Батьківське програмування
Батьківські розпорядження (послання) - це певні повідомлення від батька дитині, набір уявлень про те, як треба жити. Ці повідомлення можуть передаватися у вигляді конкретних інструкцій: "Роби так." надходять батьки і роблять із цього висновки про бажану поведінку, зрештою, батьки стимулюють інтерес дитини до певних фільмів і книг, де герої поводяться відповідно до батьківських уявлень про хороше. Спочатку всі батьківські послання сприймаються дітьми, як істина в останній інстанції, з беззастережною вірою в їхню правильність. Важливо те, що всі розпорядження говорять батьками виходячи з їхньої власної тривоги, нереалізованих бажань і просто особистісних проблем.
Хочу розповісти, як я, будучи дитиною, перекладала ці послання своєю "дитячою" мовою, і про пастки, які з цими посланнями пов'язані. Подібних послань лише п'ять. Їх ще називають драйвери, оскільки вони спрямовують дитину у бік бажаної для батьків поведінки.
1. "Будь досконалим!" Мається на увазі: "Будь розумним, чесним, добрим, гарним." і. т. п. Позитивний зміст послання безсумнівний. Людина, яка дотримується цього розпорядження, розумна, працьовита, надійна, цілеспрямована. Як це послання звучало в моїй сім'ї: "Четвірка - добре. Але краще б п'ятірка". А я-дитина перекладала: "Така, як є, я недостатньо хороша. Я не зможу вчитися тільки на п'ятірки, а значить взагалі ніколи не буду хороша." Ви можете уявити можливі психологічні труднощі улюдину з таким драйвером. Це і страх помилитися, і постійне невдоволення собою, і знецінення власних досягнень, і постійна гонка за недосяжним результатом. Він вважатиме себе винним у тому, що не може бути ідеальним. Адже поруч завжди знайдеться хтось розумніший, красивіший, успішніший. Для виходу з пастки цього послання людині потрібно довго працювати над своєю самооцінкою, визнати те, що вона може помилятися, але помилки не роблять її як особистість гіршою. Людині потрібно повірити в те, що вона гарна сама по собі, а не за результат, який вона видає "на гора".
2. "Будь сильним!" Дуже частий драйвер. Особливо у сім'ях, де мати одна виховує дитину. Говориться, природно, з кращих спонукань: "Життя важке, підтримки ні від кого не буде, щоб вистояти, ти маєш бути сильним і сподіватися тільки на себе!" А що заважає бути сильним? Звісно, емоції! І перед нами людина, яка приховує свої почуття, звикла контролювати все і всіх, зазвичай психосоматик, оскільки почуття нікуди не поділися - вони живуть власним життям у його тілі. У такої людини зазвичай не складається сімейне життя, з нею поряд холодно. І не дай Бог йому побачити свою вразливість – це в момент покладе його на лікарняне ліжко. Ще одна особливість – людина з таким драйвером вважає, що у неї непросте життя. Дитину готували до цього з дитинства, а якщо ми чекаємо, що життя буде важким – воно буде важким. Цій людині складно жити в достатку та достатку. Він влипне в неприємності, втратить гроші, прожене близьких, захворіє, і все це для того, щоб довести собі, що він вистоє в будь-яких умовах. Я пишу "він", але йдеться і про чоловіків, і жінок. Пастка цього послання долається шляхом визнання власних почуттів. Людина має вийти з наркозу, знайти в собіпригнічені емоції та дозволити собі говорити про них. Справді, треба бути дуже сильним для того, щоб подолати свій головний страх - відкритися.
3. "Радуй інших!" Дуже позитивне послання. І зазвичай наказується те, як треба це робити: будь слухняним, будь веселим, будь безвідмовним. навіть на шкоду собі. Таким чином, людина привертає до себе позитивну увагу. Портрет - зручна, безвідмовна, нерозділена людина, хоча можуть бути настирливими у боротьбі за увагу. З них виходять професійні жертви. Плутають кохання з усім, що завгодно: із турботою, жалістю, виною. Не знають своїх бажань, потреб. Завжди проблеми з особистісними кордонами: дозволяють тупцювати на своїй території і самі легко тупцюють на чужій. Вихід із пастки цього драйвера – проживання дорослішання заново. Це знайомство із собою, своїм Я, своїми бажаннями, потребами, почуттями, визначення меж. Загалом, ганяти внутрішніх тарганів доведеться всерйоз, поки людина не повірить, що її бажання також важливі, як і бажання оточуючих. Тоді він зможе робити свідомий вибір – чиї бажання задовольняти і яким чином.
