Jack48 › Блог › АВТОМІСЦІ
Коротка енциклопедія автомобільних гидотів
Спочатку сусід здавався мені непоганим хлопцем. Зустрічаючись, ми часто обговорювали новинки автомобільного ринку і, сидячи на лавці біля під'їзду, пили пиво. Наші стосунки зіпсувалися, коли сусід почав ставити свою машину на моє місце. Незважаючи на негласні правила нашого двору, він щодня став займати майданчик під моїм вікном, який я застовпив ще кілька років тому. Становище ускладнювалося тим, що сусід покинув роботу, серйозно запив і виїжджав лише до найближчого магазину по горілку.
За кілька тижнів я попросив його переставити машину. Викотивши скляні очі, сусід смердюче видихнув: «Ти що, купив це місце?» З того моменту ми перестали вітатись. У рідкісні дні, коли мені все-таки вдавалося зайняти омріяне місце, сусід люто крутив очима і, проходячи повз, норовив зачепити мене плечем. Варто мені від'їхати навіть серед ночі, приблизно через хвилину він просто в трусах вибігав переставляти машину. Я веселився, спостерігаючи цю картину в дзеркало заднього виду.
Сміх скінчився, коли одного разу вночі звідкись з верхнього поверху на вітрове скло мого автомобіля впала пляшка. За тиждень ще одна розбила заднє. Сусід відмикався. Свідків не було.
Я став ставити машину на стоянку. Якось, гуляючи по радіоринку в пошуках вкраденого в одну із злощасних ночей антирадару, я натрапив на кумедну річ — свисток для глушника. Це нехитре пристосування від звичайного чайника вставляється у вихлопну трубу і видає огидний вереск, що нагадує звук помпи, що зламалася, або ременя, що лопнув. Цього ж вечора свисток був від душі забитий у вихлопну трубу сусідської машини. Щоб у хлопця не залишалося сумніву, я полив асфальт під його двигуном тосолом.
Ідучи вранці на стоянку, я побачив сусіда, що схилився надвідкритим капотом. Надавши своєму обличчю примирливе вираз, підійшов: «Що, Сергію, трапилося?». «Та ось, млинець, помпа накрилася. Адже нещодавно змінював!» Я дивився на його зігнуту спину. В мені боролися суперечливі почуття. Докори совісті були сильнішими за урочистості.
Мучившись цими докорами, я водночас занепокоївся, як мені відповість сусід, коли зрозуміє, в чому річ? Способів помсти, за зібраною мною інформації, виявилося так багато, що волосся на моїй голові стало дибки, і я засумнівався в доцільності конфлікту. Своїми знаннями хочу поділитись з вами.
Щоб не витрачати гроші на свисток у глушник і не спотворювати власний чайник, ваш ворог може вчинити простіше. Забити в глушник, наприклад, картоплину. Тоді машина і свистіти не буде - вона просто не заведеться. Є ще один витончений і простий спосіб пожартувати з глушником. Для нього лиходію знадобляться кілька кульок від підшипника, які він із силою закотить у вихлопну трубу, щоб вони потрапили до корпусу глушника. При їзді кульки кататимуться між перегородками і видаватиму огидні стуки, що посилюються пропорційно до оборотів двигуна. Вам доведеться як мінімум знімати та різати глушник. Кульку або невелику гайку можуть покласти і під ковпак колеса, якщо така, звичайно, є. При їзді сторонні предмети будуть видавати підозрілий звук.
Деякі жартівники люблять прив'язати десь під кузовом консервну банку — тягнучись асфальтом, вона гримітиме на всю вулицю. Хтось може піти ще далі і прив'язати машину до дерева (причому трос він закріпить неодмінно за глушник) або до контейнера для сміття. В одного мого знайомого хтось із маніакальною постійністю зривав із коліс балансувальні грузики — напевно, рибалок-аматор.
Щоб доставити вамНеприємність у віддаленому майбутньому, зловмисники можуть викрутити з ваших коліс по одному болту та замінити їх на власні секретки, затягнувши їх «з усієї дурниці». Коли у вас у дорозі спустить колесо і ви вирішите його зняти, проклянете все на світі. Тому частіше дивіться на свої колеса і возіть у багажнику кувалду і зубило.
