Ідіотизм не лікується – РЕАКЦІОНЕР
«Шановний (ім'я)! Автор процитованої статті ІДІОТ! Але це мене не дивує. Адже ви на цьому форумі навіть НІЦЕ цитували…»
Ось така цікава ремарка невідомої мені людини про мою творчість взята з одного з численних форумів рунета. Кращої похвали навіть СПЕЦІАЛЬНО не придумаєш. Її написав нормальний чоловік, у якого все розставлено по своїх поличках. Має негатив в одному місці, а позитив в іншому. За душевною простотою він поставив мене в один ряд з Ніцше. Мені приємно.
Ні, я, звісно, не Ніцше. Я продукт своєї власної доби. Епохи, яка намагається позбавитися забобонів створених попередніми поколіннями, по дорозі створюючи нові забобони, з якими доведеться боротися вже нашим нащадкам.
Я не Ніцше. Але я теж ІДІОТ. Приємно, коли люди це помічають і ставлять мене в один ряд з іншими, вже всесвітньо визнаними ідіотами.
Я не відмовлятимусь від свого ідіотизму. Було б дивно вважати себе нормальною людиною одночасно визнаючи всіх оточуючих мене людей за божевільних. Зрештою головна ознака ідіотизму це коли індивід відрізняється від більшості. Наприклад, йде не в ногу, коли всі інші чітко карбують крок – «ЛІВИЙ, ЛІВИЙ… Ідіот! Я ж сказав лівою», кричить прапорщик.
Я відрізняюсь від інших. Моя теща ще п'ятнадцять років тому нарікала на те, що я ходжу не в ногу. Не впадайте на мій рахунок в оману. Мої мізки не працюють зліва направо, як у всіх нормальних людей. Вони так само не працюють праворуч наліво як у юдеїв. Мої мізки працюють знизу вгору і знову вниз. Якщо у вас виникли труднощі з розумінням даного абзацу, це означає лише одне – ВИ НОРМАЛЬНА ЛЮДИНА. Вам надзвичайно пощастило. Не гайте часу читаючи цей ідіотизм.
У дитинстві я любив вдихати вихлопні гази біля вантажівок. Не знаю, чому саме у вантажівок, але легкові вихлопні гази мені не подобалися. Це тривало недовго, років до шести. Це треба було бачити. П'ятирічна дитина, побачивши припаркований автомобіль з працюючим двигуном, ставала прямо під вихлопну трубу і з насолодою вдихала вихлопні гази. Ця дивна звичка зникла сама собою, коли мої батьки затіяли ремонт у нашій троячку. З цього моменту я перейшов на нюхання фарби та столярного клею.
Як ви вже самі помітили всі явні ознаки ідіотизму, у мене були присутні з самого народження.
До певного моменту мого життя, років до п'яти чи шести, я вважав себе найсильнішим і завжди лупцював своїх «приятелів» по пісочниці. Я вихором вибігав з під'їзду і вривався в пісочницю, роздаючи тумаки праворуч і ліворуч. Розваливши всі пісочні паски і розігнавши всіх лузерів по кутках, я заспокоювався і йшов додому.
Так тривало до того часу, поки три моїх «приятеля» не об'єдналися, не повалили мене в пісок і не заштовхали його мені повний рот таким чином, що я потім цілий тиждень не міг відплюватися. З того часу в пісочниці запанував мир і злагода. Ми будували пісочні замки, а наші батьки не могли на нас помилуватися.
Коли мені виповнилося вісім років, мій дід поставив на дачній веранді більярдний стіл. Протягом шести наступних років мого життя я щоліта тільки й робив, що обігравав на більярді дітей наших сусідів: партійних та радянських працівників середньої руки, а також синів одеських тіньовиків. Я грав найкраще. Зрештою, це був мій більярдний стіл і, звичайно, я грав у більярд з ранку до вечора щохвилини відточуючи майстерність.
Якось мій татко, подивившись як я граю, запропонував з ним пройтися погуляти. Миприйшли до більярдної розташованої на шістнадцятій станції Великого Фонтану (зайвим буде натякати, що наша дача була розташована саме на цій станції). Мені було років десять-одинадцять. Навколо стояли більярдні столи, на яких грали дорослі люди, які курили «Мальборо» та «Сальве».
Папаша засунув мені кий у руки і сказав - "ГРАЙ ..."
Я грав до півночі, обігруючи всіх поспіль. Батько стояв у куточку і попивав пивко. Наступного дня тато попередив мене, щоб я ніколи, НІ ПІД ЯКИМ ВИДОМ, більше не з'являвся в більярдній на Шістнадцятій Фонтану, а через тиждень він купив нашу першу машину - нову Волгу ГАЗ-24.
Крім двадцять-четвірки у мого батька була безліч інших переваг. По-перше його член у лежачому стані досягав колінної чашки, а по-друге, працюючи інженером-гідротехніком, він мав у своєму розпорядженні власну команду аквалангістів та водолазів, а до цієї команди додавалася велика водолазний катер з усіма причиндалами (обладнанням). Катер, звичайно, ніколи не пустував. Він завжди був набитий молодими бабами, горілкою та всякими закусками. Мене та маму на цей катер кататися не брали.
