Чому люди не чують один одного
Чому люди не чують один одного, що заважає їм розуміти слова та виконувати потрібні вчинки?
Я стикалася з тим, що мої батьки не могли зрозуміти один одного, потім це відбувалося в житті моїх друзів, а коли я вийшла заміж, це теж сталося. Що ж робити?
Я повторювала йому кілька разів: "Відремонтуй розетку". При цьому я розуміла, що він вміє це робити, що в нього є всі інструменти, та й займе це не більше як півгодини. Але ж він не чув! Він щоразу відповідав, що пам'ятає про це, але ніяк не спромігся все виправити. І це не єдиний випадок! Я сьогодні навчилася шукати причини невдач не в оточуючих, а в собі, тому я вирішила на цьому прикладі проаналізувати свою поведінку, щоб зрозуміти причину того, що відбувається. Адже треба щось міняти, а куди рухатись, я не знала.
Ми одружені вже 5 років, наші стосунки від романтичних давно перейшли до стадії побутових. Ми виховуємо доньку, обоє працюємо і давно вже не мріємо про романтику та пригоди. У нас все добре, але дуже буденно. І ось із розеткою вийшло дуже просто, але без почуттів. Вона зламалася у вихідні, коли я невдало висмикнула шнур від ноутбука. Що я зробила в цей момент? Я прийшла до чоловіка і просто заявила: "Розетка зламалася, треба її полагодити". По-перше, я не взяла відповідальність на себе, не вибачилася, що я була незграбна, що завдала стільки клопоту. По-друге, я не просила відремонтувати, а просто констатувала факт, що це треба зробити. І він не почув.
Що я робила далі? У моєму голосі не виникала ніжність, я так і не згадала, що треба не вимагати, а просити. І ще з'явилося роздратування – адже розетка мені потрібна, а користуватися нею неможливо! Напруга почала наростати, а результату не було. У моїй голові з'явилася думка: треба покликати сусіда. Але я розуміла, що якщоя це зроблю, то чоловік не просто образиться, а буде у нестямі від злості. То як же бути? Настав час розібратися у помилках та провести виправні роботи.
Слова та інтонації
Людина чує не лише слова, які ми вимовляємо, а й інтонацію. Для нього важливо не те, що ми говоримо, а як ми це вимовляємо. Наприклад, лайки несуть жахливий сенс. Якщо ви в гніві крикніть на когось «дурень», це буде образою, яка буде дуже значною. Але якщо це ж слово вимовляє батько дорослому синові з любов'ю, то слово здається невинним, ось так: «Який же ти в мене іноді дурень», і все це з посмішкою та бажанням наголосити на своєму ставленні. Виходить, що сенс фрази не є важливим, а ось емоції, з якими це сказано, відіграють величезну роль.
Сказане буде спокійно почуте, сказане з любов'ю буде зроблено. Тому варто побачити констатації фактів, негативне ставлення та замінити на гармонійне та світле. Адже я впевнена, що мій чоловік пам'ятає та знає, що розетка зламана, він просто не відреагував на мій тон, а отже, треба сказати якось інакше. Отже, спочатку з почуттям до себе та до нього: «Мені б так хотілося користуватися цією розеткою, і я знаю, що в нашій квартирі є найкращий електрик, який упорається з цією проблемою». Вийшло дуже переконливо, причому я похвалила дружина, а не образила, як раніше. При цьому я стала в некомандну позу, але далі.
Накази та прохання
У дитинстві навчилася ігнорувати вимоги. Якщо мені починали повторювати багато разів, я не робила цього спеціально. Мені просто не подобалося, що хтось намагається мене щось змусити робити. Мама швидко зрозуміла, що простіше попросити, натиснути на жалість, ніж кричати чи тупотіти ногами. У неї вийшло освоїти цей прийом, а я про нього чомусьщось забула. Отже, я стала диктатором, повторюючи вимогу полагодити розетку.
Позбавити людину вибору — отже, змусити її служити. Хіба це кохання? Важливо запропонувати щось зробити, розповісти про проблему, а потім запитати про бажання це зробити. Сім'я, будинок – це не концтабір, а добровільна взаємодія. Чому я вирішила, що йому потрібна ця розетка? Таке запитання на думку мені не спадало. Тому треба було перефразувати прохання по-іншому: «Мені б так хотілося користуватися цією розеткою, цікаво, а найкращий електрик, який живе в цьому будинку, зможе мені допомогти?».
Вийшло цікаво: по-перше, я не командую, а прошу допомоги, а чоловіки дуже люблять рятувати всіх. А по-друге, я даю людині вибір, і якщо вона не захоче, я почну шукати інше рішення.
Повторення – зло чи шлях до перемоги?
Які ще помилки є у моїй взаємодії? Я думаю, що повторення було зайвим. Я впевнена, що чоловік у мене не глухий, та й із пам'яттю у нього все гаразд. То навіщо тоді говорити про розетку щодня? Звичайно, я відчувала дискомфорт, але він ніяк не збільшував бажання все це вирішити.
Психологи говорять про мотивацію — щоб людина щось зробила, треба не нагадувати, а хвалити. Я вирішила спробувати. Спочатку я заявила нове формулювання, яке вигадала в минулій частині тексту. І говорила я у присутності доньки, коли ми ввечері разом грали на підлозі у вітальні. Дивно, але він з усмішкою відповів, що найкращий електрик урятує розетку. Але робити не побіг, а я продовжила експеримент. Я більше не нагадувала про поломку, а почала шукати нагоди похвалити його за щось інше.
Наступного дня він займався іграшками малюка, виправляючи щось, що ремонтувати було не надто актуально. Я б відмовилася від цьогозаняття, але цього разу я вирішила промовчати, а коли трансформер був врятований, я обійняла дружину не просто з подякою, а зі словами, що він у мене найкращий майстер у світі. Другий привід похвалити з'явився дуже швидко — мишка біля комп'ютера раптом почала поводитись дивно. Помітила це не я, вигадувати нових формулювань не довелося, а він одразу ж взявся за ремонт. Увечері перед сном я промовила чарівне: «Який же ти в мене гарний майстер, мені з тобою пощастило. Адже є чоловіки, які зовсім робити нічого не вміють».
Наступного дня я прийшла з роботи на годину пізніше за чоловіка, ввімкнула комп'ютер і не відразу помітила, що провід встромлять у ту розетку, що не давала мені спокою два тижні. Він не просто все виправив, а навіть увімкнув мою зарядку так, як мені подобалося. І коли я це зрозуміла, у мене раптом прокинулося почуття гордості. По-перше, за нього — адже він справді дуже добрий фахівець. По-друге, за себе — таки я молодець, що почала шукати спосіб вирішення мирним методом. А по-третє, за нашу сім'ю — адже тепер зрозуміло, як треба спілкуватися, а отже, ми обов'язково станемо ближчими.