Чому чукчі садять картоплю ночами Щоб колорадський жук не бачив!
Анекдоти на тему:
Чому чукчі садять картоплю ночами Щоб колорадський жук не бачив!
Популярні анекдоти
- Вечір.Хлопець гуляє з дівчиною, вона запрошує його додому. Вже підходячи до її дверей, у хлопця скручує живіт. Вони входять у квартиру і дівчина кидаючи на ходу: "Чекай, я зараз." прямує до туалету. Хлопцю зовсім несила. Він заглядає в зал, там на дивані сидить пес, що болить. Не включаючи світло хлопець влаштовується прямо посеред зали з думкою: "Нехай думає, що це собака наробив." Одягнувши штани, він, як ні в чому не бувало, вирушає на кухню. Через деякий час заходить дівчина і питає: "А ти чого тут сидиш і в зал не проходиш?" Хлопець: "у тебе там собака велика, я її боюся". Дівчина: "Знайшов кого боятися, вона ж плюшева". :
Хлопець запитує свою подругу: - Наташа, ти зберегла мій подарунок? - Ні - зробила аборт!
"Любима моя, - пише колишній наречений своїй колишній нареченій, - відколи ми розійшлися, я почуваюся глибоко нещасним. Буквально спустошеним. Ти можеш повернутися до мене? Кохана!! У моєму серці ти займаєш місце, яке більше ніхто зайняти не може "Ти мені ТАК ПОТРІБНА! Забудь, що сталося і давай почнемо все спочатку. Я не уявляю собі життя без тебе. PS" Так, до речі, вітаю тебе з цим великим лотерейним виграшем, про який писалося у всіх газетах.
Машиніст побачив на рейках парочку, що лежала. Сигналив, сигналив – ніякої уваги! Сяк-так загальмував, вискочив, матюкається. Хлопець піднімається і каже: - Вибач, друже! Один із нас мав зупинитися. Я не міг.
- Алло! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу. - Ну і що? - Ну от я сама сиджу, сумую. - І чого? - Може ти приїдеш до мене? - А навіщо? - Та ось завалялась у менепляшечка шампанського. - Я шампанське не люблю. - Коротше, приїжджай і трахни мене! - А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.
Жінка стоїть у черзі, за нею чоловік. Раптом на жінку сідати муха Чоловік: -Жінка на вам мух. Жінка: -Не на вас, а на вас. Чоловік: -О вже на мну. Жінка: -Не на мну, а на мені. Чоловік: -О вже на вам, який спритний МУХ. )
В автобусі: - Дівчина, дівчино, дайте вгадаю! Ви – балерина!? - Так! А як Ви впізнали? - Просто Ви ногою за поручень тримаєтеся.
Зустрілися старовинні, трохи набридлі один одного друзі-коханці: Чоловік: - Щось ти сумна? - Вже ти повинен пам'ятати, що я буваю сумна або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей! - Що ми будемо розстібати спочатку? Гаманець чи ширинку?
- Дівчина, якась ви сумна. - Та ось, зажурилося. - Так ви ще й бліда. Та ось.
- Ой, дівчата, я пупок проколола за п'ять місць. - Клас, ти можеш вставити кільця і повісити фіранку.
Забавна математика: Якщо припустити, що нормальний здоровий чоловік збирає в лісі за день 5 кг. чорниці та що нормальна здорова жінка збирає за день 4 кг. чорниці, це ще не означає, що якщо вони вдвох підуть у ліс то вони зберуть 9 кг. Чорниці
Вирішили якось першого хлопця на селі одружити. Стали шукати дружину підходящу. Знайшли першу красуню на селі, але спочатку взяли в будинок подивитися, яка з неї дружина вийде. І тут з'ясувалося, що робити-то вона нічого не вміє: ні готувати, ні прати, ні прибирати. Кому така потрібна? Поїхали до сусіднього села, взяли тамтешню красуню. Ну працююча дівка! Все в будинку перемила, порядок навела, їжі смачної наготувала. Тільки вікна пофарбувати не змогла, та йто тому що пензлика не було. Ну все – вирішено. Раніше укладаються спати, щоб їхати вранці за подарунками. Тільки нареченій не спиться - вікно непофарбованим залишилося. Встала серед ночі, відрізала в діда вуса, зробила пензлик, пофарбувала вікна. Домашні вранці прокинулися, дивувалися - і вікна пофарбовані. Запрягають коней, їдуть до міста. Повертаються з возом подарунків - а дід на дереві сидить, колотиться. - Діду, ти че, зовсім збожеволів? Чого на дерево заліз?! - Д-да н-н-наречена ваша ще й пироги спекти заманулась, а у нас я-я-яйця скінчилися.
На чемпіонаті світу з жіночої логіки з великим отривом переміг генератор випадкових чисел.
Сисадмін сидить у барі і хльосить пиво. Підходить до нього дівчина і питає: - Молода людина, а скільки зараз часу, хі-хі, не підкажете? Сісадмін бере її за руку (дівчинка аж вся розлибилася), показує на годинник на її руці і з ненавистю в голосі каже: - ОТ ТУТ. ВСІ. НАПИСАНО.
Кохаєш? - Люблю! - Одружишся? - Ні. - Слазь!