Я їм всяку погань і дивлюся різну нісенітницю, вам краще прийти і залишено

xxx: Ох, ця молодь: не слухається старших, їсть всяку погань і любить гратися з новомодними гаджетами. Сиділи б краще з нами на дереві, їли банани та бліх на батьківських шкурах ловили, а не полювали на м'ясо і не гралися зі своїми палицями-копалками.

Я так хочу бути зараз із ним, сидіти в нього на руках, нести всяку нісенітницю закоханими очима дивитися на нього і відчувати, що це взаємно.

З одними людьми ми несемо всяку нісенітницю і дурімо, а з іншими боїмося зайве слово сказати і боятися. І, як правило, почуття у нас до другої, але люблять нас перші.

Сиджу вдома у брата, дивлюсь телевізор. Тут до мене підбігає 3-річний племінник: - Дядько Боря, а хто такий програміст? - Краще запитай у мами, вона краще розповість. Племінник задоволений тікає на кухню, через деякий час повертається: - Мама сказала, що ти поясниш мені, хто такі програміст і стрілочник.

Курс молодого бійця і курс молодого батька за своєю суттю те саме: 1) Їж всяку погань - або сам або те, що не доїла дитина; 2) Не спиш вночі - або діди будять, або дитина. Причому і ті й інші змушують займаються фізкультурою 3) Стираєш чужі речі різного ступеня чистоти та запаху - або дідівські, або дитячі 4) Суворий режим - підйом до садка, прогулянка по лазилках або підйом на зарядку і смуга перешкод 5) Малозрозуміла мова оточуючих - чепок, дух, полкан або апгар, авента, тат, ууу, ыыы, ааа. Армія готує нас до подальшого сімейного життя:)

XXX: Що це за вид спорту - могул? ууу: Це коли лижник спускається по трасі суцільно усеяною купинами і вони його підкидають. ххх: Вставляють у програмуОлімпіади всяку погань. Краще б підкидного дурня додали. Але це ж літній спорт. А Олімпіада – зимова.

Порожні балачки - це викидання цінних слів на вітер, який вже й так знемагає всяку нісенітницю носити.

Улюблений хлопець - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, що реве, що говорить всяку нісенітницю, і як не дивно досі з вами.

Не тільки в ганчірочку в житті доводиться мовчати, а у всяку погань.

З одними ми несемо всяку нісенітницю, дурімо, а з іншими боїмося зайве слово сказати і боятися. Зазвичай у нас почуття до других, але нас люблять перші.

Сиджу вдома у брата, дивлюсь телевізор. Тут до мене підбігає 6-річний племінник: - Віталю, а хто такий програміст? - Краще запитай у мами, вона краще розповість. Племінник задоволений тікає на кухню, через деякий час повертається: -Мама сказала, що ти поясниш мені, хто такі програміст та стрілочник.

- це ви сантехніка викликали? - так - ну що там у вас? - ось, раковина засмітилася. -. кидаєте мабуть всяку погань! подайте вантуз! - Чому "погань"? фуагру випадково впустили. - нафіг вантуз, дайте ложку.

- Тату, а в чому виявляється богохульство? - Це, синку, коли твоя мама каже мені: "Знову всяку погань пив!" - І де тут богохульство? - Ну як же, таке говорити про горілку!

мій молодший брат їсть всяку погань. мамці це набридло: - осьвип'єш три склянки молока - отримаєш свої чіпси! малої в паніці, естесна, молоко для нього шо ціанистий калій але скріпивши серце випив, отримав свою "нагороду" і пішов до себе в кімнату. проходжу я мимо його кімнати і чую: (любовно звертаючись до розкладених на столі чіпсинок) милі мої, рідні, гарні. як же я мучився заради вас?

З одними людьми ми несемо всяку нісенітницю і дурімо, а з іншими боїмося зайве слово сказати і робімо. І, як правило, почуття у нас до других, але нас люблять перші

- Щось гугль на запит "businаssmаn" всяку нісенітницю видає. - А що повинен? - Про бізнесменів щось. - Так ти й шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-у-дупі!

