Анекдоти про Долбоєб
Коли в мене питали список моїх досягнень, батько відповів ємно і коротко: - Цей довбоєб вчора пару яка починається о 2 годині проспав!
xxx: У мене одного з обіцяного кльового хвилястого папужки виростає схвильований довбоєб?
xxx: по ходу, він ельф 85-го рівня :-D yyy: довбоєб він yyy: з рівнем важко
Сумне видовище – відділення Ощадбанку. Гірше на планеті Земля лише Альфа, невблаганна фурія прострочених кредитів. Намагаюся не заходити до цих закладів без нагальної потреби, і заздалегідь готуюся до цирку. Але сьогоднішній перевершив. На вході кидаються клієнти, намагаючись встромити свої карти в численні банкомати. Між ними – дівчина-краса, служба технічної підтримки. "Вибачте, цей банкомат сьогодні не працює!" - "А який працює?" - "А ніякий ніде не працює! Все впало, все підвисло!" – радісно повідомляє дівчина. "А на прийом готівки працює?" - "Так, працює, а на видачу - ні!"
Цікава комерційна ідея, задумався я - слава богу, мені потрібно було лише внесення готівки та їх переведення у зворотну частину кульки. Поки вовтузився, зчитуючи з фотки вотсапа цифірки, біля сусіднього банкомату намалювалися потужні мужики в камуфляжі, пістолети з відкритими кобурами, і розкрили банкомат. "А, зрозуміло, чому тут все зависло - наші програмісти побували! Зараз скажу хто" - весело сказав мужик, вдивляючись углиб банкомату - "Ну так, Міцкевич! Гандони і клава - він точно!"
Я трохи ауел і теж перекосив погляд усередину сусіднього банкомату. Вперше у житті побачив банкомат зсередини. Там зверху поличка виявляється їсти, на ній криво лежала маленька клавіатура і дві сріблясті упаковки китайського виробництва - такі рублів по 8 каж продаються.
"А як ти зрозумів, що це саме Міцкевич?" - шанобливо спитавдоктор Ватсон, другий пардон інкасатор.
"А він нас гандонами називає! Послання речами, млинець. Ось бачиш, тут і про тебе сказано - він знає, що я завжди приходжу з напарником"
"Але що він хотів сказати клавіатурою!?"
"Знаєш, гандони багато програмістів нам залишають, але забути при цьому клаву - такий довбоєб тільки один у нас, а саме Міцкевич. Моя тепер буде, конфіскую!"
У житті нечасто побачиш справжнього мудака. Безпримесного. Абсолютного. Гадаю, вони в живій природі зустрічаються рідше за геніїв. Бо не доживають. То їхніми дверима прищемить, то ковзанкою розплющить. То мама придушить у колисці. Для вирощування статевозрілого еталонного мудили необхідно дуже багато віри, терпіння та любові. І удачі-куди без неї? І тільки при збігу всіх цих факторів казковий довбоєб виросте, змужніє і буде радувати собою оточуючих. Мені пощастило бачити двох таких унікумів. Про одне і хочу розповісти.
Кошти для харчування вигнанець заробляв дрібним барижництвом. Продавав марихуану знайомим, нещадно бодяжа товар. Причому навіть захиснику своєму, Бегемоту, замішував з кропом 50 на 50. Як не сів при такому уміщі-досі не збагну. щоправда, постійно бував битий і пограбований вдячними клієнтами.
Якось Іллюші одна баба дала. Барменша. Втім, вона надпровідна була. Повна відсутність опору. Геля її звали. Дуже у тему. Я теж там був якось. І тут Ілюша в клубі назустріч. Сильно підшофе. - Ти Геле присунув? - Ревнуєш? Сподіваюся, не мене? Толікові таблеточки не відпускають? - Я її теж трахкав! - Я в курсі. Вона мені сказала що зроду такого дрібного хера не бачила, як у тебе. З урахуванням її досвіду, це досягнення, старий!обговорювати) Іллюша, збліднувши, зникає. Спостерігається з горя. І йде розбиратися. Підходить і виплескує наклепниці в обличчя склянку. Через стійку. З урахуванням, що навпроти сидів здоровенний рокер-нинішня пасія Гелі, це був вкрай необачний жест. Але крик на весь зал- "НАВІЩО ТИ СКАЗАЛА ЩО У МЕНЕ НАЙМАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -Знеоружила брутала. Він повзав по підлозі, хрюкаючи і не міг піднятися. Натовп вив. Ніхто так і не зрозумів-хто що комусь сказав і причому тут я, але весь клуб твердо засвоїв, що член Шапконосова-нескінченно мала величина. Пропіарився Іллюша знатно.
