| +1 | |
Людина, яка слухає Цоя, вона не схожа на інших і у щось вірить.
Не існує добрих, поганих, хороших. Не існує милий, прекрасний, злий. Є тільки два типи людей, не більше: Твоя людина і людина не твоя.
природа. Відпочинок. Ранком друг, який сильно перепив, обіймається з деревом на галявині. Шукаємо, що б йому таке дати. - У тебе активоване вугілля є? - Ні, зате від багаття дофіга залишилося! - Так там звичайний. - Його активувати треба! Ага, надішліть смс зі словом "вугілля" на короткий номер. - "Вітаємо! Ваше вугілля активоване!"
У Вас є активоване вугілля? — Ні, у нас тільки неактивований, але Ви можете його активувати, відправивши смс зі словом «Вугілля» на 88888.
Добра людина залишає добру пам'ять, зла людина буде швидко забута.
- У вас є активоване вугілля? - Ні, у нас тільки неактивований, але ви можете його активувати, відправивши смс зі словом "Вугілля" на 424
Обговорюємо злого препода: ххх:Мало чого людина зла - може в сім'ї проблеми, з дружиною або дівчиною. ууу:Або з хлопцем. Я теж був би злий, якби дізнався, що в мене є хлопець.
В аптеці: - У вас є активоване вугілля?
- Який найкращий засіб при отруєнні організму? - Вугілля і Windows. - Яке дивне поєднання? - Зате реально допомагає, головне щоб вугілля і Windows.були активованими.
xxx: твій батько 100% зла, серйозна і похмура людина. він же військовий. ууу: ні, він добрий! він трьох маленьких їжачків із піпетки молоком вигодував!
Я на когось схожий!
Я на когось схожий! Охуеть,не встати,обсраться. Ви таке сказали. Як ви (з маленькою літерою) могли Адже грошей у мене немає, На пластичну операцію.
Я на когось схожий!
Я на когось схожий! Охуеть,не встати,обсраться. Ви таке сказали. Як ви (з маленькою літерою) могли Адже грошей у мене немає, На пластичну операцію.
Анка: я тут прочитала десь те, що для схуднення вугілля потрібно пити активоване, мій дивився, дивився на все це - результатів нуль. і каже: Ти добре прочитала? може вугілля розвантажувати треба, а чи не пити?
- У вас є активоване вугілля? - Ні, у нас тільки неактивоване, але ви можете його активувати, відправивши смс зі словом "Вугілля" на 4242
1:А ось я своїм дітям тільки 2 ліки даю: вугілля і пластир. 2:а вугілля навіщо? 1:Від проносу! 2:а вугілля навіщо. ПЛАСТИР І ТАК ДОПОМОЖЕ ПРИ ПРАВИЛЬНОМУ ЗАСТОСУВАННІ.
Людина схожа на мишу-полівку - всяк не проти заробитися банкіром, ось і мишка шукає мишоловку, щоб з м'ясом, салом або сиром... *** Дівчина без комплексів
Людина схожа на мишу-полівку - всяк не проти заробитися банкіром, ось і мишка шукає мишоловку, щоб з м'ясом, салом або сиром... *** Дівчина без комплексів
Людина схожа на мишу-полівку - всяк не проти заробитися банкіром, ось і мишка шукає мишоловку, щоб з м'ясом, салом або сиром... *** Дівчина без комплексів
xxx: якщо рай схожий на наш світ, то т ніколи б не зміг визначити в раю ти чи ні.
yyy: У раюколи слухаєш і нетрадио, поруч із треком напис на кнопці не "купити цей диск в інтернет магазині", а "завантажити торрент альбому". Тож повір, я не в раю.
Злий я все-таки людина. Є у нас головний інженер такий неприємний мужик. Стоять люди курять. Обідня перерва, що ще робити. Щоразу проходячи повз він питає: - Чого стоїмо? Прочитавши в якомусь журналі старий анекдот. Як людина товариська всім і розповіла. Тепер щоразу на його запитання: - Чого стоїмо? Всі дико іржуть. Ось уже другий рік. А ось і сам анекдот. Мужик прокидається проводить рукою по ліжку зліва нікого, праворуч теж нікого піднімає ковдру і запитує: - Ну, чого стоїмо? Кого чекаємо?
Якщо в запалі суперечки вас запитали: "Я що, схожий на дурня?!", Можна сміливо відповідати: "Так, схожий!". Зовні дурні не відрізняються від нормальних людей.
Шість сліпих слонів якось зібралися і давай міркувати, на що схожа людина. Один торкнувся людини ногою і сказав: - Людина - це щось маленьке. І плоске. Інші п'ять теж поторкали людину ногами і погодилися, що людина це щось маленьке і плоске.
одна блондинка (13:55): Привіт, що такий злий? ? я (13:57):з далекого, гарного, ну мож трохи шумного, але мені в самий раз одна блондинка (13:57):а як назва? я (13 :58):ммм.. Холон. а що? одна блондинка (13:58):це що за країна? я (13:59):країна сонця, двох морів, гір і величезного озера одна блондинка (13: 59):назва то яка? :00):а ти іврит знаєш? ))) одна блондинка(14:01):Неа, я з Укаїни я (14:01):я знаю що з Укаїни тому й українською одна блондинка (14:22):ти народився в Ізраїлі? я (14:28):а що, я так схожий на корінного ізрайлетянина? одна блондинка (14:29):Не просто, ти зі мною через перекладача спілкуєшся? :30):я не бачила корінного ізралітянена? я (14:30):е. ну як сказати, я диктую на івриті, секретарка перекладає англійською, комп'ютер перекладає арабською, а араб, який у нас миє підлогу українською. він навчався в Москві. одна блондинка (14:31):так цікава історія.
Злий Клоун-мб віртсекс? Злий Клоун- там нібито я повільно знімаю з тебе валянки Злий Клоун-твоє панталони коливатися на вітрі ¤msz_TpaBka¤-я знімаю з тебе одну лижню<1 -))))))) ¤msz_TpaBka¤-ахахахахах ¤msz_TpaBka¤-ща скінчу Злий КлОун-зняв валянки починаю знімати вовняні шкарпетки Злий КлОун-зняв з тебе шубу починаю знімати тебе фуфайку і дві кофти Злий Клоун-знімаю ливчик з першої складки Злий Клоун-з другої Злий Клоун-ласкаю губами нижню скалдку Злий Клоун-попутно знімаю труси пай ти в цей час нервово їж курку ¤-бля щас помру Саш ¤msz_TpaBka¤- ))))))))))))))))))) ¤msz_TpaBka¤- ааааааааааааааааааа Злий КлОун-нахожу годинник під другою складкою
Злий Системко: Ось він 21 століття! з вух витягувати.
ууу(вона): Ти якийсь злий. Я придумала: Заведи дівчину: Завести не проблема, гай поруч. А ось розводити. ууу(вона): Ти ДУЖЕ злий.
CTPAHHuK: Цікаво, що подумає стороння людина про наше підприємство, якщо я нещодавно заглянув у нашу аптечку, а там крім зеленки решта 90% займає активоване вугілля.
Злий Системко: Ось він 21 століття! з вух витягувати.
