Анекдоти про Тростину
Дуже літня людина прийшла до священика, питає: - Скажіть, отче, чи може бути таке, щоб я виявився батьком дитини, яку народила нині моя 18-та дружина. А мені вже майже сімдесят. Може це диво, створене богом? - Я розповім вам зараз одну історію, - сказав священик. - Я був одного разу в пустелі і раптом побачив, що на мене мчить лев. Я скинув свою тростину як гвинтівку, прицілився і, коли лев був зовсім близько, крикнув: "ПУ!". Лев упав мертвим. - Розумію, це була справа божих рук! - Не зовсім: позаду мене виявився мисливець із справжньою рушницею.
Священик під час обідньої помилився і замість того, щоб помолитися "про здоров'я" княгині Кочубей, він згадав її "за упокій". Вона, зрозуміло, як завжди, знаходилася в церкві, і можна собі уявити Яке неприємне враження ця помилка справила на жінку вже стару і надзвичайно чванну. Що ж до Строганова, то він просто розлютився. Щойно обідня скінчилася, він вбіг у вівтар і кинувся на священика; цей обмір від страху і вибіг у бічні двері геть із церкви; Строганов схопив тростину священика, що стояла в кутку, і кинувся його наздоганяти. Священик, підбираючи рукою підлоги своєї добротної шовкової ряси, відчайдушно перескакуючи клумби і тини, а за ним Строганов у генеральському мундирі гнався. і примовляючи: "Не підеш, такий-сякий, не підеш".
Дуже літня людина прийшла до священика, питає: - Скажіть, отче, чи може бути таке, щоб я виявився батьком дитини, якого народила нині моя 18-та дружина. А мені вже майже сімдесят. Може це диво, створене богом? - Я розповім вам зараз одну історію, - сказав священик. - Я був одного разу в пустелі і раптом побачив, що на мене мчить лев. Я скинув свою палицю якгвинтівку, прицілився і, коли лев був зовсім близько, крикнув: "ПУ!". Лев упав мертвим. - Розумію, це була справа божих рук! - Не зовсім: позаду мене виявився мисливець із справжньою рушницею.
Літнє подружжя в ліжку. Він штовхає дружину в бік і з подивом показує на відстовбурчену ковдру якраз в районі "цього самого". Я ж знаю, що це твоя палиця.
Одна дуже побожна жінка, яка вирішила здійснити паломництво в один з храмів, вирішила залишити свого папугу своїм друзям з села. Знаючи їх сільські манери, вона дуже просила їх не висловлюватися при папузі, щоб він не навчився. всяким поганим словам, і друзі їй пообіцяли, що не будуть. Проте в перший же день вибухає гроза, і чоловік говорить: «Ось блядство: дощ пішов!» (Папуга тут же все запам'ятав). : - Я ніяк ослицю в сарай загнати не можу: вона впирається. - А ти засунь їй палицю в дупу, тоді вона поворухнеться! вирішивши благословити свою пташку, несе її до церкви. Там священик окроплює папугу святою водою. І тут ... папуга кричить: - Ось блядство: дощ пішов! Розгублений літній священик, спершись на дерев'яну тростину, зводить очі до неба і вимовляє: Боже, підкажи, що мені робити! , Тоді вона ворухнеться!
У клубі мільйонерів: - О, сер, яка у вас чудова тростина, інкрустована золотом і діамантами! Справжній витвір мистецтва! - Так, сер, але це не головне! Основна її перевага в тому, що знизу вона обладнанаспеціальною присоскою, що дозволяє не нагинаючись підбирати на вулиці монети, що завалялися.
Коротка класифікація мужиків після 30
1. Одружений-одомашнений. Досить ручний тип чоловіка. Покірно ходить на роботу, жере що поставлять, п'є що наллють. Добре виконує команди "місце" і "до мене". Носить додому зарплату, схильний до закопування заначок у затишних місцях. З одягу воліє сімейні труси з бульбашками на колінах. Інтимних стосунків побоюється, хоч потай мріє. Публічних місць боїться. У ліжку скромний, нордично витриманий і часто доходить до оргазму в процесі роздягання. Як коханець абсолютно непридатний.
2. Женатик-хуліган. У домашній обстановці тихий і підкорений. За межами будинку розв'язаний, балакучий, нахабний. Одягається зухвало, любить рожеві сорочки і зелені краватки. З культурних заходів надає перевагу пивничкам і недорогим ресторанам з оркестром. Любить говорити про себе. У розповідях виглядає як помісь Джеймс Бонда з малолітнім злочинцем. Задирає всіх слабше себе. На розлучення з власної волі не піде ніколи. В інтимних стосунках полохливий і не впевнений. Боїться роздягатися при світлі. Дає своєму членові ласкаві імена. Задовольнити жінку практично не здатний, але любить красти нижню білизну на згадку. Вкрадене ховає поліетиленовий мішок і зберігає в багажнику під запаскою.
