Як дістати хлопця!
1) Він випадково настав тобі на ногу? Розплакайся і поколоти його. Купив шоколадку? Оголоси, що вона занадто маленька, а він корисливий жмот і підступний альфонс. Забув тобі зателефонувати ввечері? Ну все… За це твоя “мстина” має бути страшною. Можна, наприклад, вранці, поки він спить намазати його брови епіляційним кремом або зеленкою написати на лобі "Лох"
2) Зі сльозами на очах пожалуйся що в тебе давно вже немає місячних. А потім з
виразом на обличчі божевільного фанатика розкажи як би хотіла мати від нього дітей
та стати його дружиною. Ну, хіба це не прекрасно?
3) Ну як не розповісти друзям всі подробиці вашого інтимного життя? Не забудь поплакатися про те, що член у твого колишнього бойфренда був набагато довшим і товстішим ніж у нинішнього. Тобі неодмінно поспівчують.
5) Спільний похід із бойфрендом по магазинах. Зібралася купити нові джинси? Не забудь заразом поміряти купу симпатичних кофтинок і запитати його думку. 3-4 години і ти гордим кроком закінчуєш шопінг з щойно купленою сумкою, шарфиком і купою іншої деребедені ... Ну а джинси .. "Дорогий, адже ти ще сходиш зі мною за ними?"
6) Стежити за собою – та що за непотрібна справа? Пропагуй ідею, що чоловіки повинні нас любити такими, які ми є. Ні краплі косметики, коротка стрижка "під хлопчика" з вічно брудним засмальцьованим волоссям, пробабушкіна драна сорочка, описані котом тапочки (щоб перебити запах можна надушити їх якими-небудь простроченими духами). Про дієти не може бути й мови. Адже чоловікам подобаються більше за товстушки. Та й приймати душ краще не частіше, ніж у свята.
7) Підозрюй його у всіх смертних гріхах. Постійно, що напевно у нього є коханка. Читай усі його смс-ки, попроси друга зламати пошту твого бойфренда, і аську заразом. Можна, можливоще й листуватися від його імені. Коли він про це дізнається і почервоніє від гніву (або позеленіє) зроби невинне обличчя і виправдуйся що просто моторошно ревнувала.
8) Приходячи до нього в гості неодмінно починай лаятись, що в нього вічний бардак, посуд у раковині вже давно скиснув, в холодильнику миша повісилася, зі стелі гронами звисають павуки, а подивившись на купу брудної нижньої білизни та шкарпеток заяви, як смердить, як смердить, ніби хтось здох.
9) Будинки, на вулиці, в гостях, у ванні, у туалеті, коли він сидить на горщику, все
час тренді без замовчування. Про фасон своєї нової кофточки, про своїх колишніх
хлопців, про те, як правильно в'язати, про вчорашній серіал, про кімнатні квіти.
Взагалі не замовкай ні на хвилину, поки він не засуне тобі кляп до рота.
10) Ніщо не погоджуйся на секс, будь не приступною як скеля. Розкажи, що
мама виховала тебе благородною і ти будеш дотримуватися невинності до шлюбу. Не погоджуйся
навіть на петтінг. І всі його поцілунки та ласки називай шизофінічними фантазіями збоченця.
Звинувачуй його в тому, що він хоче перетворити тебе на розпусну дівку, такий собі мерзотник.
11) Заборони йому пити пиво, курити, дивитися футбол, їздити на рибалку, копатися вранці
у його "драндулеті", замість того, щоб проводити час з тобою. Називай друзів свого
хлопця тупорилими критинами та недоносками. А краще взагалі заборони йому спілкуватися з ними.
Навіщо твого пупсика погана компанія?
12) Постійно освідчуйся йому в коханні, дзвони по 10 разів на день, ревнуй навіть до зустрічних дівчат,
на яких він "не так" подивився. Даруй йому милих ведмедиків, зайчиків і купу валентинок. Сюсюкайся
пусяличний слоник” і клич так, особливо при його друзях. Окунь свого бойфренда в рожеві
сопліі пишайся цим. Ефект буде приголомшливим. Це я тобі обіцяю!
Коментарів:0 Автор:kot Переглядів:6 918Приколи21-05-2008, 00:01