Влучні вислови Фаїни Раневської - Країна Мам
- Як прийдете, стукайте ногами.
- Чому ногами, Фаїно Георгіївно?
- Але ж ви не з порожніми руками збираєтеся приходити!
«Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення» суворо пояснює Раневська: «Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду».
'якаючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
«Бо білий колір повнить».
«Дивно, — замислено сказала Раневська, — Коли мені було 20 років, я думала тільки про кохання. Тепер я люблю тільки думати».
На тому ж вечорі Раневську запитали: Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?
Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!»
- Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, окрім нареченого.
- Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?
Розставляючи крапки над i, співрозмовниця запитує у Раневської:
- Тобто ви хочете сказати, Фаїно Георгіївно, що Н. та Р. живуть як чоловік та дружина?
– Ні. Набагато краще, - відповіла та.
Раневська зустрічає дівчину, яка незадовго до цього працювала у неї домробітницею.
- Як я шкодую, що пішла від вас, Фаїно Георгіївно, зітхає дівчина.
- Ви незадоволені своєю новою роботою?
- Дуже у вас багато справ?
- Набагато більше, ніж було у вас.
- Але ж ви непогано заробляєте?
– Що ви майже нічого.
- Неймовірно! А відпустку?
- У кого ж ви працюєте?
- Я не працюю. Я вийшла заміж.
«Фаїна, — питає її стара подруга, — як ти вважаєш, медицина робить успіхи?»
"А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить мовапоказати.»
Раневська якось розповідала, що згідно з результатами дослідження, проведеного серед двох тисяч сучасних жінок, з'ясувалося, що двадцять відсотків, тобто кожна п'ята, не має трусів.
- Помилуйте, Фаїно Георгіївно, та де ж це могли у нас надрукувати?
- Ніде. Дані отримані мною особисто від продавця у взуттєвому магазині.
Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
- Два рази: перший раз коли не може другий, другий коли не може перший.
«Чому Бог створив жінок такими красивими та такими дурними?» — спитали якось Раневську.
«Гарними щоб їх могли любити чоловіки, а дурними щоб вони могли любити чоловіків.»
» Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що у мене його ніколи не було», - заявила Раневська, попереджаючи можливі питання журналіста.
» Так що ж, - не відстає журналіст, - значить у вас, зовсім немає недоліків?»
"Загалом, ні" - скромно, але з гідністю відповіла Раневська.
І після невеликої паузи додала:
» Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!»
На голодний шлунок українська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий не може.
Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато — до Книги про смачну та здорову їжу.
Якщо жінка йде з опущеною головою — вона має коханця! Якщо жінка йде з гордо піднятою головою — вона має коханця! Якщо жінка тримає голову прямо — вона має коханець! І взагалі, якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
Жінки, звичайно, розумніші. Ви колись чулипро жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Дивлячись на дірку у своїй спідниці: «Напору краси не може стримати ніщо! »
Про режисера: «Перпетум собаки. »
Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.
На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» — вона звично відповіла: «Ні, я просто так виглядаю».
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
Мені трапляються не особи, а особиста образа.
Старість - це час, коли свічки на іменинному пирігу обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.
Вчетверте дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
Я жила з багатьма театрами, але не отримала задоволення.
Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
Чи зрозуміла думка моя неглибока?
Я — дочка небагатого нафтопромисловця.
Дитину з першого класу школи треба вивчати науці самотності.
Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
Вночі болить усе, а найбільше сумління.
Гроші заважають і коли їх нема, і коли вони є. Моє багатство, очевидно, у тому, що мені воно не потрібне.
І що тільки робить з людиною природа!
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Симою: то вона ридала через черговусварки, то він її кидав, то вона робила від нього аборт. Раневська називала її «жертва Хера Сіми».
Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму. Перші місяці просто сидітиму в кріслі гойдалці.
— А потім почну розгойдуватися…
Раневська не втрачала нагоди приголомшити співрозмовника абсолютно несподіваною реакцією.
— Подивіться, Фаїно Георгіївно! У вашому пиві плаває муха! — голосно закричала сусідка по столу.
— Лише одна, люба. Ну, скільки вона може випити?! — спокійно відповіла Раневська.
— Я не можу їсти м'яса. Воно ходило, любило, дивилося… Може, я психопатка? Ні, я вважаю себе нормальною психопаткою. Але не можу їсти м'яса. М'ясо я тримаю для людей.
Раневська обідала у ресторані та залишилася незадоволена. і кухнею, та обслуговуванням.
— Покличте директора, — сказала вона, розплатившись.
А коли той прийшов, запропонувала йому обійнятися.
- Що таке? — зніяковів той.
— Обійміть мене, — повторила Фаїна Георгіївна.
- На прощання. Більше ви мене тут не побачите.
Онук прийшов до Раневської з коханою дівчиною і репрезентує її:
— Фаїно Георгіївно, це Катя. Вона вміє добре готувати, любить пекти пироги, акуратно прибирає квартиру.
— Чудово, мій хлопче! Тридцять карбованців на місяць, і нехай приходить по вівторках та п'ятницях.
Раневська винайшла новий засіб від безсоння і ділиться з Ріною Зеленою:
— Треба рахувати до трьох. Максимум – до півчетвертої.
— 85 років за діабету — не цукор, журилася Раневська.
— Люба, сьогодні спала з незачиненими дверима. А якби хтось увійшов, — злякалася приятелька Раневської, пані пенсійного віку.
— Ну, скільки можна спокушатися.
Як то в ресторані їй подали курчатютюну. Фаїна Георгіївна відсунула тарілку:
— Не їстиму. У нього такий вигляд, ніби його зараз любитимуть.
— Вибачте, Фаїно Георгіївно, але ви сіли на мій віяло!
- Що? То мені здалося, що знизу дме.
У Раневської запитали, чи вона любить Ріхарда Штрауса, і почули у відповідь:
- Як Ріхарда я люблю Вагнера, а як Штрауса - Йоганна.
— Ну, Фаїно Георгіївно, і чим же вам не сподобався фінал моєї останньої п'єси?
— Він дуже далеко від початку.
— Знаєте, — згадувала через півстоліття Раневська, — коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності.
На радіо записували передачу за участю Раневської. Під час запису Фаїна Георгіївна вимовила фразу зі словом «Феномен». Запис зупинили.
- В чому справа? — трохи заїкаючись і витріщаючи очі, запитала Раневська.
Намагаючись виправити ситуацію, ведуча сказала:
- Знаєте, Фаїно Георгіївно, вони тут кажуть, що треба вимовляти не феномен, а феномен, такий сучасний наголос...
- А, добре, дитинко, вмикайте.
Запис пішов і Раневська чітко і впевнено промовив:
-Феномен, феномен, і ще раз феномен! А кому потрібний фенОмен, нехай іде у дупу!
Якось Юрій Завадський закричав із зали Раневської:
- Фаїна! Ви своїми витівками зжерли весь мій задум!
- Отож у мене почуття, ніби я гівна наїлася! - Досить голосно пробурчала Раневська.
- Он із театру! — гукнув Завадський.
Раневська, підійшовши до авансцени, відповіла йому: «Геть із мистецтва!»