Як говорити з мудаками» Що робити з брехунами та маніпуляторами
Інструкція зі спілкування з нестерпними людьми
У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» виходить переклад книги «Як розмовляти з мудаками» відомого психіатра Марка Гоулстона, який створив курс переговорників для ФБР, а зараз навчає менеджерів компаній, як давати раду людям, що загрожують бізнесу. Автор розповідає, як отримати контроль над ірраціональними людьми і як впоратися з безглуздими клієнтами, колегами-маніпуляторами та божевільним начальством.
Не відчувайте почуття провини Буває, що ми раптом усвідомлюємо, що мучимося у відносинах з ірраціональною особистістю просто тому, що не хочемо впустити себе у власних очах. Нам надто страшно визнати, що в голові давно вже блукають погані думки на кшталт «я тебе ненавиджу і хочу, щоб ти зник» або «скоріше б ти померла — інакше я помру». Важливо усвідомити, що саме собою наявність подібних думок нормально і робить вас поганим, але це ознака те, що спілкування з ірраціональним людиною час припинити.
- Не реагуйте. Не дозволяйте собі думати, що проблеми цієї людини ваша зона відповідальності або результат ваших помилок. Повторюйте собі: «Це його думка, його проблема, його відповідальність». — Не ризикуйте. Не давайте цій людині жодного шансу спотворити ваші слова і зробити вас винною чи відповідальною за ситуацію. — Не реанімуйте. Не допускайте ситуацій, у яких людина спробувала відродити ваші стосунки і знову почати маніпулювати вами. Почавши використовувати ці принципи, йдіть до кінця. Спочатку ірраціональна людина, швидше за все, знову спробує втягнути вас у стосунки, але, якщо ви не піддастеся, вона згодом перейде на іншу жертву.
Тест нарозлад особистості Швидкий спосіб розпізнати людину, яка страждає від особистісного розладу, причому застосовувати його неважко хоч на побаченні, хоч при прийомі на роботу. Запитайте у свого співрозмовника, що його в минулому дратувало, засмучувало або розчаровувало, і намагайтеся зрозуміти, кого він вважає винним.
Чи каже він щось на кшталт: «Дарма я кинув займатися живописом»? Чи формулює інакше: «Я хотів бути художником, але ні батьки, ні перша дружина не підтримували мене»? Якщо людина страждає від розладу особистості, вона, напевно, почне звинувачувати інших — і вам буде ясно, що продовжувати стосунки не варто.
Шість основних типів людей з розладами особистості Істероїдний: люди цього потребують підвищеної уваги; їм неприємно, коли у центрі виявляється хтось інший. Навколишніх такі люди сприймають як глядачів, які зібралися, щоб бачити чергову драму.
Нарцисичний: ці люди вважають себе центром світобудови. Спробуйте заговорити з ними про ваші інтереси чи потреби — і вони одразу занудьгують або навіть розлютуються. Вони від усіх чекають особливого відношення і навіть не замислюються, що обтяжують цим інших.
Залежний: ірраціональні люди іноді впадають у емоційну залежність, але зараз я говорю про тих, хто перебуває у постійній залежності від інших. Їм потрібна підтримка: вони не здатні ухвалити жодного рішення, не готові діяти самостійно, бояться залишитися на самоті.
Параноїдальний: таким людям потрібно постійно знати, куди ви йдете, коли повернетесь і з ким проводите час. Хоч би як ви намагалися запевнити їх у своїй вірності, вони не здатні довіряти.
Прикордонний: такі люди живуть у стані перманентної кризи, постійно бояться, що ви їх покинете чи почнете контролювати. Ітому вони ідеалізують вас, то ненавидять. Найкраща ознака того, що перед вами людина з прикордонним розладом, — ваш постійний страх її засмутити і вивести з себе, бо коли це трапляється, вона реагує невідповідно до проблеми.
Соціопатичний: спочатку такі люди часто справляють дуже приємне враження, але вони не здатні співчувати і співчувати, їм незнайомі докори совісті. Їм здається, що вони мають повне право робити все, що завгодно, щоб досягти бажаного, ваші почуття їх не хвилюють, і вони, не замислюючись, ранять вас, якщо їм це вигідно.
Як реагувати на ірраціональну атаку – просто мовчіть Коли ірраціональна людина атакує, ваш перший інстинкт – вдарити у відповідь. Але це не спрацює. Тож не вважайте це атакою. Змініть своє ставлення, зупинившись і сказавши про себе: «Відмінна можливість проявити самовладання»
Якщо мигдалина продовжує закушувати вудила, можна беззвучно накричати на себе. Наприклад, скажіть щось на зразок: «Марк, та плював я на це самовладання, давай просто відмітимо цього чорта!» Потім глибоко вдихніть і повторіть: "Відмінна можливість проявити самовладання".
До цього моменту ваш співрозмовник вже чекає, коли ви перейдете в захисну позицію і почнете кричати, плакати чи тікати. Коли нічого з цього не станеться, він виявиться обеззброєним. Тепер подивіться опоненту прямо в очі і скажіть здивовано, але без агресії: «Так-так-так. І що це таке було?
