Анекдоти про Пастуха

Лізуть альпіністи в гори. Раптом відчувають – лайном пахне. Лезуть вище - пахне ще сильніше. Залізли, значить, вони на плато і бачать велика печера. Заходять до неї і відчувають, що лайном несе ще крутіше. Ідуть далі бачать мужик бородатий сидить - старий чи то пак. Запитують його: - Діду, а що лайном-то несе? - Сідайте подорожні, я розповім вам давню легенду. Колись давним давно, жив у цих краях багатий мужик. І була в нього красуня дочка. І любила вона красеня бідняка пастуха. І він її кохав. Але батько засватав свою дочку за багатого мене, проти її волі. І вирішили тоді закохані пастух і дочка багатого мужика скинутися з цього урвища. Взялися вони за руки і кинулись у прірву. - Діду, а ми що то не зрозуміли, чому ж лайном то смердить? - А блазень його знає. Насрал хтось, напевно.

Пастуха, що переганяв череду овець, зупинив перехожий: - Ставлю 100 доларів проти вівці, що я скажу тобі точну кількість голів у стаді. Пастух погодився. – 973, – сказав перехожий. Здивований пастух тільки розвів руками: - Забирай вівцю, я людина слова. Чоловік підхопив тварину і збирався вже йти. — Стривай, дай шанс відігратися, — зупинив його пастух. - Сперечаємося, я скажу, чим ти займаєшся? Чоловік погодився. - Ти - економіст, який працює в уряді. - Абсолютно точно! - захопився перехожий. - Але скажи, як ти здогадався? - Скажу, - відповів пастух, - але спочатку відпусти мого собаку.

Людина замовляє вівцю у пастуха: - Знайди мені вівцю, таку, щоб вона була не худою і не жирною, не маленькою і не великою, не старою і не молодою, і не слабкою і не сильною. - Добре. Тільки зайдіть за нею не в понеділок, не у вівторок, не в середу, не в четвер, не в п'ятницю, не в суботу і, звичайно ж, не в неділю.

Південний Уельс, літо, на лузі пасеться корова. Мимо проходить джентльмен, корова до нього повертається і каже: - Доброго ранку, сер. - Як! Не може бути! Ви вмієте говорити? - Звичайно. Ми з господарем разом закінчили Оксфорд. — Скажіть, а де ваш господар? Корова киває мордою в бік пастуха, що сидить на пагорбі. Джентльмен біжить до нього і питає: - Сер, це ваша корова? - Ну, моя, - відповідає пастух. Джентльмен: - А правда, що ви з нею разом Оксфорд закінчили? - Ось же брехло. Бреше вона все. Я нічого не закінчував!

Біля ранчо зупинилося стадо баранів і витріщилося на ворота. — Чого вони дивляться? - спитали пастуха. - Адже ворота старі? - Барани нові, - відповів пастух.

Єдиний у колгоспі тракторист утопив в озері єдиний трактор. Іде збори. (П)Голова: Які будуть пропозиції? (К)в'язень: Дайте я його вдарю! (П): Та ти що, уб'єш ще, а він у нас один. (К): Тоді дайте я вдарю пастуха! (П): Навіщо?! (К): А у нас їх багато!

Біля ранчо зупинилося стадо баранів і витріщилося на ворота. - Чого вони дивляться? - спитали пастуха. - Адже ворота старі? - Барани нові, - відповів пастух.

Браун вирушив у неділю на екскурсію у гори. На схилі одного пагорба він помітив пастуха, який сторожив овець. Він підійшов до нього і сказав: - Чи не правда, Друг, жахливо нудно сидіти тут цілий день і нічого не робити?! - Що ви! - відповівпастух.- Сюди вічно забредают якісь нероби і ставлять безглузді питання!

Скільки років вашому теличку? -Запитує городянин у пастуха. - Два роки. - А як визначають вік тварин? - По рогах. - А-а-а, вірно, вірно. А я й не помітив, що в неї два роги! Ось неуважний.

У нашій країні живеш як баран: все життя боїшся пастуха і собак, а в розквіті сил тебе приріжуть.

Приїжджає багата вірменка із США на Кавказ у пошуках чоловіка. Млинець, все перерила - ніде не може знайти гідного мужика. Пішла в гори і знайшла там пастуха. Запропонувала йому стати його жінкою, якщо звичайно задовольнить. Ну, постарався він на славу. Вона його в Америку кличе, а він: - Зачем Америка! У мене кози є, панімаєш.. А ось знаю одного джигіта, так ще више в горах живе. Ходи до нього, так? - Що, такий хороший чоловік? - Рік тому цей джигіт ведмедя так трахнув, що той йому досі мед носить!

Пастуха, який переганяв стадо овець, зупинив перехожий: - Ставлю 100 доларів проти вівці, що я скажу тобі точну кількість голів у стаді. Пастух погодився. - 973, - сказав перехожий. Здивований пастух тільки розвів руками: - Забирай вівцю, я людина слова. Людина підхопила тварину і збиралася вже йти. - Стривай, дай шанс відігратися, - зупинив його пастух. - Сперечаємося, я скажу, чим ти займаєшся? Людина погодилася. - Ти - економіст, який працює в уряді. - Абсолютно точно! - захопився перехожий. - Але скажи, як ти здогадався? - Скажу, - відповів пастух, - але спочатку відпусти мого собаку.

