Анекдоти про депутатів
Анекдоти про депутатів Державної думи з'являються внаслідок діяльності народних обранців, яка спрямована не лише на інтереси країни. Від депутатів залежить, чи ми вчасно отримаємо зарплату, пенсію і чи взагалі отримаємо. Уряд вже забезпечив народу такий "достаток", що людям більше нема чим зайнятися, окрім як вигадувати анекдоти про депутатів. Тому можна сказати, що у цих анекдотах не просто характеризується діяльність кожного депутата, а й міститься приховане звернення. Тільки читають чи депутати анекдоти про себе? це велике питання.
А про одного із політичних діячів смішні анекдоти написані персонально. Це, звичайно, анекдоти про Жириновського. Адже він майстер гумору Держдуми.
Приходить молодик влаштовуватися на роботу в апарат уряду. На співбесіді: - Що ви вмієте робити? - Нічого. - Вибачте, але ці вакансії вже зайняті.
На вулиці на стіні висять два портрети. Зліва – кандидат у депутати, праворуч – "Його розшукує міліція". Підходить бабуся. Вона погано бачить. Довго дивиться, потім зітхає і каже: "Ех, кого ж вибрати. Праворуч-то наче симпатичніше".
Приходить депутат на прийом до лікаря: - Доктор. Щось дивне відбувається. Їм ікру – виходить ікра. Їм осетра – виходить осетр. Порадьте, що робити? - А ви харчуйтеся тим, чим решта українців - виходитиме те, що потрібно!
Засідання Держдуми. Пропозиція депутата: - А давайте здійснимо мрію народу – виплатимо їм зарплату! У залі незадоволені голоси: - Ти що, хочеш вбити мрію народу?!
На передвиборчому банкеті Ірина Хакамада танцює з Борисом Нємцовим та розповідає про те, як вона грала у шахи перед виборцями з Володимиром Жириновським. Німцов перебиває її питанням: - І чима закінчилася партія? - Матом на 13 ходу. - І як же ви відповіли цьому нахабі?
Автобус із депутатами на повному ходу врізається у дерево. Були жертви. Селянин, котрий випадково бачив усе це, вирив велику яму і всіх поховав. Через деякий час на місце події прибула влада. Запитують мужика - а де люди? Той відповідає – усіх поховав. - Так вони що, все на смерть? - Ні, були й такі, що казали, що живі. Але ж ви знаєте, як ці депутати брехати вміють.
Двоє нових українців балотуються у депутати Держдуми. Вирішили вигадати передвиборчу кампанію. Один міркує: - Хто в наш час на вибори ходить? Зазвичай бабці! Другий, задумливо: - Так, ти маєш рацію, бабки вирішують все ...
З листа А. Б. Чубайсу. Шановний Анатолію Борисовичу, пише вам електрик Ернест Петрович Сидоров. Зробіть що небудь. Зважаючи на величезну зовнішню схожість з вами, мене дуже часто б'ють!
Оригінальну поправку до положення про вибори до Держдуми запропонували депутати з міста Роздолбайська. Суть її полягає в тому, що на виборчі дільниці приходять ті, хто проти чиєїсь кандидатури. А хто не прийшов на голосування, ті вважаються такими, що проголосували ЗА. Переможцем буде вважатися той, хто отримав найменшу кількість голосів проти. Таким чином, передбачається максимальний відсоток тих, хто бере участь у виборах. Центральна виборча комісія з цікавістю сприйняла цю пропозицію.
Двоє депутатів у буфеті державної Думи: - Давай пива візьмемо? - Ти що, з глузду з'їхав? Ми ж на роботі! - Правильно, дві горілки!
Одного з лідерів фракції демократів – УПС – Єгора Гайдара запитують: "Ви хотіли б, щоб в Україні нарешті переміг капіталізм?". "Ні" - відповідає Гайдар. "Але чому!?" "Так тому що я директорІнституту перехідної економіки, а чи не економіки розвиненого капіталізму " .
