ЯК БУТИ МАМОЮ І ЗАЛИШАТИСЯ СЕБЕЮ - Країна Мам
Книжку Ж. Ледлофф "Як виростити дитину щасливою" я прочитала ще до того, як стала мамою. І до моменту народження першої доньки вже точно знала: жодних сосок, колясок та пластикових іграшок носити тільки на ручках та в слінгу, спати лише разом, реагувати на кожен писк. Коли Серафимі було півтора роки, я звернулася до психоаналітика. Мене не вистачало. Я щосили намагалася бути максимально “природною” мамою. Але в мене стали траплятися зовсім неприродні істерики. Почуття страху (що я десь і в чомусь випадково "недолюбила" свою дитину) і почуття провини стали моїми супутниками. Я втомилася. І я не знала як собі допомогти і чому я не схожа на матір із племені індіанців екуана.
Звичайно, багатьох людей ці мої одкровення зараз ніяк не зачеплять. І це прекрасно. Ми всі, слава Богу, різні. Але все ж таки є спостереження, що таких Ідеальних, Бажаючих бути Ідеальними мам, як була я, дуже і дуже багато. Тих, хто завжди намагався бути Хорошою Дівчинкою, Радувати Маму, хто відмовлявся від своїх бажань на користь когось чи чогось, хто добре навчався, для кого важлива оцінка та думка оточуючих. Свідомо чи частіше несвідомо.
Сил на те, щоб бути з дітьми, і без того йде багато. Особливо спочатку, коли багато чого не зрозуміло. Але безліч додаткових сил зовсім непомітно йде на сумніви, на постійну самооцінку, на почуття провини за свою неправильну реакцію, за власну втому і поганий настрій. І це зрозуміло. Хорошим Дівчаткам найскладніше дозволити собі саме це бути собою. Бути не в дусі, коли втома, не розважати, коли розважати не хочеться, не гуляти, хоча це дуже корисно, не ходити на заняття, що розвивають, якщо просто набридли всі ці нескінченні матусі з їхніми дітьми…
Зараз, через чотири роки після народження першої дитини, я здригаюся від словосполучення “Природне Батьківство”. Для мене цей процес виявився зведеним до одного правила — Я маю. Свідомо чи несвідомо, але я відчувала це майже завжди. Я весь час щось винна своїй дитині. Тому що так правильно. Бути м'якою, бути відкритою, бути спокійною, незалежно від того, чого я хочу.
Чому так вийшло? Як я це бачу, одна з основних причин у тому, що зараз у нас фактично немає спадкоємності. Раніше, у селах, старші діти виховували молодших, довкола завжди було багато прикладів родичів із дітьми, які росли на очах у всіх. Дівчинку навчали, до її повноліття в неї були чіткі образи, як відбуваються різні процеси, пов'язані з дітьми. У нас же зараз, як правило, перша дитина, яка опиняється на руках у жінки, це її власна дитина. І всі чекають від неї, що зараз вона стане чудовою мамою. Але питань із кожним днем все більше. Що ж робити? Є книжки, багато, мільйони книжок у тому, як треба виховувати дітей. Жінка вибирає щось, що їй до душі, і починає це слідувати. І тут уже немає часу на самоусвідомлення, є правило і треба слідувати. А довкола стільки прекрасних мам, які чудово з усім справляються і у яких завжди гарний настрій. Я сама для багатьох такою є, я це точно знаю. І дівчина, жінка, мама поступово починає забувати себе. Перетворюватися на функцію. У дієслово "робити" і в дієслово "давати". І все одно залишається почуття невдоволення. Чому? Тому що реального життя, життя По Душі у всьому цьому дуже мало. Можна все робити добре, і навіть бути достатньою результатами, але при цьому не жити по-справжньому. Тому що життяперетворюється на служіння, в якому сама мама як особистість відсутня.