Кавказ. Дві гори. На обох пасуться по отарі овець. Пастух з дикого похмілля, бачачи, що в нього не вистачає кількох баранів, кричить іншому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТІ МОЇХВІВЕЦЬ НЕ БАЧИВ? Той робить характерні рухи: мовляв, нічого не чую. і, бачачи його напруження, пропонує йому бінокль і каже: - Подивіться в бінокль і порахуйте, якщо в нього будуть зайві вівці - значить, це ваші. - Ай спасибі, добра людина, давай подивлюся. (здивовано) О, Мамед, пірве, ти моїх овець не бачив?

Вірменське радіо запитали: - Що означає прислів'я "І вовки ситі та вівці цілі"? - Значить, що вовки зжерли пастуха та собаку.

Блондинка вирішила довести, що вона не дурниця. Для цього вона перефарбувалась у чорний колір і пішла на пасовищу. Там вона побачила пастуха зі своїм стадом і каже йому: - Давай, якщо я скажу скільки у твоєму стаді овець, ти мені даси за це одну вівцю. - Добре. - 354. - Правильно! Блондинка, задоволена, йде з нагородою. Пастух (кричить навздогін): - А давай, якщо я скажу твій натуральний колір волосся, ти повернеш мені мого собаку.

Якщо ви бачите нового пастуха, то це ще не означає, що змінився власник стада.

Корови відібрали у пастуха Вітальки банку яловичої тушонки, і з почестями поховали її.

Скотина може піти від свого пастуха, а от пастух від худоби – ні.

Блондинка вирішила довести, що вона не дурниця. Для цього вона перефарбувалась у чорний колір і пішла на пасовищу. Там вона побачила пастуха зі своїм стадом і каже йому: - Давай, якщо я скажу скільки у твоєму стаді овець, ти мені даси за це одну вівцю. -Добре -354 -Правильно! Блондинка, задоволена, йде з нагородою Пастух(кричить навздогін): -А давай, якщо я скажу твій натуральний колір волосся, ти повернеш мені мого собаку

Розкіш одягнений молодий чоловік у червоний жакет на краюобгородженого пасовища питає горця - пастуха: - Ви дозволите пройти до автовокзалу через ваше пасовище? Я запізнююся на автобус, що відходить о 6-45. - Будь ласка! Крім того, якщо вас побачить мій бик, ви можете встигнути на автобус, який відправляється в 6-15.

У покірної вівці під батогом пастуха орієнтиром хвіст попередньої.

За іменами овець у стаді у пастуха можна дізнатися, які дівчата йому зраджували.

У нас водій працює, жінка за 50. Вона якось із чоловіком та друзями поїхала до села до лазні з горілкою та м'ясом. І по дорозі зустріли отару овець без пастуха. Недовго думаючи, вони схопили барана, засунули в багажник і поїхали далі, мріючи про шашлики і сперечаючись, хто цього барана забиватиме. Приїхали на місце, відчинили багажник і охрініли, бо баран усю дорогу срал, ні, не так, СРАЛ. Приділено було все, від покриття до кришки, і сама тварина з хвоста до голови. Барана вигнали стусаном під зад, машину загнали дупою в річку і відмивали всі вихідні. Ось так спрага халяви може занапастити вихідні.

Кілька днів було не до писанини – лікував кота від кальцівірозу. Вилікував, слава котовим богам. Сидячи в чергах ветклінік вдавався до юннатських спогадів. . 90е.

Якось, прийшовши до Бегіна в гості, я переступив поріг і виявив себе, що повзає на карачках і гидко сюсюкає. Мозок звів потужним мі-мі-мішним нападом. Не дивно: останнє що я пам'ятав, перш ніж розтектися рожевим киселем по підлозі це як з кімнати вилізло щеня водолаза. Далі накрило. Водолазье щеня здатне, мені здається і полк СС розсюсюкати.

Через рік Леха приїхав із лісу і ну Льову хвалити. Ми дивувалися. - Та ви чо! Золотий пес! Він навіть злодія затримав! Я на полювання пішов, повернувся-а Льова урку мені припас. - Лева? Та він за шматок ковбаси Батьківщинупродасть! - А злодій безковбасник був. Ну Льова з ним пограти вирішив. -В "спробуй-відбери"? - Ага. - Знайомо. Це коли ті в пику тицяють слинявий предмет поки ти його не візьмеш а потім забирають. І треба тримати з усіх сил або морду згваздить. Льова так може нескінченно. Чим, до речі, його урка насолоджувався? -Палицею. Крадун Льову їй відігнати хотів-ну і тріснув по холці. А Льова як зрадів! Тут до всіх пристаєш-хто грати не хоче, а тут такий грайливий дядько прийшов! Ось ми з ним запалимо! - Довго вони запалювали? - Весь день. Він до мене як до рідного кинувся. У ментуру просився. - Я його розумію.