з духовенством у наші дні. Жодного сорому! Через деякий час на вулиці з'являється рабин і, злодійкувато озирнувшись, прослизає в бордель. — Ай-я-яй, — засмучено зітхає одна з євреїв, — якийсь із дівчат, мабуть, зовсім погано.
Розумні це ті, хто заробляє гроші своїм розумом, а мудрі це ті, на кого ці розумні працюють.
Міліціонер запитує п'яного водія: — Як ви могли сісти за кермо у такому вигляді? — Мені допомогли товариші!
Іде похорон. До зали вбігає змокла людина, підходить до труни і щось сує в ноги покійнику. — Що це ти? — питає знайомий, коли той став поруч. — Все місто обіжало. Ну ніде квітів нема. Так я йому шоколадку.
Оголошення! Купуємо волосся довше 40 см. Інтим не пропонувати!
В Алтайському заповіднику останній бізон зжер останній мезозойський папороть ... І головне, знає ж, худоба, що йому за це нічого не буде.