Брати і сестри

Брати та сестри в одній сім'ї – це особлива спільнота зі своїми закономірностями розвитку. І закономірності ці приблизно однакові всім часів і народів. Наприклад, переживання старшої дитини з появою в сім'ї нового немовляти. Або суперництво братів, що з новою гостротою спалахує в підлітковому віці. Або таємні ревнощі молодшої сестри до старшої, коли та вже дуже користується увагою у протилежної статі. Якісь із цих процесів протікають на очах у батьків (сварки та бійки). Інші виявляють себе не так очевидно. Що про це потрібно знати та що можна зробити батькам?

Граємо в немовля

Дуже гостро діти переживають появу молодшого брата чи сестри. Особливо якщо різниця у віці між ними менше трьох років. Вони нерідко відчувають сильну тривогу, виявляють агресивність. Це з природним зменшенням уваги матері до них. Але не менш природна і така реакція старшої дитини: щоб повернути увагу мами, треба знову стати маленькою, поводитися як немовля.

Грати так із старшою дитиною може не лише мати, а й інші члени сім'ї. Але краще, якщо при цьому глядачів не буде. Грайте регулярно, поки ваш маленький ревнивець не втратить інтерес до цього заняття. Він може спробувати зображати немовля постійно, а не тільки під час, відведений для гри. Давайте йому зрозуміти: за ігровий час ви чекаєте від нього зрілої поведінки.

Наголошуйте: ви пишаєтеся тим, що у вас є доросла, самостійна і вміла дитина, до якої можна звернутися за допомогою. Але це не означає, що в нього з'явилися нові обов'язки. Дайте старшому синові чи дочці відчути переваги їхнього нового становища. Наприклад, можна дозволити йому лягати пізніше спати чи надати інші привілеї.

Чи можна любити всіх однаково?

Сучасні спеціалісти з питань виховання стверджують – це ілюзія. Неможливо всіх дітей у сім'ї любити однаково. Вже тому хоча б, що вони – різного віку (виховання близнюків – особлива розмова). Тож не варто дорікати собі, якщо не вдається приділити увагу всім дітям порівну. Та й як це можна виміряти? Тим більше, що до дітей різного віку і увага, і любов треба проявляти по-різному. Головне, щоб не було явної переваги однієї дитини іншій.

Варто поспостерігати за своїми реакціями на ті самі вчинки та прояви старших і молодших дітей. Занепокоєння і плач малюка сприймаються як природна реакція на якусь незручність чи прояв потреби. А таку ж поведінку старшої дитини хочеться назвати непослухом та розбещеністю. Тим часом він має і свої потреби, і свої причини для невдоволення.

Ревнощі братів і сестер

Ревнощі може відчувати будь-яка людина незалежно від її віку та статусу. Найчастіше це почуття виникає як прояв низької самооцінки, невпевненості в собі, страху втратити чиюсь прихильність. Зрозуміло, що дитина не повинна відчувати нестачі у коханні та турботі близьких.

З іншого боку, не слід формувати в нього відчуття винятковості. Поступово він зрозуміє, що турбота потрібна не лише йому одному. Наприклад, ще дідусеві та бабусі, іншим близьким людям. Тоді поява іншої дитини в сім'ї не стане для неї джерелом нескінченних переживань.

Нерідко дорослі більш явно і оперативно реагують на поведінку дитини, що не схвалюється. А позитивну поведінку сприймають як щось зрозуміле. Деякі діти розуміють це так: легше отримати негативну увагу, ніж працювати та робитищось добре. Постарайтеся, щоб ваша дитина зрозуміла: вона отримає від вас більший відгук і інтерес, якщо поводитиметься схвалюваними способами. Не виключено, що через якийсь час він поміняється ролями з молодшою дитиною - швидше за все будуть сприймати як капризулю і бешкетника.

Сварки та бійки

Немає такої сім'ї, в якій стосунки між братами та сестрами складалися б виключно гладко, без жодних проблем. Це можливо хіба що коли різниця у віці дітей дуже велика – п'ятнадцять років чи більше. Почуття безпорадності і безсилої люті побачивши дітей, що сваряться, знайомі більшості батьків. Американські мами та практичні психологи Адель Фабер та Елен Мазліш пропонують кілька правил на допомогу батькам.

Не засуджуйте дитину та не забороняйте їй виявляти негативні почуття щодо молодшого брата чи сестри. Краще допоможіть йому усвідомити ці почуття і покажіть, що ви розумієте, співчуваєте йому. Наприклад: «Я розумію, ти боїшся, що ми менше любитимемо тебе?» Дитина зрозуміє, що саме її засмучує та турбує. Зовсім не поява нового малюка, а страх втратити почуття захищеності, яке йому давало впевненість у вашій нероздільній любові до нього.
Не вимагайте одразу прояви позитивних почуттів, це лише посилює негативні емоції. Коли дитина заспокоїться, добрі почуття прийдуть самі собою. Все залежить від вашої власної манери спілкування, вашої здатності любити і виражати позитивні почуття.
Вчіть дітей висловлювати свій гнів, протест, поганий настрій безпечним та нешкідливим для оточуючих способом. Наприклад, у символічній формі: через малюнок, ліплення, ненаправлений лист, вірші і т. д. Але не в лайках і не в бійках. Малюнок можна зім'яти, порвати на дрібні шматочки, викинути тощо.
Бійки між дітьми припиняйте негайно, але намагайтеся не займатися з'ясуванням, хто має рацію, а хто винен. Просто приділіть більше уваги постраждалому. Постарайтеся, щоб за дітьми не закріплювалися постійні ролі кривдника чи жертви. Не привчайте до того, що сварку розбирають батьки. Виберіть момент, коли діти спокійні, не конфліктують між собою. Тоді й обговоріть із ними, як можна конструктивно вирішувати конфлікти чи суперечки.