| +10 | | Доля досконало володіє прийомами ближнього бою. Якщо впевнишся від її удару, то отримаєш стусан під зад. (Юрій Татаркін)
Тітонька пенсіонерка, наймиліша душа людина, інтелігент, журналіст з 20-ти літнім стажем, володіє українською мовою досконало, каже як з аркуша читає. Якось застала кота за точкою кігтів про фамільну реліквію, Бельгійський килим дістався за великим блатом за часів великого дефіциту. тітонька в сказі ..-"Ти че твориш, підрила, ти не уявляєш що довелося перетерпіти що б придбати це творіння, ща бля як секану, охуєш п'ятий кут в круглій кімнаті шукати"-. судячи з подиву на її обличчі, вона так і не зрозуміла хто більше охуів, я чи кіт)))))
23:14 xxx: огірок 23:14 Перекладач: cucumber 23:14 xxx: помідор 23:14 Перекладач: tomato 23: 14 xxx: цибуля 23:14 Перекладач: bow 23:15 xxx: їсти цибулю 23:15 Перекладач: to eat a bow 23:15 xxx: овоч, з##а! лук! 23:15 Перекладач vegetable, b##ch! bow! 23:15 xxx: їсти цибулька 23:15 Перекладач to eat onion 23:15 xxx: ось е#т! 23:15 Перекладач here e#t! 23:15 xxx: кабачок 23:15 Перекладач cheap restaurant
Вчора переписниця (П) до нас додому заходила. Діалог із Дружиною(Ж) П - Доньки скільки років? Ж - Два роки. П - Пишу, володіє українською мовою. Ж - Та вона ще не розмовляє. П - Зовсім. Ж - Ну "Тато", "Мама" знає П - Ага. Пишу – Володіє українською мовою. а чоловік якими мовами володіє? Ж - українською та англійською. П - Прям розмовляє англійською?? Ж - Ну приблизно як дочка українською. Пишіть - володіє англійською
Згадала після історії про боксера. Працювала у нас у відділі співробітниця, уякій чоловік навчався у школі міліції. Якось співробітник розповів загалом не дуже смішний анекдот, а саме: "Стоїть міліціонер на посту. До нього підходить мужик і каже: чуєш, хочеш я тобі анекдот розповім. Той обурився. Чоловік! Ви що не бачите хто я! Та гаразд. Не зрозумієш, я вдруге розповім. А ось і ні. На другий день приходить на роботу ця дружина майбутнього міліціонера і з порога повідомляє: я чоловікові розповіла вчора твій анекдот і йому не сподобався. На що співробітник дуже серйозно запитав: а ти вдруге розповісти не пробувала? Було смішніше, ніж напередодні.
У попередній перепис мого сина було кілька місяців. У пункті "національність" йому написали "українську". У пункті "Чи володієте українською мовою" вказали "не володіє".
xxx: сука ти знущаєшся
I-Bot / Перекладач: bitch you izdevaeshsya
Якщо світом володіє той, хто володіє інформацією, то інформацією володіє той, у кого в руках пульт від телевізора.
Ця історія дуже схожа на анекдот, але не анекдот. Розповів мій колишній шеф. Було років 20 тому. Попросив його одного товариша допомогти з переїздом. Всього прийшло 10. Зі старої квартири за пару годин меблі винесли, завантажили, і у вантажівці поїхали шеф, господар поряд з водієм і ще один мужик, викладач фізкультури в тому ж інституті. Чоловік не слабкий. Ну просто дуже великий. Шеф, щоправда, також 100 кг. Інші вирушили громадським транспортом. Приїхали на нову квартиру. Водій нікуди не поспішає (машина інститутська, вбрання на весь день). Господар узяв торшер і пішов відкривати квартиру (6-й поверх без ліфта). Хлопці перекурили. Стоять. Чекають на інших. Нема що робити. І тут мужик каже шефу: -Ну що, може, давай поки вони їдуть, піаніно швидко закинемо? kmatros
Для початку хочу процитувати старий анекдот. Потрапили американець, француз і український до вождя людожерів і той наказав, щоб йому пояснили, що таке кайф. Американця і француза, звісно, з'їли, але суть не в цьому. український посадив вождя пити пиво і не відпускав доти, доки той не благав. Тут йому було дозволено встати з-за столу, вождь відбіг за найближче дерево і... КАЙФ. Тепер сама історія. Був колись давно в одній компанії. Після того, як напоям і закускам було віддано належне, загальна балаканина за столом плавно перейшла в обмін анекдотами. І був розказаний процитований вище анекдот. Ну анекдот як анекдот, нічого особливого. Але одну дівчинку (назвемо її, припустимо, Світлана) він дуже розсмішив. Вона реготала хвилин п'ять. Чи то з своїх якихось міркувань, чи то від того, що напоїв на столі було багато і вони були різні. Ми вже встигли розповісти ще кілька анекдотів і тут з'явився запізнілий. Після традиційної «штрафної» він приєднався до нас. І Світлана заявила, що він пропустив зовсім, дивовижно смішний анекдот і вона горить бажанням його розповісти для запізнілого. І тут же почала його розповідати. Впоралася вона з цим добре, але кінцівку трохи змінила. Цитую: «вождь відбіг за найближче дерево, ПРИСІЛ І… КАЙФ. » Вся наша компанія реготала так, що ми довго потім не могли прийти в себе. Світла ж близько хвилини не могла зрозуміти, чому ми так регочем над уже відомим нам анекдотом, а коли зрозуміла, то своєю реакцією продовжила наші веселощі.
