Почуття провини після насильства
– Як не дивно, жертва насильства дуже часто відчуває провину за те, що сталося. Чому таке відбувається, адже насправді людина ні в чому не винна?
–Так, жертви ні в чому не винні. Але річ у тому, що почуття провини вони відчували і до того, як із ними сталося насильство. Бо якщо після насильства вони почуття провини не відчувають, то вони його не відчували і до. Якщо випробовують, то воно було й до того. Отже, вони жили із почуттям провини.
Почуття провини говорить про те, що людина має неадекватну самооцінку, людина почувається обділеною, відчуває, що їй щось не додали, недолюбили.
У цьому недолюбленість усвідомлюється як почуття провини. Іноді вона набуває іншої форми – гіпервідповідальності. При цьому людина – ну така відповідальна за все, всі проблеми бере на себе – і за те, і за це вона відповідає, і тут погано – вона кидається допомагати. Це також походить від почуття провини.
Насправді любов не заслуговує, любов дається просто так. Якщо людина в дитинстві це отримала, мала теплу сімейну обстановку – її лаяли за двійки, але все одно любили, її любили, коли вона била вази, її любили, коли вона била вікна, лаяла, але при цьому вона не відчувала роздратування і відкидання. Коли з ним розбирали його вчинок, то говорили не «ти поганий хлопчик, Васю», а казали: «Ну, ти хороший хлопчик, Васю, але ти просто погано вчинив». Розділяли людину та дію, яку він зробив. Так от, люди, які отримали ресурс безумовного кохання, це напрочуд щасливі по життю люди. З ними всяке може трапитися по життю, і трапляється, як з усіма людьми, але в них дуже багато сили, щоб це долати. У них спочатку формується базоведовіра до світу. І навіть потім, коли воно вагається, коли вони зустрічаються із зрадою, з будь-якими іншими важкими речами, у них все одно залишається цей важливий ресурс – знати, що тебе можуть любити просто так.
У людей, які цього не отримали, інакше йде життєвий шлях. Вони намагаються догодити кожній людині для того, щоб заслужити її схвалення, щоб сказали, що ти добрий. Якщо цього не відбувається, то він відчуває провину за те, що він не такий, що він поганий, що щось недоробив…
Таких людей зараз дуже багато.
Почуття провини формує ще одну дуже погану звичку, яка називається «обмежувальна поведінка». Людина вільна. Людина може зробити щось, тому що вона хоче це робити, тому що переконана, що може це зробити, що має це зробити. Тоді він робить – є спонукальний мотив. А люди з обмежувальною поведінкою не роблять того, що хочуть, бо бояться поганого результату.
– Що відбувається з цим «комплексом неповноцінності», коли трапляється насильство?
- Відбувається дивна річ. З одного боку, людина отримує підтвердження своєї неповноцінності: «ну от так я і знав, що це зі мною станеться».
У людини, вільної від почуття провини, зовсім інше питання буде: «Чому це сталося зі мною?» А у людини з почуттям провини, відбувається посилення почуття провини – вона погана, вона попалася навіть у цьому.
Дуже часто це призводить до тяжких наслідків. У нього розвалюється вся його структура стосунків із людьми і настає психологічний шок. Його треба довго відновлювати: і фізіологічно, і потім психологічно.
Але якщо поруч виявиться хороший психолог, це може виявитися дуже добрим моментом, як будь-яка кризова ситуація, яка дозволяєлюдині переосмислити багато основ своєї поведінки і почати будувати їх зовсім по-новому. Позбутися, нарешті, цього почуття провини.
– Тобто будь-яка криза дається людині не для покарання, а для зростання.
–Тільки для зростання.
– І в цій ситуації людина може не лише цю свою проблему подолати, а й проблеми, які були в неї раніше, але вона їх не помічала.
–Ви знаєте, саме так. Якщо людина живе як у тому, щоб отримувати задоволення, і хоче особисто змінюватися, рости, дорослішати, ставати повноцінним людиною, тобто. жити повним життям, мати радість, будь-яка криза, будь-яке насильство допомагає нам наблизитися до досягнення цієї мети.
Людина, яка себе не розкрила, не розуміє, що таке радість. Для нього радість – це з'їсти смачну ковбасу та попити великою кількістю пива. А якщо людина прагне до справжньої радості, вона розглядатиме будь-яку, найтрагічнішу подію свого життя з точки зору того, що це має в ній поміняти, щоб життя стало більш вільним.
Криза - це не просто якась зовнішня подія, яку треба пережити. Це подія, яку потрібно пережити для власних змін. Як я кажу своїм студентам: «Хлопці, найдорожче в житті – це досвід». Але він дається тільки кров'ю. Іншими шляхами він не купується ніяк, його не можна придбати умоглядно, з книжок. Його можна придбати, переживши на собі, зрозумівши такі кризові ситуації.
Далі людина в духовному житті вже влаштується. До того часу з ним траплятимуться неприємності, доки він правильно серце своє не влаштує Господу. І потім людина живе, можна сказати, повне життя, в радості. Повнота не та, про яку у пісеньці співається: «У ресторані, у рестораніпочинається рай», а коли кожну мить свого життя ти живеш повністю, зараз. Ти повністю готовий пережити все, що пошле тобі життя, чи то дощик, сонце, радість, біль.
- Нарешті, головне питання. Як це саме почуття провини подолати, разом із усіма комплексами, які за ним стоять?
–Добре, якби людина виявилася поруч із психологом. Але цього може й не статися. Зате ви можете постаратися виявитися поряд з людиною досвідченішою по життю, яка здатна дати вам любов і підтримку. І тоді ви побачите, що вас можна любити, незважаючи ні на що… Зрозуміло, цілющим є тільки справжнє, безкорисливе кохання. Жодні сурогати, на зразок сексуальної пристрасті чи любовної залежності не допомагають.
