12 істинно одеських розмов
- Трояндочка! Ви таки не горобина, щоб наполягати на коньяку. Пийте портвейн і не викаблучуйте!
— Рабіновичу, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Веню, мені здається, що я таки досяг фінансової стабільності. - Це як? - Грошей не було, немає і, схоже, не буде.
— Моня, Ви живете за законом чи сумлінням? — Я вас благаю, за ситуацією, звичайно!
Фотограф на одеському весіллі: — А де ж наша щаслива пара? Один із гостей: — Та ось вони — наречена і її мама.
Зустрічаються дві одеситки: — Кажуть, Софа, ти зі своїм розлучилася. Чому? — А ти змогла б жити з людиною, яка курить, п'є, лається матом, та ще й битися лізе? — Ні, звичайно! — От і він не зміг.
У порту, на одеській митниці. — Що ви везете, громадянине Рабиновичу? Зброя, наркотики є? — Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала.
— Як ви вважаєте, наша Розочка стане співачкою чи танцівницею? — Думаю, танцівницею. — Ви бачили, як вона танцює? — Ні. Ми чули, як вона співає.
До Одеси прибув цирк-шапіто. Директор показує городянам слона: — Це винятково сильна і розумна тварина. Коли треба на новому місці встановити намет, він один працює за двадцять людей. З публіки здивоване запитання: — І ви думаєте, що це від великого розуму?
- Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти! — Дуже добре! Але тільки не забудьте, що в мене вже ви займали!
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!