Світ сповнений ідіотками і якось Ілюша вирішив одружитися. Підходить Бегін. -Макс! -Аяй? , я не прийду? - Не можна. Але не підколюй його. Весілля ж. - Не буду.
Через годину Боря підвалює. -Макс! -Ы? -Не діставай його на весіллі! -Не буду!
І так цілий день. Дістали.
Сиджу за столом. Мовчу. На нареченого намагаюся не дивитись. Нервуємо обоє. Натовп напружено чекає на розв'язку. Іллюша буріє на очах. Хаміт. Я мовчу. Розпоясується. Я мовчу. Кричить. Я мовчу. Материться. Я німий. Бегемот показує мені римський жест: великий палець вниз. Я йому-фігу. Просили-отримуйте. Через пару годин Ілюша встає і, звертаючись до мене: -Макс! А ти ніколи не ловив букет нареченої? Не можу. Всі. Баста. Повертаюся. Дивлюсь з докором на наречену. І трагічно відповідаю: - Як же! Ловив! Потім три місяці лікувався! Повисає мертва тиша. Наречена чомусь болісно червоніє. - Ну ти ссссука! -шипить наречений. -Задаючи сучі питання, Ілюша, будь готовий почути сучі відповіді, відповідаю я смиренно. Натовп вибухає реготом. Далі не пам'ятаю. Іллюшу тримали п'ятьох. У нього істерика сталася. Весіллявдалося, одним словом.
"Україна сильно поступається Ургуваю", "українська бульбашка луснула", "Ушат холодної води", "Пенсійна реформа в небезпеці", "Якщо українські дівчата дають уругвайцям, то чому не збірна?", "Закінчено бал, погасли свічки", "Ще один матч, і досвідос", "Судді - сліпі гондони", "Повернення кривоногих". А який заголовок статті про матч Україна - Ургувай придумаєш ти? є таке поняття "похуй на результат". Для збірної немає різниці у супернику Іспанія чи Португалія. Потрібно було зіграти та дати відпочити основним гравцям і не сісти на нові жовті/червоні картки. Не вдалося лише гідно програти. Але то інша історія.
Маленький хлопчик на ім'я Жумабек жив у невеликому селі. Він був настільки тупий, що нікому не подобався. Особливо вчительці, яка завжди кричала на нього: "Ти зводиш мене з розуму, Жумабек!" Якось Жумабекова мати прийшла до школи, щоб перевірити, як у нього справи. Вчителька чесно сказала матері, що її син - це просто катастрофа, отримує дуже погані оцінки, і вона ще не бачила таку тупу дитину за всю викладацьку кар'єру. Мати була в шоці, вона забрала сина зі школи, і вони переїхали до іншого села. Через двадцять років у вчительки діагностували серйозне захворювання. Їй порадили операцію, яку по всій окрузі може зробити лише один хірург. Проаналізувавши ситуацію і розуміючи, що вона не має іншого виходу, вчителька погодилася на операцію, яка пройшла успішно. Коли вона розплющила очі після операції, то побачила симпатичного лікаря, який усміхався, дивлячись на неї. Вона хотіла подякувати йому, але не могла говорити. Її обличчя почало синіти, вчителька підняла руку, намагаючись йому щось сказати, але померла, так і не вимовивши жодного слова. Лікар був у шоці. Коливін повернувся, то побачив Жумабека, який працює прибиральником у цій лікарні, цей довбоєб відключив кисневий апарат, щоб підключити свій пилосос. А ви серйозно подумали, що Жумабек став хірургом?
xxx: той, хто пише слово "долбоеб" хоча б через одну "а", автоматично втрачає моральне право судити про чиїсь інтелект