Анекдоти, приколи можна читати
Реальна історія! На митниці однієї європейської країни. з Німеччини полетіти до Чорногорії? Турист: - Та все було саме так! Німецький працівник паспортного контролю: - Офігети! На таке нахабство лише українські здатні! Ну хрін з тобою, проходь давай.
— Скажи, ось якщо чоловік каже, що у мене волосся добре пахне, це домагання чи ні? — Та ні, це комплімент, на мою думку. — А як він карлик?!
Ненароком розіслав своє оголене фото всім своїм знайомим. Мало того, що було дуже соромно, то я ще мало не збанкрутував на марках і конвертах.
Він: Я по тобі скучив! Вона: Ми ж сьогодні вже бачилися) Він: У мене молодий організм. Я можу нудьгувати по кілька разів на день ;)
ххх: ти найпрекрасніше, що було цього року yyy: так. хреновий у тебе був рік.
Він: Уяви, що ти на безлюдному острові, і ти, рятуючись від диких звірів, залізла на дерево. І, ось, що б ти робила? Вона: Кричала б Він: Ну, а потім? Вона: Все одно кричала б Він: Ну, так острів безлюдний. Вона: Наче це заважає кричати!
* * опа - це подія. Повна * опа - це комплекс заходу.
Дивлюся детективи на ТБ. Суддю вбили статуеткою Феміди, комп'ютерника дали по голові гвинтом. У наступній серії знайдено труп гінеколога. Ось цікаво ЯК його-то?! ?! ?
Цирк виступав перед співробітниками компанії з нагоди її ювілею. Клоун смішив, фокусник дивував, а канатоходець виробляв немислимі трюки, після чого жартома запропонував комусь із глядачів повторити номер. Один дідок зняв піджак, заліз на канат ікілька разів спокійно прогулявся туди і назад. - Хто це? - спитав директор цирку у директора компанії. - Це наш головбух, - гордо відповів той. - Ще не було нагоди, щоб він порушив баланс.
- Хочу сміх а без продовження подальших стосунків із дівчиною приємної зовнішності. - Усі хочуть - Крім дівчат
- Давай кидати стільці з вікна, це весело. - А сидіти на чому будемо? - На героїні.
Хочете відчути себе султаном у гаремі? Пропонуємо оптові партії гумових жінок.
Армія. Офіцер звертається до новобранця з ладу: - Як прізвище? Відповідь: - Українець - Я тебе питаю, як прізвище твоє. - Українець. - Та прізвище, ти розумієш українською чи ні. - Так Українець моє прізвище! Офіцер (підозріло) - Так. А національність? - Білорусь. - Ти що, знущаєшся.
- У коста-ріці намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними. Сік застигає і рукавички готові. - Круто! А як вони роблять презервативи?
Власник ресторану офіціанту: - Я дивлюся, он той тип у кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не викинеш? - А я його бужу кожні десять хвилин, він просить рахунок і розплачується.
На світлофорі в величезний джип з тонованим склом врізається запорожець. Із запорожця вискакує переляканий мужичок, підбігає до віконця водія джипа і готуватися вибачатися. Хвилини три минає – тиша. Ну мужичок підходить впритул і стукати у віконце тихенько, потім сильніше, ще сильніше. Раптом прочиняється маленька лужок, і звідти лунає тихий голос: - Мужику, йди, йди звідси, з нас і так уже всі сміються.
- Люба, ти чула такий вислів "гроші не пахнуть"? - Скажу більше - я їх навіть не бачу!
- Ти мене любиш? - А ти мене? - Не відповідай питаннямна запитання, бо подеремося, як минулого разу.
Кажуть, що після того, як кульгає ведмідь навесні, можна визначити, яку лапу він смоктав у сплячці.
- Як ти думаєш, китайці миролюбна нація? - Про що ти говориш! Ти їм тільки дай гвинтівку – око вже примружене!
Зайшов у метро, стоїть вагітна дівчина, місяців 8-9. Милостиню просить! Шкода її стало, вже років зо два стоїть, ніяк народити не може.
Про дві речі жінка шкодує все життя: "Навіщо я вийшла за нього заміж?" і "Чому я не вийшла за нього заміж?"
Якщо те, що від вас ще жодна дівка не залітала, у 25 років – привід для радості, то у 35 – вже для трагедії.
Чоловік без жінки, як собака без бліх. Жити можна, але нудно. А жінка без чоловіка, як блоха без собаки. жити можна, але кусати нема кого!!
Чоловік узяв дружині та коханці путівки на той самий курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа світлин. Показує чоловікові: - Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Світлана - ми з нею за одним столом сиділи. Чоловік бачить на фото коханку: – А це хто? - А це Ленка, б-дь, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і щодня з новим чоловіком. Чоловік мовчки проковтнув. За кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті самі враження. Доходять до фото дружини. Чоловік: – А це хто? -Ой, це Таня. Така жінка. Ми її і в ресторан, і в гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона в жодну. Як приїхала з чоловіком, так усі з чоловіком та з чоловіком. І від нього – ні на крок.
- А яке в тебе коронне блюдо? - Ну, я непогано ставлю чайник!
Якось одна білочка помилково засушила на зиму зовсім не ті гриби і всю зиму крала у туристів диски Боба Марлі.
У вас є проблеми із самооцінкою? Ви любите самостверджуватись, при цьому принижуючи та ображаючи іншихлюдей? Ви ненавидите людей у принципі? Робота в деканаті чекає на вас!
Альо, турагентство? Я хотів би замовити тур! - Здрастуйте, слухаю вас. Куди вам? - Ні-ні, до удавів я не хочу! - Ні, ви не зрозуміли: треба куди вам? - Ех. Ну треба так треба! Оформляйте до удавів!
Кожного, хто знає, як мені буде краще, я записую в блокнотик у список розстріляти в першу чергу.
xxx: Купив нову мікрохвильову піч. Дві години віддирав наклейку з написом: "Життя простіше, ніж здається".
Вихователька дитсадка півгодини натягувала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випросталася, дівчинка сказала: - Це не мої рейтузики. Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягувала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала: - Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.
Увечері дзвінок у двері. - Хто там? - Скажіть, а ви в цей час завжди вдома буваєте? - Так. А що? - Так. Нічого. Соціологічне опитування.
вони були ідеальною парою. вона - швабра. він - ганчірка.
Летить вертоліт. Штурман дає команду командиру: - Командир, два градуси вправо. Командир - нуль уваги. Штурман знову: - Командир, два градуси вправо. Командир знову нуль уваги. Після третього разу командир каже: - Я тобі що, на комариний хрін повертатиму? Пауза. Потім команда штурмана: - Командир, тридцять градусів вправо. Командир: - Зрозумів, тридцять градусів вправо, - і змінює курс. Штурман: - А тепер двадцять вісім ліворуч.
Дальнобійник прогавив поворот і, знісши стіну, влітає в стареньку хату. У хаті на пічці бабуся, охрініла, клацає насіння. Водила, не розгубившись, питає: - Як проїхати на Москву. Бабка: - Та так прямо через кухню іберегти далі ...
Якщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти до чола нові італійські чоботи.
- На роботу влаштувався? - майже - а ти? - Я призначена тільки для кохання! робота не для мене. - ну йди за фахом