Дайте співрозмовнику ще раз вербально вилитися на вас. А потім скажіть щось у такому дусі: "Не можу сказати, що мені подобається твій тон, але я все одно не хочу нічого упустити: що конкретно ти намагаєшся до мене донести?" «Не найкращий твій виступ, але скажи мені, що ти хочеш, щоб я зробив чи переставробити, щоб така розмова більше не повторилася?
У певний момент, якщо ви збережете самовладання, ваш співрозмовник зрозуміє, що дике брикання більше не працює. Тепер ви можете перевести розмову на більш позитивний ґрунт. Навіть якщо у вас і не вийде поговорити з божевільним у цей конкретний день, ви пишатиметеся своєю поведінкою.
Як прийти до тями після перемоги божевільного - вибачтеся Якщо розмова з божевільним пішла не за планом і ви втратили контроль, цілком можливо, що ви наговорили або наробили безліч образливих речей. Якщо це так, вам слід щиро вибачитись.
Це дуже важко – і так, я знаю, що це здається абсолютно нечесним. Тому що, на ваш погляд, ірраціональна людина сама довела вас до зриву. Проте вибачення обеззброїть його та дозволять вам відчути себе краще. Тож підійдіть до людини і скажіть: «Я хотів би вибачитися за те, що я був таким вразливим і чутливим до твоїх слів».
Швидше за все, станеться ще щось цікаве. Людина може повернутися до вас і сказати: "Я знаю, що мої дії теж тебе розчаровують". З цього моменту ваша розмова згорне зовсім інше русло. Я розумію, що цей спосіб поведінки видається вам несправедливим. Це ж не ви кричите, не ви плачете, не ви кажете іншому жахливі речі.
Зазвичай у ході протистояння раціональних та емоційних клієнтів у моєму кабінеті з'ясовується, що в якийсь момент логічний партнер свідомо чи несвідомо глибоко образив свою більш чутливу половинку холодністю, зарозумілістю, доганою, зневажливістю чи знущальними глузуваннями. Це означає, що винні обидві сторони і кожній із них слід вибачитися. А я просто прошу вас зробити це першим.
Допоможіть «розщеплювачу»прийняти відмову «Розщеплювачі» - це відображення всієї західної цивілізації. В інших культурах люди часто чують "ні" і вчаться жити з цим. Але ми не звикли до того, що з нашими бажаннями не зважають. Розщеплення - це форма маніпуляції, коли розщеплювач намагається втягнути вас у гру на своєму боці проти людини, яка відмовила йому. Це брудна гра, яка здатна зруйнувати відносини між двома наповненими людьми.
Ось що я сказав члену своєї сім'ї, якого буквально паралізувала перспектива почути «ні»: «Чим краще ти справляєшся з невдачами, тим вищими будуть твої очікування. Якщо слово "ні" стане тобі лише дрібною неприємністю, ти зможеш мріяти про що завгодно. Але якщо кожна відмова збиває тебе з ніг, твої мрії завжди будуть обмежені».
Подібна розмова вимагає терпіння і такту, але до її кінця ви досягнете цілих трьох цілей. По-перше, ви підтримаєте бік тієї людини, яка сказала «ні». По-друге, покажете «розщеплювачу», що розгадали його гру. А по-третє, що найважливіше, допоможете розщеплювачу зрозуміти, що ні ще не кінець світу. Допоможіть людині прийняти відмову, і їй більше не захочеться маніпулювати людьми, щоб почути так.
Втішайте всезнайкам заради вашого ж блага. Їхня версія правил звучить так: я тебе осалив (знецінивши або принизивши), але ти мене осолити не можеш (бо моя впевненість у власній пишності непохитна). У цій грі не можна виграти, тому не починайте грати в неї. Натомість зробіть щось, чого всезнайка не очікує: погодьтеся, що він неймовірно розумний. Втішіть тому, наскільки він здорово все розуміє. Використовуйте наступні епітети: мудрий, вдумливий, розумний, геніальний, видатний. А після цього кажіть те, що ви хочете сказати: «Люди оцінилигідно ваш розум, якби ви не змушували їх вас ненавидіти».
Так ваші слова відповідатимуть картині світу цієї людини, і гірку пігулку виявиться легше проковтнути. Якщо всезнайка вже сидить у вас у печінках, то подібну лестощі доведеться говорити скріпивши серце. Але хитрість у тому, щоб зосередитися на кінцевій меті: зробити так, щоб людина поводилася краще. Якщо ви досягнете цього лестощами, то гра коштує свічок.
Чим більше ви лестите всезнайці, тим менш ймовірно, що він почне вас принижувати:
- Якщо вам доводиться працювати з всезнайкою, визначте, в яких областях він справді професіонал.
- Коли ви зустрінетеся з ним, почніть з наступної інформації. Наприклад, скажіть: «У вас дивовижний талант»; - "Ви наш найкращий дизайнер"; - «Ваші ідеї свіжі та нові»; - "У вас відмінне почуття кольору"; - «Ваша остання презентація просто чудова».