Гадостей, які можуть бути скоєні протягом кількох секунд, але завдадуть вам серйозні неприємності, набагато більше. Hачать варто з найдоступнішої частини автомобіля - кузова. Спершу нелюд поллє на лобове скло і на двірники трохи соняшникової олії — у дощ поїдете весь «засалений». Якщо він виявиться ще й знавцем живності — справа погана. Лиходій накидає на вашу улюбленицю розмочений хліб. Вдячні ворони та голуби не лише тупо довбатимуть по даху дзьобами, а й умащуватимуть свіжі мікроскопічні сколи та тріщини своїм їдким послідом. Звичайно, результат роботи пернатих виявиться не в один день, але те, що ви поплачете, гарантовано.
У боротьбі противник може і не вдаватися по допомогу птахів. Доля лакофарбового покриття вашої красуні буде вирішена, як тільки на неї потрапить хоча б трохи змивки старої фарби, яка продається в будь-якому автомагазині. Фарба у місцях контакту зійде до металу, повиснувши на машині великими лопухами. Якщо обмивають всю машину, це обійдеться вам мінімум в 1000 доларів США плюс втрата товарного вигляду автомобіля.
Не менш просто для лиходія пройти повз вашу машину з балончиком нітроемалі і залишити на боці жирну смугу. В цьому випадку вам доведеться якщо не перефарбовувати машину, то довго і нудно її заполірувати. Щоб загробити кузов, особливо якщо ви паркуєте машину на газоні, у землю можуть вилити пару літрів сірчаної кислоти. Пари впливатимуть наднище машини, і вже за кілька місяців вона прогниє. Кислотою можуть полити і саму машину. В цьому випадку її теж доведеться перефарбовувати, проте нова фарба на поверхні, що протруїться, триматися не буде.
Паливна система не менш уразлива. Найстаріший і найпоширеніший засіб - кинути кілька шматочків цукру в бензобак. Дуже скоро вам доведеться міняти чи промивати всю паливну систему. До того ж від подібної гидоти може запросто заклинити двигун. Якщо в бензобак потрапить шматок пасти ГОІ, двигун після кількох таких процедур залишиться жити вкрай недовго.
Hад гальмами теж можуть попрацювати. Бризнути, наприклад, з маслянки на гальмівні диски і капнути оливи в гальмівні барабани. В цьому випадку ви ризикуєте стати учасником ДТП вже на власному подвір'ї. Тому перевіряйте гальма, ще не виїхавши на дорогу. Так як масло легко помітити, його можуть замінити силіконовий спрей. Якщо на вас хтось серйозно озброївся, він запросто може трохи надрізати лезом гальмівний шланг — це вже дуже небезпечно.
Взимку, у сильний мороз, можуть залити у барабани та диски води. Розморожувати машину, перш ніж рушити, доведеться довго. Щоб поглумитися над ходовою і забезпечити автовласнику дорогий ремонт, лиходію знадобиться лише відповідний гострий предмет, яким він поріже, наприклад, пильовики ШРУСів або кульових опор. Часу на це піде менше хвилини.
Нарешті, якийсь озлоблений пенсіонер може розкидати навколо машини загнуті тривимірною літерою «П» цвяхи, якими ви напевно проколете колеса.
Особливо неприємно, якщо проколете відразу все — не буде на чому доїхати до шиномонтажу.
Одна дівчинка образилася на якогось хлопця, а хлопець мав круту спортивну машину червоного кольору, яку він дужелюбив… дівчинка (не без сторонньої допомоги) у вільний час зробила трафаретик із картону та прикрасила машину у велику красиву білу ромашку
Ще можна облити авто валеріаною - викликавши екстаз всіх місцевих котів (а котяча сеча ой як в'їдлива і пахуча).
Можна взяти звичайний шприц, накачати туди яєчний білок, і сприскнути всередину салону через щілини у двері - коли через пару тижнів згасне остаточно, то аромат буде всередині авто.
Жорстокий жарт буде, якщо зняти номерні знаки.
Також можна взяти клей момент або аналогічний, які у маленьких тюбиках продаються, та приклеїти їм двірники до скла.
А монтажна піна взагалі відкриває простір для фантазії, особливо в частині герметизації кузовних зазорів, бензобаків та вихлопних труб.