ХХХ і УУУ - ви заебали всяку нісенітницю постити.

А:Дівчатам легше здавати, одягнув спідницю і поки викладець витріщився на красиві ноги ти париш йому всяку нісенітницю.

Я: Тут нам місяць десь тому одмін пообіцяв, що якщо ми не перестанемо качати з інету всяку нісенітницю, за яку його зношує дір, то залишимося без зарплати. Ну ми посміялися всім відділом і забули. Я: ну так сьогодні день зарплати. Ця сволота вчора повісив усі комп'ютери в бухгалтерії, а сам на лікарняний звалив. Дір у відпустці, а зам у відрядженні. Я: Тепер я розумію, що найголовніший у конторі, після заступника (

xxx: вистачить пити всяку погань! пийте компоти та соки! yyy: таки Віктор має якийсь гешефт з якогось виробника компотів і соків?))) xxx: хто тут yyy: немає нікого) xxx: те-то ж ) yyy: (( zzz: віктор, шо ви як не рідний,організуйте продаж компотів у будівлі та майте свій гешефт yyy: але не забудьте про відсоток за ідею) yyy: таки маленький гешефт кращий за ніякий гешефт) zzz: Ми зробимо Вам флеш-сайт ) zzz : компот.нет yyy: компот.таки.так zzz: kompot.taki.da zzz: відмінно виглядає yyy: ок, компот.таки.да.рф)

По дорозі з вечірки бурчить дружина на чоловіка: "Ти знову несеш усяку нісенітницю! Сподіваюся, ніхто не зверне уваги на те, що ти зовсім тверезий."

У місті проходить ярмарок, та й продають загалом будь-яку нісенітницю. На стенді з електротехнікою стоїть вентилятор з неоновим підсвічуванням навколо лопатей. Підходить мужик і починає повільно пхати туди палець, продавець, дивлячись на це, йому повідомляє: - Зацікавило? Це спеціальний вентилятор для залучення комах! На що мужик промовляє: - То я дивлюся - мене затягує.

У нас у місті проходить ярмарок, та й продають загалом всяку нісенітницю. Проходимо повз стенд з будь-якою електротехнікою, а там стоїть вентилятор з неоновим підсвічуванням навколо лопатей. Ну і дивлюся я підходить мужик і починає повільно пхати туди палець, продавець, дивлячись на це, йому повідомляє: - Зацікавило? Це спеціальний вентилятор для залучення комах! На що мужик промовляє: - То я дивлюся - мене затягує.

Інших людей скільки не вчи правильно пов'язувати слова, вони все одно будуть

плести всяку нісенітницю.

Чим більше ллєш воду до млина начальника, тим більше він молотиме

Поки індик думав, папуга ніс всяку нісенітницю. Як результат - папуги живуть 300 років, а індик уже в супі.

Два самці черепахи розмовляють у зоопарку: - Ці люди зовсім озвіріли, кидають нам у клітку всяку погань! Сьогодні намагався розкусити рибу, ледь щелепу не зламав. Виявилася зі свинцю. - Це ще що. А я ось учоравесь день трахкав з черепашкою. Все болить. Виявилася німецька каска.

1: Звільнявся вчора з роботи - кожні 10 хвилин ходив до головбуха і питав всяку нісенітницю. 1: Солодка адмінська помста ^_^

Не встиг я прийти на роботу, співробітниця (С) вдається і каже: С: Подивися у мене комп не завантажується Прийшов дивлюся, пише "NTLDR is missing". Я питаю. Я (трохи подумавши): Ви вчора випадково ніякі файли з комп'ютера не видаляли? Ну там не док чи ексел, а щось інше. С(зробивши розгублене обличчя): Так видаляла, але вони прозорі якісь були.

Ги..Йдуть зараз передвиборні дебати з РТР. Ну Жирик як завжди завівся, несе там всяку нісенітницю, на кілька секунд замовк, щоб перевести подих і тут чітко чути іржач оператора на задньому фоні.