4. "Намагайся!" Нещодавно спіймала себе на тому, що досить часто кажу це своїм дітям, і моя бабуся любила прислів'я: "Без праці не виймеш рибку з ставка", з упором на слово "праця". Людина, яка поганяється цим драйвером, ніколи або рідко досягає результату діяльності. Ці люди напружуються, але постійно спізнюються, не здають вчасно, худнуть, та не схуднуть, працюють, як віл, але процвітають інші. Їм не вистачає зовсім трохи, щоб їхні старання принесли результат. Особливо сумно, якщо батьки визначають шлях, яким треба докладати старання. "Тобі треба стати вчителем (лікарем, юристом, домогосподаркою і.т.д.) як я." Тодідуже складно вибрати свій шлях, тому що з варіантів: бути собою або бути коханою, дитина вибере: бути коханою і виконати бажання батька. Тоді можливо таке: людина слідує вибраному за нього шляху, повільно плетаючись по життю і не досягаючи цілей, тому що вони не його. І інше: людина також слідує обраному за неї шляху, але, відстоюючи свою незалежність, саботує результати, показуючи батькам, як вони не мають рації, борючись з ними, навіть якщо батьки вже у світі іншому. Вихід із пастки цього драйвера зрозумілий. Це прояснення власних бажань та цілей, власних добре та погано, власних способів досягнення результату та часу його досягнення.
5. "Поспішайте!" Це ж чудово - мрія більшості батьків, щоб діти були енергійні, не лінувалися, були в перших рядах. У результаті ми бачимо людину, яка також постійно спізнюється, але завжди виправдовується тим, що має так багато важливих справ, що вона не встигає переробити їх усі. Ці люди поверхневі, не вникають у суть, не виконують обіцянок та зобов'язань, викликають роздратування та недовіру у близьких. Тобто результат досягається за рахунок зниження його якості. Проблема в тому, що найчастіше людина не бачить проблем. Від нього страждають оточуючі. Усвідомлює лихо він пізніше, загнавши себе до лікарняної палати. Або не усвідомлює, помірявши на робочому місці. Вихід із пастки - необхідно зрозуміти, що змушує тікати по життю: від чогось тікає людина чи щось наздоганяє. Визначити втрати від того, що він "іде верхи". Варто навчитися виділяти головне, адекватний спосіб та час досягнення мети.
Драйвери фіксуються і працюють у дитини, як мінімум, за двох умов: внутрішня переконаність у тому, що вона буде коханою та щасливою, тільки дотримуючись зазначеного припису та друге:недосяжність результату. Неможливо бути досконалим завжди, тішити завжди, бути сильним завжди. Тому дотримуватися розпорядження (воно ж - доводити батькам своє кохання) можна завжди.
Коли ми з мамою говорили про послання у нашій сім'ї, я побачила, що вона збентежена тим, що я в дитинстві сприймала її слова не так, як вона передбачала. І це нормально. Ми, батьки, намагаючись щось донести своїй дитині, припускаємо одне, а діти, через особливе ставлення до себе та батьків, перекладають по-іншому. Ми несемо свої послання дітям із турботи про них, зі страху за їхнє майбутнє, з надії на те, що їхнє життя вдасться краще, ніж у нас.
Дуже важливо, розмовляючи з дітьми, не використовувати жорсткі конструкції: завжди, ніколи, тільки після. доки ти не. Складнощі з тим, щоб жити у щасливому сценарії починаються тоді, коли батьківські послання мають жорстку структуру. Саме в цьому випадку вони програмують життя дитини. Дбайливі батьки будуть гнучкими, дозволять дитині пробувати різні варіанти дій, досягати різних результатів, підтримають у перемогах та програшах. Щасливий сценарій від нещасливого відрізняється тим, що у щасливому людина має мету, має палітру варіантів дії та має сили дотримуватися власного вибору.
Друге завдання батьків - думати не лише про те, що ви кажете, а й як. Прилипає, як друга шкіра, послання, яке переповнене емоціями. І це не емоції дитини, а ваші. Не варто робити дитину помийним відром для емоцій, пов'язаних з тим, що ви щось недоробили та недоотримали, з вашими тривогами та страхами, вашими розчаруваннями та надіями.
Не будьте перфекціоністами, ви в будь-якому випадку завдасте своїй дитині психологічної травми. А як інакше? У нас у всіх свої психологічні труднощі,виходячи з яких ми діємо. Ми маємо свої обов'язки щодо введення дитини в суспільство, і робимо ми це, як уміємо. Але в наших силах слідкувати за собою і зробити це трохи дбайливіше, ніж робили наші батьки.