Купується десятка три маленьких дешевих петард, потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано якоюсь паличкою пропхати їх у резонатор — інакше їх виб'є вихлопом і тільки). Машина заводиться, стартує, температура в глушаку поступово зростає… Ефект (особливо у вітчизняних авто) — громоподібний. З.И. УВАГА! Глушак може й розірвати, і тоді, коли дізнаються, що це ти, порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить лише як «у крайньому випадку».
Про яйця я тобі можу багато розповісти. Наприклад, ось що: вичитав якось у журналі «Столиця» — був такий рульозний принт колись — ось такий зимовий заподлянський спосіб. У тридуатіградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзает, природно, а навесні сходить лише разом із фарбою. Прощавай, отже дах. Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, які отримали доступ до двигуна. На кришці двигуна відкручуєш горловину, в якуолію заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з ймовірністю 70% клін. Діагноз у будь-якому автосервісі — «ее… та у вас тут це… олія мінеральна… давно-то змінювали? ну ось, воно у вас згорнулося ... мотор треба інший купувати ... ». Знову ж таки останній прикол «крайній», т.к. це вже не жарти, а реально велике западло.
Береться вазелін, і їм густо намазуються ручки дверей водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, необразливий, зате, за чутками, дуже гучний (жертва репетує так, що хоч святих виноси). Вазелін нічого не зіпсує, але й так запросто не відмиється. А наступний художній спосіб, теж дуже простий - беремо гуаш і чорним кольором малюємо по цих же дверних ручках. Це називається руки «трубочиста». Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Беремо моток товстої рибальської волосіні і примотуємо якомога більшою кількістю обертів бампер автомобіля жертви до бампера автомобіля, що стоїть поруч. Змотуємо дві тачки ліскою, коротше. Якщо хоч один з бамперів не відірветься, то, принаймні, волосінь голосно лясне. Для іншого способу потрібна викрутка. Скручуємо номери у двох сусідніх машин (тільки по одному з кожної, інакше сенс приколу пропадає) та міняємо місцями. Ось прикольно, коли машина має передній номер 50RUS, а задній 99RUS! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін ГІБДДшники) теж так думають.
Вночі на дачі, як відомо, нема чого робити. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні химерні розваги. Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою огризків мотузки,робляться подоби снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і… Залишається чекати. Як правило, у світлі фар снопи виглядають мало не лісом, що росте прямо посередині шосе. Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується впоперек шосе. У далекому світлі виглядає як товстелезний трос. Паніка в рядах води гарантується. Остання дачна фішка називається «ракета», або «вогненний вихор». Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукується тліюча головня щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють у потоці повітря від авто, що проїжджає. Виглядає просто супер.
А останній спосіб — він навіть не спосіб західнобудування, загалом просто випадок. Але зате з життя. Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на «FORD-Probe» з барахлячою коробкою-автоматом. Ось, каже, мужик, гляньте, що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано те й те, ремонт коштує стільки-то. Той як збеленіє — ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і зібрали назад коробку ще за день. Але коли збирали, засунули в неї пристойний шмот... лайно. Сідає мужик у свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається — моторошний запах іде салоном, ніби хтось… Ну, ти розумієш. Чоловік то на черевики дивиться (може,вляпався?), то двері відчинить (колесом наїхав?) — Ан без толку. А запах іде і йде. Так ось через тиждень і продав свій лайновий, прямому значенні цього слова, «Форд» — бачити його вже не міг. А що все? Жадібність, ясна річ, винна!
Англійка, яку несправедливо, на її думку, звільнив бос, з яким у неї був роман, розповіла, що вона придумала витончений спосіб помститися. Формальним приводом до звільнення була названа необхідність знизити витрати компанії. У зв'язку з цим начальник відібрав у неї робочий автомобіль і сказав, щоб вона залишила його десь у безпечному місці, а фірма його згодом забере. Мстива пані подумала і вирішила припаркувати автомобіль на платній стоянці аеропорту Хітроу поблизу Лондона, де година стоянки коштує 7 доларів. Фірма згадала про транспортний засіб лише за три тижні. Рахунок за паркування, звичайно, був величезний. Пізніше жінка дізналася, що через цей епізод її колишнього начальника теж було звільнено.