Але це нічого… Ми з мамою ходили кататись на інший катер. Цей катер був набагато більшим, містив у собі двісті чоловік партійних працівників, мав вбудований бар-ресторан і теж завжди був набитий МОЛОДИМИ БАБАМИ, ГОРІЛЬНОЮ та ЗАКУСКАМИ.
Капітан цього катера, в Америці подібний катер назвали б СУПЕР-ЯХТОЮ, був завжди надзвичайно привітний зі мною і особливо з моєю матір'ю. Згодом він одружився з мамою. Нічого поганого про нього не можу сказати. Скупуватий був, але все інше було нормально.
Була одна проблема, яка не могла не дати ускладнень для мого вродженого ідіотизму. Моя мама, проста вчителька, дужетурбувалася про мій фізичний розвиток. Як я вже сказав - у мого татака був до колін. У мене, в мої дванадцять років, він нагадував прищик. Втім мене почали лікувати гормонами.
Що вам сказати? Член рости не почав, зате почала рости груди. У чотирнадцять років мої груди нагадували груди зрілої дівчини, у якої ось-ось має початися менструація.
Це було дуже смішно, як для мене, так і для моїх шкільних друзів. Ми годинами потішалися над моїми грудьми і весь час намагалися її доторкнутися або приголубити.
На жаль, ніщо не вічне під місяцем. Одного прекрасного дня сімейна рада ухвалила – ГРУДЬ ВІДРІЗАТИ. Мені нічого не залишалося робити, як погодитися лягти під ніж. Мені ще пощастило, що я втратив лише свої цицьки. Слава богу це не такий необхідний для життя орган як, наприклад, мої непомірно довгі і надзвичайно сексуальні ноги, які, як люблять говорити деякі несвідомі самці, ростуть у мене прямо від вух і дуже нагадують ноги високої, породистої молодої телиці, переможниці якогось конкурс краси.
Жінки, коли бачать мої ноги, дуріють та починають сексуально пританцьовувати. Та що там жінки? Білки непритомні падають! Ось що таке гормони, якщо їх правильно використати.
Не дивлячись на всі хитрощі моєї сім'ї, член мій досяг нормальних розмірів до п'ятнадцяти років, а вже в шістнадцять років я почав спати з піонеромати піонерського табору «Дружба» профспілки працівників держустанов, начальником якого була моя мати.
Після того як матуся вдосталь надивилася на сльози використаних і покинутих мною дівчат, вона нарешті зрозуміла, що я - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК і дало мені спокій.
У шістнадцять років я захворів. Хвороба називалася акваріумних РИБКИ. Це був той улюблений мною час «комуністичногозастою», коли достаток у людей вже був, але хотілося потішити самолюбство. Багатство, у кого воно було, намагалися сховати від чужих очей, а хвалитися вважали за краще духовні цінності. У той легендарний час кожна людина мала якесь хобі, якому він віддавався після роботи. Кожен належав до якогось товариства чи клубу.
Собаководи, шахісти, книголюби, акваріумісти, мисливці, любителі вітрильного спорту, члени гуртків самодіяльності… Куди не плюнь – кожен блищав маленьким, але талантом, і мав чим пишатися.
Я захворів на рибки. Хобі це коштувало дорого, але гроші у моєї родини завжди були. Між іншим у ті часи ГРОШІ БУЛИ У ВСІХ НОРМАЛЬНИХ ЛЮДЕЙ.
Я почав купувати акваріуми та рибок. Як зараз пам'ятаю таксу – один літр об'єму коштував один карбованець. Я купив два шістсот літрових акваріума і десяток двохсот літрових. Рибок я купував у моряків. Спеціально замовляв і мені привозили їх із Таїланду та ФРН.
Тоді модно було займатися Дискусами та цихлідами озер Малаві та Танганьїка. Я тримав десяток різних підвидів Дискусів, п'ятдесят видів малавійських цихлідів, шість-сім підвидів трофеусів та цифотеляпій. До речі, мої родичі вклали у все це захоплення тисяч тридцять радянських грошей. Можна було купити три жигуля. Приходячи зі школи, я встромлявся носом в один з акваріумів і міг так просидіти до ранку.
Ідіотизм? Без сумніву! Але на мене вже на той час поклали…
До речі, вкладення не виявилися марними. Як тільки вся ця риба почала приносити потомство я почав дуже пристойно заробляти. Мальків цифотиляпій, трофеусів і дискусів я продавав за ціною двадцять п'ять карбованців штука, а малавійці вважалися майже сміттям - від рубля до п'яти. Спочатку я продавав це добро на Староконному ринку вОдесі, але одеський ринок за досить короткий час виявився для мене тісним.
Якось у двері моєї одеської квартири зателефонували. На порозі була народна артистка Радянського Союзу в супроводі скромного головного адміністратора Московського Театру Сатири. Пили чайку. Уклали угоду з продажу рибок. З цього часу я почав частенько навідуватись у різні круті квартирки на Рубльовському шосе в Москві. Прізвища людей ніколи не знав, тільки імена. Мені було сімнадцять років, прізвища мені були нецікаві.
