Давно одружені - Настільна книга Нареченої
*** Літка дама каже чоловікові: - Тепер, коли я так коротко підстригла волосся, правда, я вже не схожа на стару? - Звичайно! Ти тепер схожа на старого.
*** Після двадцятирічного спільного життя дружина каже чоловікові: - Знаєш, я тобі повинна зізнатися: я - дальтонік. - Я тобі теж повинен зізнатися: я - негр.
*** Немолоде подружжя, що вже відзначило срібне весілля, давно живе разом, сидить вранці за столом, снідає. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує: –Толик, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш? Мужик роздратовано жбурляє вилку на стіл: –Люся, ну ось поясни мені – ну нахера починати щоранку зі скандалу?”
*** Старе подружжя: - Дорога, завтра у тебе день народження. Що тобі подарувати? - Може, ти купиш для мене гарне місце на цвинтарі? Через рік. - Милий, а що ти мені подаруєш цього разу? - Нічого! Адже ти навіть торішнім подарунком не скористалася.
*** На срібному весіллі чоловік зніяковіло зізнається дружині: - Знаєш, люба, наш шлюб, по суті, наслідок помилки. - Як?! - вигукує дружина. - Так, уяви собі. Адже я свиснув тоді, щоб зупинити таксі, а підійшла ти.
*** - А де ти проводиш вечори? - Вдома, разом з дружиною. - Ось це кохання! - Чорта з два! Це – радикуліт.
*** Чоловік і дружина відзначають тридцятип'ятіння спільного життя. Чоловік каже: - Пам'ятаєш, тридцять п'ять років тому, ми винаймали дешеву квартирку, спали на дешевому дивані, дивилися чорно-білий телевізор. Зараз у нас є все – дорогий будинок, дорогі меблі, машина та плазмовий телевізор. Але тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 21-річною дівчиною, а тепер доводиться спати з 56-річною жінкою. Дружина відповідає: -Знайди собі для сну 21-річну, а я подбаю, щоб у тебе були дешева квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор.
*** Льотчик-винищувач звільняється на пенсію. Дружина канючить: - Ти двадцять років обіцяв покатати на винищувачі. Ти обіцяв. Мужика дістало, він приходить до командира ескадрильї та грит: - Командир, така ось фігня. Дістала зовсім. Прокати її. Комеск відповідає – мовляв, бойова подруга, дітей народжувала, котлети там, усі справи – ось, мовляв, тобі, гас на дві години та коридор. Катай! Завантажуються в літак - і дві години льотчик витворює ВЕСЬ вищий пілотаж; заходячи на посадку, просить підігнати до смуги "швидку". Вивантажують дружину з кабіни - та вся забльована - ну, загалом, як куль з лайном. Льотчик-чоловік схиляється над нею і ніжно так вимовляє: - Ну що - потрахатись або в театр сходимо?!
*** В одній подружній парі, яка прожила двадцять п'ять років разом. Дружина переконує чоловіка вирушити в другу весільну подорож, відзначити другий "медовий місяць". - Добре, - погоджується він, - тільки цього разу я вчеплюся в спинку ліжка і кричатиму не своїм голосом: "О, яка вона у тебе велика! Занадто велика!".
- Коли я був хлопцем, мені дуже подобалася одна дівчина. Як же її звали? Ееєе. Здається, Галя Корольова. Цікаво, де вона тепер. - Ти що, старий, здурів? Це ж я!