Треба постаратися спертися на людину, яка здатна тебе просто любити, просто давати підтримку, без засудження, без ярликів. Таких людей трохи у житті, але вони є. Це можуть бути не обов'язково щирі розмови на кухні. Це може бути колега на роботі, далекий родич, і взагалі людина, десь зустрінута. Поруч із таким виявитися, притулитися до цієї сили і відчути, що ця сила є і в тебе переходить. Що ти прийнятий людиною сильною. І тоді почуття неповноцінності йде.
- Тут є дві небезпеки. По-перше, ця людина не свята і може відступитися, зрадити. А друга небезпека, що люди захоплюються і починають бачити всіх належними їм.
–Ну, це дивлячись, яка людина. Буває і вторинний зиск, буває, людина намагається «милицею» собі когось влаштувати. Психологів часто намагаються «милицями» зробити. А молоді психологи дуже часто на це радісно йдуть. Їм здається, це так здорово, що до них звертаються, що вони такі потрібні, але насправді вони виконують роль милиць.
Для людини, яка пережила насильство, дуже важливо відчути, що її хтось приймає та любить просто так. І усвідомити цю істину, що любов – вона дається задарма, її не треба заслуговувати, абсолютно ні перед ким нічого не треба робити нічого, щоб тебе любили. Кохання – це прийняття людини. А якщо тобі здається, що хтось тебе не приймає, по-перше, це може тобі здається, а по-друге, це його проблема, а не твоя. Наша проблема – це всіх приймати.
Та немає цієї провини жодної! Нічим ти не перед ким не винен, і нічого ти нікому не винен. Але й тобі ніхто нічого не винен. Кожен іде своїм шляхом.
Я таку аналогію люблю студентам наводити: як треба їхати дорогою, щоб нікому не завадити, але водночас швидко доїхати. Якщо ти підеш у всіх на поводі, ти ніколи нікуди не доїдеш, тебе всі затиратимуть. З іншого боку, якщо ти їхатимеш нахабно, ти всім заважатимеш. Потрібно їхати так, щоб і свій маршрут не втратити, й іншим не завадити. Потрібно старатися і жити, щоб не повиснути ні на кому, щоб нікому не завадити. Зрозуміти, що кожен іде своїм життєвим шляхом.
Ти своє почуття провини теж ні на кого не навішуй. Ти сам з ним розберися. Але знай, що ти не перед ким не винен. І батьки не винні в тому, що вони тебе не долюбили, це їхнє лихо. Дуже багато людей, зрозумівши ситуацію, уникають батьків, відмовляються з ними вступати в якісь стосунки, тому що відчувають, що їх як би не люблять. Але й вони не винні, вони ж не навмисне. Вони дуже люблять дитину свою, але люблять по-своєму, як уміють, ось цим умовним коханням, яке настільки калічить.
Справжнє безумовне кохання ми можемо знайти лише у храмі. Як ми хочемо, щоб нас любили, нас любить лише Господь. Люди завжди шукатимуть, за що насвколоти, а Господь завжди шукає, за що нам «цукерку» дати, за що нас помилувати. Тому, коли працюєш психологічно з такою людиною, все одно до цього обов'язково приходиш.
Порада людині, яка пережила насильство, така: любов багато хто зараз шукає, але намагається знайти її в інших людях, щоб інші її дали нам. Але починаєш її від інших отримувати лише тоді, коли починаєш сам віддавати.
– Добрі справи – це перша рада у кризових ситуаціях. Але тут виникає нова небезпека, що людина починає вважати, що її люблять за щось, за добрі справи. Як тільки він перестає їх робити, як тільки його за це перестають цінувати, якісь хвороби знову повертаються.
–Ось тут ми вступаємо на наступну сходинку духовного розвитку. Суть її в тому, що людина намагається інших любити, але не шукає від них кохання.
– Досі у нас з вами розмова йшла на тему, що треба знайти кохання інших. А зараз ми говоримо, що не так важливо її шукати.
–Добре, якщо тебе полюблять: у тебе буде щасливий шлюб, або у тебе з'являться чудові друзі. Це стосунки, в яких ти добре почуватимешся. Але якщо ми мучимося від того, що цього немає, то давайте самі підемо давати цю любов, не чекаючи, поки її дадуть нам.
Якщо ми починаємо себе ловити на тому, що нам кохання не дають, то треба запитати себе: ми даємо кохання заради чогось, чи ми даємо, бо кохання просто ллється як сонечко? Я роблю це за щось, чи я можу це робити і ні за що?
Ось це наступний крок особистісного розвитку, коли я здатний це робити ні за що, коли я здатний любити, не чекаючи на відповідь.
Скільки ми знаємо випадків, коли люди, здебільшого жінки, але буває і чоловіки, без відповіді люблять все життякогось. Кохають, бо кохають. Вони зовсім не чекають на відповідь. І не мають наміру розбивати чужі родини. Є люди, які розуміють, що я люблю, це моє кохання, але ніхто мені зовсім не зобов'язаний щось за це давати.
Найвищий ступінь – це коли людина може давати кохання, зовсім не думаючи, а тебе за це люблять чи не люблять. До цього треба прагнути, бо це якраз той щабель, коли людина стає радісною, веселою та щасливою, незалежно від усіх інших обставин. От коли сама повнота й настає.
– Тому порада така: якщо ви почуваєтеся нещасними, подивіться, хто ще нещасніший – йдіть і допомагайте.
–Звичайно. Ідіть і допомагайте іншим, і ви отримаєте неймовірну відповідь любові.