- Далі поясніть, що дії всезнайки йдуть йому на шкоду, але зробіть це так, щоб ці слова посилювали вашу лестощі. Наприклад, скажіть: «Наші молодші дизайнери можуть так багато у вас навчитися. Але, коли ви виразите або різко їх обриваєте, вони уникають спілкування, а це означає, що вони не отримують потенційної користі. Я думаю, якби ви знайшли спосіб говорити з ними як учитель, а не як критик, вони перейняли б у вас набагато більше».
Маніпулятори намагаються перетворити свої проблеми на ваші, і вони досягнуть цього успіху, якщо ви їм дозволите. Вони вичавлять вас емоційно, аіноді й фінансово. І не важливо, скільки ви їм допомагаєте, вони прийдуть наступного тижня (або навіть наступного дня), щоб ви допомогли з черговою проблемою.
У книзі «Я чую вас наскрізь» я пропонував прийоми рятування від маніпуляторів. Зачекайте, поки вони попросять зробити щось для них, і дайте відповідь: «Я буду радий тобі допомогти. А ось що ти можеш зробити для мене. Це чудово працює з дрібними маніпуляторами, але часто не діє проти справжніх професіоналів.
В останньому випадку вам знадобиться потужніша зброя. Мені відомо два підходи до таких маніпуляторів. Я називаю їхню «рішучу відмову» і «ввічливу відмову». Якщо ви м'яка за своєю природою людина, використовуйте другий варіант. Але, якщо у вас вистачає сміливості і ви не боїтеся протистояння, з усіх сил намагайтеся використовувати перший метод.
Уявіть собі емоційно залежну людину-маніпулятора. Нехай його звуть Джон. Джон звертається до вас щодня протягом тижня, ниє чи повністю розкисає і просить чи навіть вимагає, щоб ви допомогли йому вирішити його проблеми.
Вкотре, коли Джон за це візьметься, зробіть таке:
— Дайте йому висловитися, звинуватити когось, похмуритися або поскаржитися. — Зробіть паузу. - Дозвольте йому ще раз висловитися і похмуритися. (А скигнути він буде, бо засмутиться, що маніпуляція не спрацювала.) — Зробіть паузу. — Скажіть: «Ой, вибач. Або відповідь буде іншою. І що це за відповідь, я не знаю». — Дозвольте йому ще поскаржитися й нудьгувати. — Зробіть паузу. — Скажіть: «Не думаю, що я можу тут допомогти. Сподіваюся, все утвориться. Вибач але мені потрібно йти". — Якщо Джону треба, щобостаннє слово залишилося за ним, не чиніть опір. Потім попрощайтеся та вийдіть (або повісьте трубку).
Ось варіант рішучої відмови, яким я користуюся. Він схожий на наведений вище.
Я говорю так: «Зрозуміло. І що тепер?"
Поки людина ниє, я помічаю: «Схоже, треба багато зробити, так що добре б почати розбиратися з цим раніше. Що ти зробиш насамперед?»
Якщо скиглення триває, відповідаю: «Ну, я піду, розповіси пізніше, що ти вирішив з цим робити». Після цього спокійно йду.
Допоможіть «кривому дзеркалу» заслужити схвалення начальства
Ніщо так не позбавляє директорів та менеджерів поваги підлеглих як маніпуляції з боку тих, кого я називаю «кривими дзеркалами». Ви знаєте, про кого я.
Ось що роблять такі люди:
"Криві дзеркала" пробиваються тільки в тих компаніях, де є слабкі місця. І найчастіше слабким місцем виявляється небездоганний шеф, якого таким людям легко зачарувати та керувати ним. Такі начальники часто приховують серйозні недоліки, і вони бояться, що ця інформація розкриється. Багато хто з них має неперевершений шарм і харизму, але їм бракує ділової хватки. Забезпечуючи їм прикриття і підгодовуючи їх его, «криві дзеркала» дають таким начальникам почуття, що вони компетентніші і гідні захоплення, ніж насправді.
Що ви можете зробити, якщо показуєте чудові результати і тим самим уявляєте загрозу для «кривого дзеркала», яке своїми маніпуляціями намагається дискредитувати вас? На жаль, якщо маніпулятор вже зачарував начальника, навряд ви зміните його думку. У вас стільки ж шансів повернути ситуацію на свою користь, як переконати сліпого від любові батька в тому, що їхній «милий хлопчик» бреше та краде.
Існує одинСпосіб, заснований на тому, що у «кривого дзеркала» є дві мети: лестити босу і прикрити свою некомпетентність.
Хитрість тут у тому, щоб допомогти «кривому дзеркалу» досягти обох цілей. Проте попереджаю: не застосовуйте цей метод доти, доки ви не продумали всі деталі, у тому числі те, як ситуація може обернутися проти вас. Зокрема оцініть, як це вплине на ваші стосунки з іншими колегами.