Не можу зрозуміти, розлюбила я хлопця чи ні
Здрастуйте, у мене така проблема: ми з моїм молодим чоловіком 2,5 роки разом, він шалено мене любить, ми плануємо весілля, у нас нормальні стосунки, іноді сваримося, але потім швидко миримося. Але нещодавно я почала помічати в собі деякі зміни… я навіть не знаю, як описати свої почуття, але до мене в голову почали лізти думки про те, що я до смерті боюся його розлюбити! Коли ми з ним разом все нормально, я хочу його обіймати, цілувати, бути з ним… але коли я одна, у мене все нав'язливіше крутяться думки, а що коли я вже його розлюбила? і все подібне ... Але при цьому я знаю, що якщо не дай Бог з ним щось трапитися, я просто помру ... Загалом у мене в голові каша, я ніяк не можу розібратися в почуттях. Ситуацію підганяє те, що його батьки проти нашого шлюбу, вони можуть просто відмовитися від нього через це, і він готовий до цього, але я боюся, що він може втратити всіх своїх близьких через мене, а я можу його розлюбити! Я собі цього ніколи не пробачу. Допоможіть, що зі мною відбувається?
Поліщук Мирослав
Доброго часу доби, шановна Аліна!
Проблема Ваша в тому, що Ви вважаєте, що кохання – це ТІЛЬКИ почуття, ТІЛЬКИ емоції. Але насправді (і в цьому відмінність кохання від закоханості) кохання – це ще й свідоме та відповідальне рішення про те, що з цією людиною Вам досить добре, для того, щоб прожити з нею досить тривалий час, що Вам з нею не тільки добре у звичайній обстановці, але ви обидва можете нормально взаємодіяти у разі виникнення будь-яких складнощів, у тому числі й у взаєминах, у разі виникнення конфліктів та розбіжностей тощо. Іншими словами, для досить стійких та тривалих стосунків недостатньо бажань «обіймати, цілувати і бути з ним» — потрібно щебажання та вміння взаємодіяти з людиною у звичайному житті, бажання та зацікавленість у взаєморозумінні, вміння та бажання знаходити рішення, що влаштовують обидві сторони, наявність спільних планів та інтересів.
Ваша проблема ускладнюється (а негативні емоції та невпевненість посилюються) тим, що Ви берете на себе відповідальність за те, за що відповідальні бути ніяк не можете. Ви пишете: «його батьки проти нашого шлюбу, вони можуть просто відмовитися від нього через це, і він готовий до цього, але я боюся, що він може втратити всіх своїх близьких через мене». Але ж насправді і Ваша молода людина, і її батьки — дорослі, самостійні та дієздатні люди, і відповідальність за СВОЇ рішення несуть вони самі. З іншого боку, чи впевнені Ви, що стосунки Вашої молодої людини з батьками не зіпсуються, якщо вона під їх тиском відмовиться від своїх намірів щодо Вас? Чи не буде він згодом жаліти про це, і чи не звинувачуватиме їх у цьому? Ви бачите, що гарантувати збереження добрих стосунків між Вашою молодою людиною та її батьками Ви не можете в жодному разі, тому й не беріть на себе відповідальність за це. Взаємини між молодою людиною та її батьками — це їхні взаємини, і їм відповідати за те, чи збережуться ці стосунки, і якими вони будуть.
Нарешті, Ви намагаєтеся виконати нездійсненне завдання, намагаючись зараз визначити, чи збережеться Ваш шлюб через досить тривалий час. Ви пишете: а я можу його розлюбити! Я собі цього ніколи не пробачу» — насправді одружуючись, дорослі люди повинні уявляти собі, що цей шлюб може бути не вічним, що він може розпастися через будь-які причини, і це, хоч і безумовно неприємна подія, але природне та можливе. Люди змінюються, і саме цізміни, а не «недостатнє кохання» перед укладенням шлюбу, зазвичай є причинами розлучень. Тобто сама по собі сила почуттів перед укладенням шлюбу не дає гарантій, що подружжя зберігатиме взаєморозуміння та узгоджуватиме свої інтереси за всіх змін своєї особистості, які, безумовно, відбуваються із віком та зміною життєвих обставин. Тому намагатися прогнозувати те, розлюбите Ви Вашого хлопця чи ні, орієнтуючись лише на силу Ваших почуттів до нього (але ж емоції не залишаються незмінними, вони коливаються, іноді навіть протягом кількох годин), навряд чи можливо. Набагато більше значення має те, наскільки ви обоє довіряєте один одному, готові прийняти один одного з усіма особливостями, наскільки ви обидва вмієте і хочете знаходити компромісні рішення, а не наполягати на вигідному лише одному боці, і т.п.
Здрастуйте, Аліна! Якесь охолодження після 2.5 років - нормальне явище. Крім того, Ви не написали скільки Вам років. Можливо, Ви ще молоді і це один із Ваших перших дослідів. Не хвилюйтесь, не поспішайте. Ви можете попросити свого МЧ про тайм-аут, а краще, щоб не поранити його раніше часу, просто усамітніться на якийсь час. Не спілкуйтеся або зведіть спілкування до мінімуму, щоб розібратися в собі. І подивіться, чи будете Ви нудьгувати? Що Ви відчуватимете? Прийміть всі свої почуття, всі переживання. І, повірте, час ставить на свої місця. Кохання та пристрасть – це різні речі. Є одна чудова фраза — якщо Ваше Кохання закінчилося, повірте, воно навіть не починалося. І з чого такі думки - Ви його розлюбили? Можливо, це просто страх відповідальності? Будуть запитання – звертайтесь до чату. Успіхів!