щойно розповіла аською анекдот другу, і ось який з цього вийшов діалог: venir (01:58 PM) : - Ну, ти молодець! Вчора зробив більшечим за цілий місяць! - Та просто у мене Інтернет не працював!
XXX(01:59 PM) : Що я зробив? 9 І що він зробив? venir (02:04 PM) : ну добре попрацював, начальник здивувався, тому що підлеглий зробив справ більше за день, ніж раніше за місяць. а підлеглий пояснив, що це тому, що в нього просто і-ні не працював XXX(02:05 PM) : Цікаво що він робив. Анекдоти розсилав ?? :-) venir (02:07 PM) : закінчити приколюватися:-) XXX(02:08 PM) : Я не приколююся. Дурний якийсь анекдот. Що можна робити в інеті. Пошту хіба що отримувати :-( venir (02:09 PM) : да ну ладно - а розмовляти на чатах, форумах і т.п.? XXX(02:09 PM) : А як це пов'язано з роботою ?? venir (02:10 PM) : а так, що коли ти лазиш в і-нет для своїх особистих низовинних потреб - то відповідно робочий час губиться на фігню і не встигаєш робити те, що треба XXX(02:11 PM) : Аааааааа . вчора не працював інет . Все я зрозумів !! :-) XXX(02:12 PM) : Я думав що в нього місяць не працював інет, а тут заробив і він зробив купу роботи. venir (02:12 PM) : це просто треба зберегти і показати людям - як розповідають анекдоти, а потім їх півгодини пояснюють XXX(02:12 PM) : Ось і я кажу так криво розповідати анекдоти. Це потрібно зберегти. venir (02:13 PM) : а анекдот правильно розказаний XXX(02:13 PM) : ніфіга venir (02:14 PM) : ну ладно, гаразд! ти найрозумніший і тямущий! це я тупо розповідаю XXX(02:15 PM) : :))) Досить. вичитала десь надто розумний анегдот. і люди з низьким айкю його не розуміють :)))) venir (02:15 PM) : млинець, та простий анекдот! ну скажи, що ти переробився,ось і не зрозумів відразу
Історія коротка та дуже правдива. У нас у місті є магазин "Світ", яким володіє жінка. Уявляючись, вона каже: Я - ГОСПОДАРКА СВІТУ. Нещодавно побудувала вона собі другий магазин з тією ж назвою. Тепер вона - Хазяйка світів. Як задумаюсь, хто вона така - аж тремтіння пробирає.
Хоч і схоже на анекдот, проте. Картина маслом: парк, лава, сидить пацаненок, ДУЖЕ на вигляд маленький, читає. Не що-небудь, а "Комп'ютерру", до речі, мабуть, просунутий хлопець. Мимо йде дама, бачить таке неподобство, і негайно починає розчулюватися. - Ой який хлопчик, а що це ми тут робимо? А скільки тобі років? - Чотири. - А що це ти читаєш? - Хлопець мовчки показує. Маленький хлопчик крижаним тоном: - ЖІНКА! Я ж українською мовою сказав: мені Чотири роки!
Ця історія дуже схожа на анекдот, але, що було, було. Ростов-на-Дону, 60-ті роки, відкривається пам'ятник Карлу Марксу. Через деякий час після відкриття стародавній вірменський дідусь, що приїхав до Ростова, приходить на площу ім. К. Маркса і, впераючи свій підсліпуватий погляд у статую (треба сказати, що раніше на цьому самому ж місці стояв пам'ятник Катерині Другий, далі пояснювати не буду.), каже: - Нн -Так, і ти Катерін старий став, БОРОДА виріс. Брати Вірмени, побийте мене, якщо я збрехав.
Одна, хоч скінчила філфак Але мовою володіє абияк Оскільки ставилася зверхньо До можливостей рідної мови Інша на селі доїть корів, А мовою володіє - будь здоров Її вмілий лагідна мова Правдивий, могутній, вільний і великий
Дві брюнетки складають анекдот для блондинок. – Класний вийшов, давай в Інтернет відправимо! - Добре, витягни дискету, я на неїпоштові марки наклейки.
Англійський анекдот. Дві сусідки розмовляють, одна каже інший: - Мій син Тонні твердо вирішив розбагатіти, і тепер дивиться на нас як на бідних родичів.
Іноземець прожив в Україні багато років. Він досконало володіє мовою і навіть матом, як шевець. Але. одне питання залишилося без відповіді: Ху%во - це погано. Пізд%то - це добре. Так чому ж оху%тельно - це вдвічі краще, ніж піз%ато?
листування по асці записане на роботі: Anya (відділ кадрів начальниця, років 25і) я в шоці Toni (секретарка) що таке? Anya бачила до нас новий співробітник прийшов Toni ну типу того, високий симпотичний Anya ось ніколи не здогадаєшся ким він у нас працювати буде! Анкета його слід: Жив 9 років в австрії, володіє німецькою та англійською мовою досконало (перевірили). Колишній хокеїст. дві вищі. маркетинг і щось там прикладне. На всі економічні питання та з продажу відповів на всі 20 балів. Гарний зараза, неодружений, їздить на власній тачці, живе один у центрі. Anya він наш блять новий системний адміністратор.
xxx: bus in ass man
I-Bot / Перекладач: автобус у чоловікові осла
xxx: автобус у чоловіка осла
I-Bot / Перекладач: bus is in the man of donkey
I-Bot / Перекладач: осел
I-Bot / Перекладач: priest
I-Bot / Перекладач: back
I-Bot / Перекладач: back of priest
xxx: back of priest
I-Bot / Перекладач: зворотний бік священика