Власне, до чого я це все. Та до того, що поява дітей (і зараз я ясно це бачу), це не привід забути себе, а привід почати впізнавати себе. З появою дітей жінці просто життєво необхідно починати займатися собою. Відстежувати стани, досліджувати біль та напруження (тими способами, які їй відомі або почати вивчати ці способи). Згадувати, що вона справді любить і чого насправді хоче. Залишатися собою.
Зараз ці слова звучать абстрактно, але моє завдання не розповісти, як залишатися собою. Я хочу скоріше надихнути. Надихнути на те, щоб звернути увагу на себе, сходити на семінар, на танці, на майстер-клас, якось розкритися, будь-яким із трильйонів способів.
У мене з чоловіком є домовленість, що раз на тиждень я ходжу на етнічну дикотеку. Вже чотири роки. І там я настільки розслабляюся, відключаюся, тіло саме починає випускати напруження, а всі життєві події раптом стають зрозумілими, вишиковуються в цілісну картину. Це мій спосіб відпочинку. Іноді я йду до кафе, щоб виписати свій стан, дослідити його. Іноді йду в лазню, щоб спустошилася голова, а тіло наповнилося теплом. Способів повернутися у себе безліч. Головне, дозволити та організувати собі це повернення. Тому що це — першочергове, це те, що справді життєво необхідне. І мамі, і дитині.
Спостерігаючи за своїми дітьми, я бачу, як їм добре зі щасливою мамою. Навіть якщо ця мама зовсім не грає з ними, а, скажімо, малює і співає пісеньку. Загалом зараз природне виховання для мене — це жити в першу чергу своїм життям, займатися тим, що приносить мені задоволення. А діти... вони залишаються поряд. Перебувають у тому просторі,яке я створюю. Природне виховання - це природним чином повідомляти дітям про свій стан - про те, що втомилася, що починаю сердитися, що втрачаю терпіння, що мені стало нудно. Так само як про те, що я щаслива, що я рада, що вони мої діти, що хочу гуляти, що хочу зробити щось цікаве. Відтепер завдання на день не придумати, чим би зайнятися сьогодні з дітьми, а усвідомити, що мені самій хочеться сьогодні робити.
Жити на втіху поруч із дітьми можливо. Тут найважливіше — пам'ятати, щоб укладати договори. З дітьми про те, як ми живемо, з чоловіком про те, коли та яка від нього потрібна допомога.
Та сама Ледлофф, до речі, написала чудовий додаток до своєї книжки. Безліч мам скаржилися їй на те, що надихнулися її методикою і почали намагатися ростити дітей максимально природно, але в результаті діти стали перетворюватися на справжніх монстрів, які звикли отримувати все за першим писком і яким немає жодної справи до того, що відчуває їхня мама. Ледлофф нагадала, що у своїй книзі вона докладно описала природні вроджені потреби дитини — у теплі, грудному молоці, маминій присутності. Але серед вроджених потреб дитини, пише Ледлофф, немає потреби у тому, щоб її розважали. Мама може продовжувати жити своїм життям, займатися своїми справами. Дитині ж достатньо при цьому бути присутнім. Спостерігати. Поступово починати повторювати.
Я, як і раніше, залишаюся великою шанувальницею Жан Ледлофф. Я просто хочу, щоб природні мами залишалися природними в усьому — і до самих себе теж. У наших дітей, як і в нас самих, є завдання в цьому житті. І ми маємо право помилятися, просто для того, щоб надати їм унікальну можливість вирости, усвідомити та самостійно за самих себезнову прийняти важливі рішення, виховати себе, по-своєму виправити наші “помилки”. І чомусь є глибоке почуття, що коли дитина росте поруч із просто щасливою людиною, яка живе до душі, досліджує, відкриває, ризикує, залишається собою, то це якийсь дуже і дуже важливий може бути для нього досвід. Навіть якщо ця мама зовсім не правильна, і іноді нервова, іноді сумна, іноді зайнята чи нудьгуюча — просто жива.