3. Одружений-піжон. Ходить гоголем. Дивиться прямо. У домашніх умовах улесливо солодкувати. До горілки ставиться з презирством, зате гордо п'є огидний дешевий віскі, супроводжуючи занудною розповіддю, з якими небезпеками знайомий дипломат викрав особисто для нього цю пляшку з буфету ядерного бункера ЦРУ. На культмасові заходи ходить охоче, але весь час нишпорить очима по сторонах, побоюючись зустрітизнайомих. В ліжку балакучий. Годинниками може переказувати Камасутру, намагається займатися коханням у немислимих позах, терпить фіаско. Після чого дивиться на годинник і тікає додому, обіцяючи наступного разу розповісти, чому цього разу нічого не вийшло.
4. Розлучений-звичайний. Сірий вислий костюм, нечищені черевики, аліменти, робота в НДІФУЯ, квартирка в хрущобі або кімната в комуналці. Виходи на публіку терпіти не може з міркувань економії. На всіх жінок дивиться тьмяним поглядом, боячись отримати по морді. Випивши, стає розв'язаний, розпускає лапи, пропонує поїхати до себе. У себе дома втрачається. Намагається нагодувати гостю засохлими шпротами і напоїти мерзким мускатом. Не роздягаючись, завалює жінку на диван, ігноруючи будь-які ласки відразу лізе під сукню. У разі відмови гидко матюкається, у разі згоди втрачається і не знає як поводитися далі. В інтимному житті швидкий і засинає ще до того, як ви встигаєте усвідомити, що він провів блискавичний статевий акт.
5. Розлучений-бізнесмен. Імпозантен. Годинник під Ролекс, перстень на мізинці, дво-трикімнатна квартира. Любить культмасові заходи типу виставок і презентацій. Зовні схожий на джентльмена. Даму носить на руці як годинник - щоб усі бачили і заздрили. До жінки ставиться з легкою зневагою, зображуючи джигіту. Легко дає обіцянки, які не виконує. Про секс воліє розмірковувати не з партнеркою, а з друзями в сауні. У ліжку чекає сервісу за програмою улюблених порнофільмів. Любить ставити нетактовні питання з приводу дрібних фізичних недоліків партнерки, моторошно веселиться, якщо вона бентежиться. Ображається, якщо йому кажуть що він нічим не відрізняється від інших таких же.
7. Холостяк-звичайний. Одягаєтьсянепомітно, але чисто, тому що досі живе з батьками. Спокійний. Без заперечень ходить у театри, але під час дії або позіхає, або читає програму. В антракті швидко добігає до буфета, у фіналі до вішалки. Не ходить на побачення в робочий час. Доглядати може довго та безцільно. За час його залицяння можна безболісно змінити десяток коханців, він навіть не помітить. Інтимні стосунки можливі лише у вашій квартирі. Прелюдія завжди починається з установки будильника на ранок. Після сексу любить посидіти на кухні в трусах з чаєм і цигаркою, поговорити про перепиття внутрішньої та зовнішньої політики.
8. Холостяк-крутий. Тачка, хата, брати, телиці, завис, відрив, бабло, бухло, сауна. Побачення називає - стрілкою, місячні - розведенням, незнайомих - лохами. З культурних заходів воліє ті, де можна бухнути і поховати в повний відрив. Веселий і балакучий. Не гидує користуватися телицями братанів і свою дає напрокат без душевних мук. У ліжку розв'язаний, охоче ділиться спогадами про минулі коханки і пригоди. Займається сексом як п'є і жере - наполегливо, до повної відключки.
9. Холостяк-інтелігент. Доглядає як у 19 столітті. Квіти, цукерки, "ах як вам личить", "дозвольте", "ви не заперечуєте якщо я". І так само довго. Одягається вишукано, довгий плащ, шовковий шарф, лайкові рукавички, парасолька-тростина. Культурний захід його кредо. Філармонія, вернісаж, капела. Одухотворене обличчя, очі закриті, губи тремтять від захоплення, вас не бачить до фінального акорду. Потім схиляється до вуха і шепоче: «Це було божественно». У подарунок приносить рідкісне видання "Кельтські хроніки" латиною. До інтимних стосунків доходить рідко. Якщо й доходить, то партнерка засинає ще до того, як вінзакінчить вголос захоплюватися її божественним тілом.
(с) Запічкіна Афригідна Гормідонтівна aka "CKA3KA"