Езотеричні анекдоти
Оголошення:
Езотеричні анекдоти. Частина 1.
- Уявляєш, моя дружина зробила мене релігійним!! - Та гаразд? Тебе? це так? - До весілля я не вірив у пекло.
Лежу на дивані, читаю газету, одним оком поглядаю футбол по телевізору, п'ю пиво, жую чіпси, граю ногою з собакою - і тут заходить дружина і починає кричати, що я нічого не роблю.
- У мене бабуся по татовій лінії – болгарка! - У сенсі - пилила дідуся?
Оголошення: "Потрібно на дуже високооплачувану роботу телепат. Куди звертатись - самі знаєте".
Нечиста сила це не чиста маса на нечисте прискорення ;-)
"Дуже любив Дункан Макклауд ходити лісом і знущатися над зозулями"
Прозора каже своїй клієнтці: - У вашій долі я бачу дві новини - одна хороша, а інша - погана! А погана?! - Справа до одруження не дійде. Він перед самим весіллям купить собі окуляри!
Езотеричні анекдоти. Частина 2.
2024 рік. Батько дивиться щоденник сина. Зауваження: Ваш син запізнився до школи. Бажаєте збільшити член?
xxx: Ніколи не пробував їсти у ванні? yyy: Ні. Я як усі нормальні люди, їм за комп'ютером!
-Дівчина - ви, напевно, про шлюб мрієте? - Мрію! - Тоді ось, для вас! Браковані труси з однією штаниною!
Розмовляють два лікарі: - Знаєте, у мене був випадок, що пацієнт за всіма діагнозами мав померти ще 10 років тому, а він все ще живий. - Ось бачите, якщо людина по-справжньому хоче жити, медицина безсила
Страшною прикметою вважається, якщо чорний кіт розіб'є дзеркало порожнім відром.
SMS-1: Прочитай вголос: "Сікона ламілі бована лікіле умдодо жарат фарсакала бі".
Ворожить ворожка мужику на руці: - О! Та ви українська! Дайте другу руку. - О! Та ви чорнобилець! Дайте третю.
Акушер приймає пологи. З'являється хлопчик, а в нього усмішка на весь рот. Акушер, засмутивши: - Ти чого? тут!
- Хто самий забобонний на світі? - Дятел - весь час стукає по дереву.
Робота програміста та робота шамана мають багато спільного: наприклад, обидва вимовляють незрозумілі слова, роблять незрозумілі дії та не можуть пояснити, як це все працює.
Езотеричні анекдоти. Частина3.
Один чоловік іншому: - Уявляєш! Мій сусід виявився вампіром. - Я йому осиновий кіл у серце вбив - він і помер.
Астрологія - точна наука, все сказане в гороскопах обов'язково збувається. Тільки не відомо коли, де, з ким і що саме.
Оголошення: На творчу та високооплачувану роботу запрошуються дипломовані маги, чаклуни, ясновидці та пророки. Куди й о котрій час приходити - самі знаєте.
Маленька дівчинка сидить на лавці в парку і жує одну цукерку за іншою. Після шостої цукерки мужик з лави навпроти каже: - Їсти так багато цукерок - шкідливо. Зіпсуєш зуби, будеш товстою. - А мій дідусь дожив до 106 років. - І що, він їв по шість цукерок на день? - Ні, він не ліз не в свою справу.
Молодий чоловік просить ворожку розповісти, що чекає на нього в майбутньому.вашому шляху встане одна людина! - Ви краще його попередите, тому що я водій КамАЗа!
- У мене чоловік Стрілець, тому на день народження я подарувала йому рушницю. - А мій чоловік - Риба, я йому акваріум подарую! - А мій чоловік Козеріг - що ж мені йому подарувати.
– Знаєш, на стан мого здоров'я впливає Нептун. Я народився під його знаком. - А на моє - Уран. - Ти що, народився під його знаком? - Ні, я в Чорнобилі працював на четвертому блоці.
Знімаю псування по фотографії та судимість за фотороботом.
-Поясніть, а що таке парапсихологія? - А це коли заходиш до психолога в кабінет, а їх там двоє.
- Спіритизмом не захоплюєтеся? - Ні, тільки пивом.
- Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам еліксир молодості. Ви вже засуджувалися? - Так, у 1650, 1730 і 1890 роках.
І насамкінець якщо хто не бачив)))
- - - - - - - - - Теги:езотеричні анекдоти, езотеричні жарти.