Анекдоти смішні сторінка 22
Тут можна почитати та посміятися над смішними анекдотами про популярних персонажів
Робота у великій компанії - це якщо ти роки три-чотири вітаєшся з людиною, але взагалі не знаєш, хто він такий.
Треба кидати пити, а то ходити з похмілля Ульяновськом якось не дуже, особливо, якщо ти починав пити вчора зовсім не в Ульяновську.
Одна з найбільших переваг коханки полягає в тому, що з нею можна побалакати про недоліки дружини. Спробуйте поговорити з дружиною про недоліки коханки.
Після величезного напливу біженців до Європи в Україні знову заговорили про те, що ми скоро житимемо краще, ніж у Німеччині.
Розмовляють два євреї: - Ізя, а ти коли-небудь робив людям безкорисливо добру справу? - Ну звичайно! Ось, наприклад, позавчора сусіди безкоштовно користувалися моїм "Wi-Fi". - Хм ... Це ти про ті кілька хвилин, поки ти вигадував для нього пароль?
Досвідчений комп'ютерник на заняттях проводить інструктаж для користувача-початківця: - І запам'ятай! Найголовніше при роботі на комп'ютері - це ніколи не давати йому зрозуміти, що ти поспішаєш!
Канадці історично мали всі шанси стати однією з найщасливіших націй у світі: французька кухня, американські технології, англійський уряд. А що вийшло: – американська кухня, англійські технології, французький уряд.
- Люба, люба моя, люба, я для тебе все що завгодно зроблю. - І я теж, любий. - Люба, стань моїм поручителем у банку.
Моя дівчина вчора постриглася. Приходить, питає – ну як? А я й не знаю, як би їй потактовніше пояснити, що мені потрібен час, щоб почати розмовляти з якимсь незнайомим менілюдиною, яка має чомусь ключі від моєї квартири.
На будівництві: - Скільки людей тут працює? - Із бригадиром – десять чоловік. - А без бригадира? – А без бригадира взагалі ніхто не працює.
Дружина пише чоловікові SMS: - Я не встигаю з роботи забігти до магазину. Купи курку. Через деякий час їй надходить SMS від чоловіка: - Цілую. Дружина щаслива, показує повідомлення подружкам: вісім років у шлюбі, а чоловік такі слова пише. Відправляє відповідь: - Любий, я тебе дуже люблю і ніжно цілую. Він: - Курку, я питаю, цілу брати, чи половинку?
Розмовляють два дачники: - Два роки ми обприскували гмохімікатами колорадського жука. На третій рік жук уже сам допомагав нам підгортати картоплю.
Якщо у Вас немає сил та бажання працювати, значить, Ви ще молоді.
У перукарні: - Голову митимемо? - Та чого там, купайте всього!