Анекдоти про Райкін
- Хто смішив радянський народ в епоху перебудови? - Райкін-батько, Райкін-син і Райкін чоловік.
Чапаєв із Петькою сидять серед депутатів на з'їзді та сміються. Їм роблять зауваження: - Товариші, як ви поводитеся під час виступу дорогого Леоніда Ілліча? - Ти, Петько, казав, що буде Райкін, а це говно якесь!
Чапаєв із Петькою сидять серед депутатів на з'їзді та сміються. Їм роблять зауваження: - Товариші, як ви поводитесь під час виступу дорогого Леоніда Ілліча? - Ти, Петько, казав, що буде Райкін, а це гівно якесь!
Брежнєв виступає із звітною доповіддю. Двоє в залі помирають від сміху. Зрештою їх вивели. Один і говорить іншому: - Я ж казав тобі - Брежнєв! А ти – Райкін, Райкін.
Вірменське радіо: - Хто тепер смішить народ? - Райкін - батько, Райкін - син і Райкії чоловік.
Під час махрового застою, в автобусі один (М1) чоловік питає y другого (М2): (М1) ти знаєш, чим Брежнєв від Райкіна відрізняється ? (М2) чим ? (М1 ) Райкін п#здить, але всі знають, що це правда. А Бpежнєв каже, що правда, але всі знають - він п#здить! (М2) а ти знаєш, чим відрізняється від інших пасажирів ? (М1) чим ? (М2) вони далі поїдуть, а ти зі мною вийдеш 8- Демонструє задоволення офіцера КДБ Виходять обидва, (М1) а ти знаєш, чим від мене відрізняється? М1) номером задоволення !
Скликав Бог євреїв того світу і каже: «1» Надійшла скарга від письменника Олександра Солженіцина. Він стверджує, що за діяння євреїв досі ніхто з них не вибачився. Незручно якось виходить. Прошу підписуватися по порядку. Від злодіїв і лиходіїв - Беня Крик і Сонька Золота Ручка. Від революціонерів - Карл Маркс і Лев Троцький. Від артистів-гумористів - Чарлі Чаплін та Аркадій Райкін. Відхудожників - Ісаак Левітан і Марк Шагал. Від письменників - Франц Кафка і Борис Пастернак.
Під час махрового застою, в автобусі один чоловік питає у другого: (1) - Ти знаєш, чим Брежнєв від Райкіна відрізняється? (2) - Чим? (1) - Райкін п Здивує, але всі знають, що це правда. А Бpежнєв говорить, що правда, але всі знають - він п%здить! (2) - А ти знаєш, чим відрізняється від інших пасажирів? (1) - Чим? (2 ) - Вони далі поїдуть, а ти зі мною вийдеш! І демонструє задоволення офіцера КДБ. Виходять обидва, і перший каже: (1) - А ти знаєш, чим від мене відрізняєшся? - Номером задоволення!
Цьогоріч у 1987-88 Зіновій Гердт та Костянтин Райкін приїжджали з естрадним концертом до Кишинева, і мені вдалося потрапити на концерт, за великим блатом. Вони розповідали багато цікавого про закулісне життя, але запам'яталася одна історія, розказана Зіновієм Юхимовичем. Одного разу з трупою театру ляльок Сергія Образцова було запрошено до Японії. Вирішили показати «Незвичайний концерт», де Гердт озвучував роль конферансьє. Працівників театру вирішили навчити декільком повсякденним японським словам, на кшталт «здрасте-досвідання-дякую», з данини ввічливості до господарів. Один із закулісних працівників, якийсь там слюсар-освітлювач-озвучувач, припустимо дядько Вася, великий аматор випити, все ніяк не міг запам'ятати слово «дякую» («Аригато»). Нарешті Гердт йому сказав:
- Васю, є таке молдавське вино, тобі добре відоме - алігаті. Ось і запам'ятай: алігате – арігато.