У ті часи моя мама називала мене ласкаво – «БАРИГА» та клялася, що обов'язково на мене заявить у відповідні органи. Чи не довелося! У день коли мене призвали в армію, Горбачов підписав свій знаменитий указ про «Розвиток кооперативного руху», тому, чим я займався раніше, одного прекрасного дня стало цілком законним.
До речі, багато хто думає, особливо американський президент Джордж Буш, що громадський лад можна змінити за допомогою УКАЗІВ, які насаджуються зверху або армій надсилаються з-за кордону. Це не так. Указ Горбачова нічого не змінив у суспільстві. У на той час вже склалися дві паралельні економіки – законна і тіньова. Законна володіла порожніми магазинами, які так любила показувати західна пропаганда, а тіньова володіла ринками, які чомусь західною пропагандисткою ніколи не показувалися.
На ринках було все, у магазинах нічого. Горбачов своїм указом нічого не змінив, він просто затвердив те, що вже й так склалося в радянському суспільстві та спробував повернути товари з ринків до магазинів. Потім прийшов подонок прем'єр ПАВЛОВ, який убив радянський карбованець, і радянська економіка зникла.
Ідучи в армію, я продав усе своє акваріумне господарство і любовно сховав ДВЕСТИ ТИСЯЧрадянських рублів у затишний куточок своєї трикімнатної квартири залишеної мені бабусею (доларів тоді ще не визнавали).
Про армію навіть згадувати не хочу. Тоді саме був розгул дідівщини та різноманітних земляцтв. Але, як кажуть, КОЖНОМУ СВОЄ. Кому дідівщина, а кому все інше. Я провів два роки в пияках і гулянках, періодично лікуючись від трипера та мандавошок. З армії я вийшов закінченим ідіотом. Принаймні так сказала моя мама, коли я повернувся.
«Мішеньку, ти став зовсім іншим», вигукнула вона, побачивши мене в дембельській уніформі на порозі. "Досить дивно це чути від вас матінка", відповів їй я. Протягом усіх цих двох «довгих» років я не був дома рідкісної неділі чи суботи.
Після дембелю я рибками не займався. Вже не було духу самодіяльності в народі. Нема з ким стало обговорювати переваги собачок чи рибок. Хорові гуртки розвалилися, а там, де вони раніше збиралися, організувалися пайові товариства з пошиття варенок.
Усі ці чотири роки я тільки тим і займався, що міняв квартири, коханок, ховав гроші та ховав друзів. Коли я напишу книгу про цей період мого життя і назву її як небудь так – «Становлення капіталізму в Україні» або «Гриті потилиці в малинових піджаках». Зараз я згадав про цей період мого життя тільки для того, щоб вам стало ясно, що саме він найбільше вплинув на подальший розвиток мого вродженого ідіотизму.
У ті часи для бізнесмена було лише три шляхи. Перший, найпоширеніший, - Кладовище. Довго ніхто не церемонився. За частку в якомусь підвалі або кількох штук зелені боргу людину могли вбити та закопати.
Шлях другий, найрідкісніший, - на кістках інших зійти до вершин. Зараз, коли я бачу чи чующо-небудь про Юлію Тимошенко, яка, як відомо, є великою демократкою та революцією Еркою, я сміюся. Вона, так само як і я, свого часу починала з ВІДЕО-САЛОНУ. Це був дуже поширений бізнес у свій час. І знаєте, на чому робили гроші всі без винятку ВІДЕО-САЛОНИ? Правильно! на порнографії.
Третій шлях не для всіх, а тільки для людей з вродженим ідіотизмом – збожеволіти.
Мені пощастило, після чотирьох років занять бізнесом я всього лише збожеволів. Я перестав голитися, митися та стригтися. Протягом цілого року я щодня випивав пляшку коньяку, гасив сигарети прямо об стіни або меблі своєї квартири і спав.
Одного разу я зустрів свою дружину. Її щойно випустили з божевільні. Цілий рік ми лежали на дивані, притулившись один до одного, а потім поїхали до Америки.
*«Сальве» – найвідоміша свого часу в Одесі марка цигарок. Папироси – особливий вид тютюнової продукції, що відрізняється від сигарет тим, що рот курця та тютюн розділяє спеціальна картонна гільза. Папироси «Сальве» мали дуже довгу гільзу, в гільзі лежав фільтруючий тютюновий дим елемент, а тютюн, на відміну від тютюну, яким набивалися цигарки «Біломор-Канал», був дуже високої якості. Папироси «Сальве» виготовлялися на Одеській тютюновій фабриці і мали велику популярність незважаючи на великий вибір високоякісних болгарських сигарет і відносну доступність американських. Цінове порівняння було приблизно таким - пачка болгарських сигарет з фільтром коштувала п'ятдесят копійок, пачка "Мальборо", виготовленого за ліцензією в Кишиневі - один карбованець п'ятдесят копійок, а пачка оригінального "Мальборо" виготовленого в США - п'ять рублів.