Обережно батьки-вампіри!

Знайомо, правда? Нерідкі ситуації, коли "батьки - вампіри" виявляються буквально прокляттям для власних дітей, постійно щось вимагаючи, звинувачуючи в егоїзмі, ні в грош не ставлячи особисте життя власних дітей, а то й втручаючись у неї досить безцеремонним чином. Спочатку варто розібратися у причинах.

Насамперед постарайтеся обчислити спосіб, за допомогою якого вами маніпулюють

На жаль, багато батьків, навіть якщо їх двоє, не достатньо зайняті собою і своїм особистим життям, особистими інтересами. Часто буває і так, що вони просто не щасливі разом, а тим більше, якщо мати ростила дитину одне і особисте життя її не склалося. Всі надії, сподівання та сенс існування пов'язуються з дітьми. І виникає непереборне бажання постійно бути присутнім у житті вже дорослих дітей, брати в ньому діяльну участь, а часом і контролювати. Відбувається це на несвідомому рівні — дитина навіть у двадцять, тридцять чи сорок років залишається для них дитиною. Звичайно! Адже визнавши, що дитина виросла і стала дорослою, батьки змушені будуть прийняти її повне право на самовизначення та на дотримання особистих кордонів. І тоді вони залишаться одні — наодинці зі своїм нещастям, страхами, розчаруванням та самотністю.

Коли до мене звертаються такібатьки - вампіри, які звинувачують власних дітей і сподіваються за допомогою професіонала вплинути на своїх дорослих нащадків, я намагаюся зробити все можливе, щоб повернути їх самим собі - допомогти знайти свої орієнтири, інтереси, потреби, не пов'язані тільки з життям дітей. Нерідко це вдається. Але як бути тим, чиї батьки і не думають про допомогу, вважаючи себе повністю правими? Як бути дітям?

Насамперед постарайтеся обчислити спосіб,за допомогою якого вами маніпулюють. На що в основному робиться наголос? Почуття провини - найпоширеніший спосіб маніпуляції.

обережно
Чи обґрунтовано вашу вину? Тут варто тверезо та холодно поговорити із собою. Прорахувати, що реально у ваших силах зробити, що ви можете дати батькам, а що не у ваших силах, що може призвести до руйнування вашого життя. Розмежувавши ці речі, чітко дайте зрозуміти батькам, на що вони можуть розраховувати, на що ні. І наведіть вагомі аргументи. Якщо не вдасться взяти логікою, є сенс чітко проговорити, що ви більше не відчуваєте себе винними перед ними і що, як можете, виконуєте свій обов'язок.

— Тобі хіба не соромно, що ти. (слідує перелік звинувачень)? — Ні. Тому що ЦЬОГО я не можу для вас зробити. І мені не соромно.

Ні виправдовуватися, ні доводити те саме по десять разів немає сенсу. Якщо ви надали всі свої аргументи, достатньо зробити посилання на цю розмову: «Я тобі вже все пояснила».

Дуже часто протверезить батьків відсутність вашої звичної реакції на звинувачення:

Раніше ви доводили їм, як заради них намагаєтеся, і вам було неприємно чути звинувачення. Тепер вам байдуже, що про вас думають

Раніше ви доводили їм, як заради них намагаєтеся, і вам було неприємно чути звинувачення. Тепер вам байдуже, що про вас думають. І навіть якщо внутрішньо вам все ще небайдуже — відіграйте цю роль хоча б для того, щоб позбавити їх звичних ключів до маніпуляції. Адже жертвами маніпуляції стає часом ваше близьке — подружжя і діти, зокрема, залежні від вашої реакції. І тому маніпуляцію треба припиняти.

Ще один характерний «гачок», на який вас можуть підчепити, — страх.

— Якщо ти зробиш це, я помру! — Це твій вибір. Якщо ти визнаєшпотрібним - значить, помреш.

Сенс таких жорстких діалогів у тому, щоб позбавити батьків звичних методів керування вашими емоціями та реакціями. Зрештою, ви все одно переживатимете за них, хоч би як вони погано себе з вами поводили, але подібні діалоги змусять їх задуматися: а чи мають вони, як і раніше, тотальну владу над власною дитиною? Як тільки це відчуття у батьків похитнеться — їхня здатність до конструктивного діалогу та компромісів стане вищою.

У тій історії, про яку я писав спочатку, довелося піти саме цим шляхом. У результаті батькам довелося визнати право дочки особисте життя. Вони почали розуміти, що з об'єктивних причин вона може зробити їм більше.

дітей
І ще один суттєвий момент. Що, як ви думаєте, хочуть отримати батьки, виводячи вас із себе, звинувачуючи в невдячності, черствості та інше? Ваші почуття. А емоції – це енергія. Поняття вампіризму часом пов'язане у обивательському розумінні з якоюсь містикою. У психологів свій погляд на це явище. Віддаючи емоції, будь-які, ми ділимося з людиною нашою енергією. Зауважте: що більше ви втомилися, то менше сили на емоційні сплески, тим більше ви байдужі, тим більше індиферентні до всього. І навпаки, чим ви свіжіше і бадьоріше, тим більше ви можете відчувати світ і його прояви. Часто буває так, що комусь не вистачає енергії, сил — на тлі елементарної хвороби та втоми, і людина підсвідомо намагається відібрати цю енергію у сильнішого. І єдиний її канал – ваші емоції. У цей момент вам варто усвідомлювати це і робити свідомий вибір: чи готові добровільно поділитися енергією?

Щоб уникнути сплеску емоцій, погоджуйтеся з усім, що вам говорять.

«Ну, якщо ти так вважаєш, можливо, ти маєш рацію»,— кажете ви у відповідь на чергове звинувачення.

Однією цією фразою можна вбити все бажання провокувати вас - адже ви не чините опір.

На жаль, особливо важко протистояти маніпуляціям рідних, адже ми любимо їх. Але коли на іншій чаші терезів спокій вашої родини, дітей та ваше власне здоров'я, варто дати відсіч маніпуляціям.