Дядько Вася просяяв, потім півдня ходив і тихо бурмотів: «Алігате – арігато, алігате – арігато. »
Увечері Гердт почув, як дядько Вася, післясмачного обіду, влаштованого господарями на їхню честь, супроводжуваного рясними виливами місцевого пива і саке, подякував одному з японців:
У глибоко радянські 70-ті ми, троє друзів із подружжям, на своїх Жигулях котили з Ростова, через братську Румунію до друзів за гостьовою візою до Болгарії. Перемахнувши на поромі широчений Дунай пізно ввечері, ми з вітерцем котили мальовничими місцями. Вирішили заночувати у симпатичному лісі біля бурхливого струмка. Розпалили вогнище, постелили покривало і накрили, чим бог послав. А бог того разу послав коньяк вірменський, ковбасу «московську», чеське пиво і т.д. З тушонки видерли шматки м'яса, занурили в оцет, нанизали, на шампури і - на багаття. Смачно зашкварчало, запах заструмував на весь ліс, і розбудив птахів, які почали злітатися в надії на халявне частування. Вірменський коньяк, з бухарестського магазину, сильно відрізнявся від нашого, - терпкий, що віддає мигдалем, як говорив Райкін, «смак - специфічний!». Навколо чистота лісова незвична, кущики підстрижені, деревця під лінійку, трава - як перський килим. Ні тобі пляшок, ні недопалків, ні уривків газет. Про сміття можна лише мріяти. Чисто – не по-людськи. Ну, думаю, це справа поправна, ранок вечора мудріший. Розлили, цокнулися, випили, закусили. Співали під гітару. Оросили навколишні кущики і машинами. Справа молода, все як у нас ... ... Вранці я встав, коли сонечко вже сліпило очі. Журчав струмок, і співали пташки. Перед моїм, не зовсім ще тверезим поглядом постала картина олією: у відкритих навстіж Жигулях сплять сімейні пари, безсоромно розвалившись, як у себе в спальнях, хтось в нижньому, а хтось і без. Одяг розкиданий на капотах та дахах. А найголовніше: мимо йде народ, і очманіло дивиться внаш бік, як на стоянку первісних людей. Незабаром з'ясувалося, що в темряві ми розташувалися в міському парку та відпочинку міста Відін.
Коли Аркадій Ісаакович Райкін був у похилому віці, одного разу після концерту йому представили актора та режисера Бориса Львовича. Ось що він згадує: «Я почав плутано висловлювати захоплення, він же, не слухаючи, повторив, ледве ворушачи синіми губами: «…Актор… режисер… так». І раптом так виразно запитав: "А одружені?" Так, кажу, одружений. "А давно?" Та років уже п'ятнадцять, кажу. "Все на одній?" Так, Аркадій Ісаковичу, все на одній. «Так, так, – похитав головою Райкін, – от і я все життя на одній. - Знаєте що? — раптом сказав він, ніби тільки на мене й чекав, щоб це повідомити, — знаєте що? Одруженій людині погано вдома, неодруженому – скрізь!»
(Пити, курити, говорити я почав одночасно. А.І.Райкін) Я з юних років був малоп'ючим. (Пив і говорив: мало, мало) А нині з цим зав'язав. На радість тещі став непитущим, (Перестав пити безалкогольні напої) Такий ліричний фінал. 1>Адже я ж не лох, не ідіот.
Брежнєв, який дуже любив Аркадія Райкіна, особисто зателефонував йому чи то 1971-го, чи то 1981-го, щоб привітати з ювілеєм. Скориставшись такою оказією, Райкін вирішив поскаржитися генсеку на всі непотреби та дурниці, які творять чиновники в «області культури». Брежнєв уважно вислухав артиста, а потім сказав: Аркаша! Логіки не шукай».
Дезодорант Уривок зі старого анекдоту про Вовочку, коли кішка здохла, а він каже: «Помазати їй жопу скипидаром, швидко підскочить». Так ось ще міцний СРСР, я ще в початкових класах, але дифісит, як говорив Райкін, був. І ось течи батько з відрядження привіз, чи хто дорогий подарунок зробив, не пам'ятаю. АЛЕ! У нас у будинку з'явився дезодорант, а як пишуть тут ДЕЗОДОРАНТ. Цілий балончик! На питання - що це і для чого, мені пояснили, що це для тіла, щоб не потіло і не смерділо. О, бля, доки прогрес уже дійшов! Брати його мені заборонили, бо охерений дефіцит, дорого, та й взагалі екзотика. Приходжу зі школи, батьки на роботі, вдома нікого. Що робити? Їперний бабай! А дезодорант? Тремтячими руками забираю з ванної заповітний балончик, читаю інструкцію. Та хулі, і так зрозуміло – бризкати на місця з підвищеним потовиділенням та запахом. Бризкаю в пахви. Приємний холодок та аромат. О! А ноги теж пахнуть! Пшикаю на ноги. Офігенно! Пшикнув у рота. Несмачно та неприємно. Що ще продезодорантити? Де в людини ще смердить? Правильно, у дупі. Знімаю штани, розсовую напівжопію і роблю смачний жирний довгий і, сука, точний пшик ... Відпустило тільки, приблизно, через хвилину, хоча мені здалося, що минула година. Добре квартира була простора. Було десь побігати і пострибати. Я навіть не знав, що вмію так високо стрибати і швидко бігати. Згадався анекдот про кішку. Як я її тоді зрозумів і поспівчував! Коли все минулося, поставив дезодорант на місце. Ну, його нах!