Приходить додому кандидат у депутати після виборів до Держдуми і каже дружині: - У мене є для тебе дві новини: хороша та погана. Яку спершу сказати? - Давай хорошу. - Тобі не доведеться гладити мені костюм для нової сесії.
До психіатричної лікарні нашого міста з вулиці доставили двох пацієнтів. Один видавав себе за Наполеона, інший – за Жириновського. Після огляду з'ясувалося, що перший з них – псих, а другий – справді Жириновський.
– Я дуже люблю жартувати. Ось так зберемося ми з колегами за одним столом і жартуємо, жартуємо. - А де ви працюєте? - Депутатом, у Думі.
Трапляються дві жінки легкої поведінки. Одна, якась стривожена, нервова, каже другий: - Чула, в думі знаходиться проект закону про те, що тепер навіть ми платитимемо податки зі своєї діяльності? Друга посміхнулася і відповідає: - Не хвилюйся, люба. Все одно депутати визнають нас товаром першої необхідності та нададуть великі пільги.
Народний депутат, який звик давати з трибуни аграрні ради, вперше побував у селі. Повернувшись весь під враженням, розповідає дружині: - Уявляєш, люба, я там бачив людину, яка зробив коня. - Не кажи дурниць. - Чиста правда! Коли я підійшов, він кінчав прибивати їй ноги.
Чому вчені, які вивчають поведінку живих істот, воліли б використовувати для дослідів депутатів замість щурів. - депутатів більше ніж щурів. - Депутати швидше відтворюються. - Депутати завдають суспільству більше шкоди, ніж щури. - У співробітників лабораторій щури викликають більше жалю, ніж депутати. - Вченим не докучатимуть захисники тварин.
З випуску теленовин: -Покликаним на збори депутатам Держдуми випала унікальна можливість відчути на своїй шкурі побут військовослужбовця. Їх весь день змушували стріляти з автоматів та гранатометів, водити танк та є борщ. Увечері їх поклали спати на жорсткі ліжка звичайної казарми, і всю ніч вісім дідів стирали їм шкарпетки та відганяли мух.
Низькорослий депутат виступає перед натовпом. Раптом хтось із натовпу вигукує: - Геть пігмея! Депутат, не втрачаючи холоднокровності, шукає очима в натовпі того, хто це сказав. Не знайшовши, продовжує виступати. Через деякий час той же голос знову кричить: - Геть пігмея! Депутат знову не помітив, хто це, і знову продовжує виступати. Тут голос лунає втретє: - Геть пігмея! Депутат: - Слухайте, хто це там весь час вигукує! У мене між іншим, є син на зріст під два метри! Той самий голос із натовпу: - Геть рогатого пігмея!
Як дізнатися, що депутат бреше? - У нього губи ворушаться.
Партія БАТЬКІВЩИНА на знак протесту проти монетизації пільг оголошує голодування, щодня, від сніданку до вечері, з перервою на обід.
Засідання у Державній думі. Виступає один із депутатів: - Та у нас половина всієї думи складається з негідників та хабарників! Спікер: - Негайно вибачтеся! Довга пауза. Депутат: - Гаразд, перепрошую, половина всієї думи не складається з негідників і хабарників.
Сидить ворона на дереві, повз пробігає лисиця. - Ей, ворона, ти за Путіна голосувати полетиш? Ворона мовчить. Лиса знову: - Ворона ти що оглухла? Ти за Путіна голосувати полетиш? Ворона мовчить. Лисиця не вгамовується: - Ти, глуха дурепа! Востаннє питаю: ти за Путіна голосувати полетиш? Ворона: - Ну, так! Так! Полечу! Щоб тебе! Сир випав, з ним була шахрайка така.Ворона сидить на дереві і міркує: - Ну сказала б я НІ, ну і що змінилося б?
Європейський оптиміст: - Дайте депутатам термін, і все налагодиться. український оптиміст: - Це точно, і краще – довічний.