Анекдоти про Блядь 6
Взаємини між сусідами багатоповерхових будинків є мистецтво, чимось споріднене з мистецтвом кун-фу. Це я до того, що якщо ваш сусід озброєний перфоратором та дітьми, то вам без дітей та перфоратора його не здолати. Мені здається, що саме тому збільшується народжуваність і перфораторна промисловість потіє та вибивається з сил.
Хоча можуть бути різні випадки. Із сусідами. Батьків моїх з моменту отримання нової квартири у вихідні діставав звук стін, що роздовбувалися десь по сусідству. Перші п'ять років. Так, перші п'ять років після переїзду це трохи дратувало. Другі п'ять років після переїзду це не тільки дратувало, а й викликало певне здивування. Треті п'ять років. Це дивувало вже не на жарт: за п'ятнадцять років цей позашлюбний син абата Фаріа і графа Монте-Крісто цілком був здатний продовбати собі хід назовні в будь-яку сторону будинку навіть по діагоналі. Незважаючи на те, що радянський бетон перевищує за міцністю каміння замку ІФ на 98%. Ще п'ять років минули просто непомітно. Тобто цього, м'яко кажучи, цього перфорованого дятла просто перестали помічати. За звичкою. Ще через п'ятирічку перфоратор замовк.
Знаєте, що мама сказала? Чи не буду я люб'язний дізнатися. Чи не трапилося чогось із цим безумовно немолодою вже людиною. Місяць уже не чути. Чи не помер, не дай боже. Або захворів. Може допомога потрібна? І вирушив було дізнаватися, але тут тихо-тихо і все-таки дуже чутно пролунала знайома трель електродрилі. Вибачте за риму, але від серця відлягло навіть у мене, а я вельми цинічний і злопам'ятний. Живий курилка. Тобто довбання. У нього зламався перфоратор, та син подарував новий.
Або ось ще у нас був такий випадок, який я й хотів вам розповісти з самого початку, але був відведений у бік новорічної думки, що блукає між запеченою баранячкою.ногою та чаркою холодного дистиляту. Думка, тим часом, проста як плінтус.
Плінтус – це така довга деталь інтер'єру, що прилягає зазвичай до підлоги та стіни. Або до стіни та стелі. Або взагалі не прилегла, а просто стоїть у кутку, залишившись зайвою після ремонту.
Плінтуси бувають старими та новими. Сусіди теж. Іноді сусіди бувають такими старими, що змінюються внаслідок зміни поколінь. Разом із поколіннями змінюються й стосунки. Тому що у нових поколіннях з'являються нові перфоратори та нові діти. А іноді просто нові підлоги.
Якось над квартирою моєї знайомої дівчини нові сусіди зробили нові підлоги. Не зовсім правильно, тому що настільки забули про шумоізоляцію, що примудрилися затопити мою знайому рідким розчином шару, що вирівнює. Але стосунки між сусідами були добрими і це було прощено. Як було прощено ще багато з обох боків.
Але тут до сусідів зверху переїхала їхня заміжня дочка з дитиною та чоловіком. Дитина – дівчинка чотирьох п'яти років, звичайна на вигляд, виявилася перевертнем. Нічим, що не проявляла себе вдень. Рівно о дванадцятій ночі за повного і навіть не повного місяця. Дівчинка перетворювалася на маленького слоненя з явно підкованими копитами. Ну і що, що не буває у слонів підкованих копит? Перевертні, вони такі. Рівно через годину після перетворення, не дочекавшись навіть крику першого півня слоненя втягувало копита і перетворювалося назад на дівчинку. А може, просто засинав, знизу цього видно не було. Але цієї години цілком вистачало щоб довести сусідку знизу, мою знайому і дуже симпатичну дівчину до жару.
Дівчина працювала середнім начальником у великій компанії із напруженим робочим графіком. Відповідно до графіку до червоного жару її доводили підлеглі перед відходом додому. До білого залишалося небагатопіджарити і все.
Для цього «піджарити» цілком вистачало чотирирічного слонопотамчика з копитами. Знаєте, що роблять інтелігентні дівчата у такому стані? Правильно. Вони хочуть чемно поговорити із сусідами. Пояснити свої позиції, попросити і навіть вимагати. Якщо сусіди, звісно, підуть на контакт. А вони не пішли. Вони не відчинили двері і просто притихли. Притихли всі. Окрім перевертня. Перевертень навпаки пожвавішав, і частота тупоту копит збільшилася.
У таких випадках на страшне наважуються навіть дуже інтелігентні люди. Вони наважуються. І трохи стукають по батареї. Тихо так. Щоб не турбувати ні в чому не винних людей. І ці невинні люди зовсім не переймаються. І стукають у відповідь. Чуємо, мовляв, вас, сволочів. Чуємо, бачимо і спуску не дамо. Тому після інтелігентного стукоту по батареї. Звукова хвиля змагання у перестукуванні стихає дуже нескоро. Але стихає. На відміну від тупоту шкідливого, копитного слонопотаму, від якого страшенно болить голова і взагалі. Якщо вже стукіт по батареї не дає жодних результатів, то треба щось вигадати. Можна по стелі постукати шваброю. Але стеля натяжна і швабри відповідної немає. Хоча плінтус є. Плінтус. О!
Ідея! Потрібно взяти плінтус та постукати у вікно верхнього поверху. Тоді вони точно почують. Чи можна впасти з восьмого поверху? Ну і нехай. Голова внизу все одно більше не хворітиме. Вікно на оранку, табурет до вікна, а-то незручно.
Стук. Стук-стук-стук. Перестань тупотіти, будь ласка.
- Хто це там репетує нагорі? І нічого кричати. Топати просто не треба.
- Аааааа! ІІІІІ! Віск-виск-виск! Мааааама! ІІІІІ! Там ведмідь у вікно стукає!
- Вигадуєш! Звідки у вікні ведмідь? Ми на дев'ятому поверсі!
- Аааааа! ІІІІІ! Боря! До нас ведмідь у вікно лізе! Білий.
- Якийведмідь, ми на дев'ятому поверсі живемо! Ой, блядь, спаси нас грішних від геєни вогненної!
Ось. Топати перестали. Але кричати почали. Натомість голова пройшла від свіжого повітря, мабуть. Подумаєш ведмідь. Повинна ж я була щось на плінтус примотати, щоби скло не розбити. Про них дбала, а вони – «ведмідь». Топати менше треба і жодних ведмедів.
xxx: Щоб перепливти річку Стікс, небіжчик мав дати Харону грошей. у кого грошей не було, вічно тинялися вздовж берега.
xxx: дві думки: 1. куди Харон витрачав гроші? 2. блядь, без грошей навіть у пеклі хуєво
У Кремлі хотіли позитивні новини перед виборами. Вуаля! Чим не різдвяне диво для майбутнього президента:
«Мешканка Татарстану провалилася в люк і знайшла зниклого хлопчика. Він зрадів, застрибав» http://www.newsru.com/russia/28dec2017/boy.html
Ну, по-перше, добре, що другим у яму впав не педофіл, а баба. Друга хороша новина, що не на хлопчика. А якби слідом за бабою в люк звалився ще й мужик взагалі - Бінго! Новий суспільний осередок, у прямому сенсі. А у переносному – вдячний електорат. А хлопчик би тільки обтрушувався і веселився: - Блядь, ви як сніг на голову! А як там у вас на вершині, теж усе гаразд?
Усіх із наступаючим і кожному за Різдвяною казкою!