ЯК НАВЧИТИСЯ Спілкуватися
Або як почати використовувати все, що ми знаємо про спілкування, але боїмося собі довіряти.
Для початку давайте розберемо, що таке спілкування, і чи це тільки розмови.
Спілкування - «передача інформації від людини до людини».
Здається, всі знають, що воно може бути вербальним та невербальним. Вербальне – спілкування з допомогою промови. Ми вимовляємо слова і фрази, які мають сенс, називаємо цифри. Невербальне включає у собі різного роду сигнали тіла – становище, м'язові напруги, повороти голови, розташування і рух рук і ніг, модуляції голоси, міміку, жестикуляцію, погляди, інтонаційну забарвленість голоси тощо.
Більше 90 відсотків інформації ми отримуємо саме з цих немовних сигналів, але як ми її використовуємо?
А використовуємо ми її, якщо не докладаємо спеціальних зусиль, оскільки було прийнято в сім'ї, де нас виховували. Якщо було прийнято щось ігнорувати, наприклад, сум, ми робимо це автоматично. Якщо прийнято було чуйно реагувати певні емоції чи стану, наприклад, злість чи радість, то реагуємо. І очікуємо, що інша людина так само вчинить щодо нас самих. А його виховували в іншому середовищі, можливо, навіть в іншій культурі, релігії, і він читає наші сигнали на свій лад і реагує теж по-своєму. І впевненість у кожної зі сторін така стійка та рідна для кожного! І так важко іноді чужий спосіб реагування та подачі себе зрозуміти правильно!
А спосіб зрозуміти іншого такий простий!
Подумки (або, якщо є така можливість, фактично), прийміть ту саму позу, що співрозмовник, уявіть себе їм – у тому ж віці, тієї самої статі, у тому ж одязі, з тією ж інтонацією і поглядом, що говорить те, що він каже. І вловіть, що ви відчуваєте, що відчуваєте, чого хочете у цьомустані. На тренінгах спілкування та в кабінеті психолога такі вправи призводять до дивовижних відкриттів.
«Виявляється, чоловікові хочеться ласки, а словами він коле і захищається», або «я думав, що вона сердиться і ненавидить мене, а я їй взагалі байдужий». І хоч би які відкриття траплялися, навіть образливі й неприємні, вони завжди приносять полегшення, бо виявляють правду і звільняють від необхідності робити непотрібні дії. І відкривають можливості зробити щось більшою мірою відповідне ситуації.
Перейдемо до того, що у спілкування буває мета. Завжди. Ось назви типів та цілі, які переслідуються в кожному.
1.Матеріальне– обмін продуктами та предметами діяльності, які у своє чергу служать засобом задоволення актуальних потреб суб'єктів.
2.Когнітивне- обмін знаннями.
3.Діяльне- обмін діями, операціями, вміннями, навичками. Тут від суб'єкта до суб'єкта передається інформація, що розширює кругозір, удосконалює та розвиває здібності.
4.Кондиційне- обмін психічними або фізіологічними станами.( Цікаво, що існує і має свою термінологічну назву особливий підвид такого спілкування, в якому фактична інформація не має зовсім ніякого значення, начебто тема є, але учасники діалогу переслідують єдину мету – погоджуватися один з одним, висловлювати повне приєднання до того, хто говорить, виходить, що на вигляд це начебто вербальне спілкування, а по суті - емоційне злиття, крайній варіант невербальної взаємодії.
Для ефективної міжособистісної взаємодії необхідно усвідомлювати, яку саме мету ви переслідуєте з кожним із співрозмовників. Якщо ви однаково дивитеся на цільвашої взаємодії, то діалог принесе задоволення всім учасникам.
І навпаки, якщо, наприклад, вчитель хоче навчити вас математики, а вам сумно і хочеться поділитися цим станом, то вийде конфлікт, який не порадує ні вчителя, ні учня. Ну, хіба тільки вам не попався особливо професійний, чуйний педагог, який вміє поводитися з будь-яким станом учня так, що це не стане на заваді засвоєнню формул.
Перейдемо тепер допотреб.Матерія це більш тонка, ніж цілі. Ось у попередньому прикладі мета очевидна – це навчання, засвоєння математичних законів. А актуальна потреба сумної дитини – щоб її зрозуміли, прийняли разом із її поточним переживанням.
Ніжність, душевне тепло, увага та регулярність спілкування необхідні дитині відразу після народження. Було встановлено, що прихильність до матері (або до особи, що її замінює) грає величезну роль у формуванні особистості дитини. Цей тісний зв'язок з матір'ю виникає дуже рано – вона народжується з нюхових та слухових вражень дитини, але також і завдяки обміну поглядами, лагідними словами – одним словом, усьому, що складає їхнє спілкування. Це дозволяє йому почуватися у безпеці.
Після двох років виникає потреба відповідати вимогам свого віку. Задоволення цієї потреби виражається відповідно до вимог її вікових можливостей, що пред'являються до дитини. Якщо вимоги завищені, в дитини знижується самооцінка, формується невпевненість у собі, що причиною невдач у дорослому житті.
Якщо вимоги занижені - самооцінка завищується і при зіткненні з реаліями життя, які її не підтверджують, дитина воліє уникати виконання будь-якої діяльності. У дорослому віціце проявляється у поведінці "невизнаного генія", всі досягнення якого на словах, а на ділі - уникнення роботи та відповідальності.
Перша стадія: від народження до року – формується довіра чи недовіра.
Друга стадія: 2-3 роки - самостійність чи нерішучість.
Третя стадія: 4-5 років - підприємливість чи почуття провини.
Четверта стадія: 6-11 років – вмілість чи неповноцінність.
П'ята стадія: 12-18 років – ідентифікація особи або плутанина ролей.
Крім щойно описаних, є шоста стадія: початок зрілості - близькість чи самотність, сьома стадія: зрілий вік - загальнолюдяність чи самопоглиненість і восьма стадія: літній вік - цілісність чи безнадійність.
Слід зазначити, що крім потреб у розвитку, ми часто маємо справу з деструктивними потребами і в оточуючих, і в собі.
Якщо ви маленька дитина, то однією з необхідних потреб при спілкуванні з дорослими є потреба у захопленні. Це потрібно і немовляті, щоб у нього заклалася базова впевненість у тому, що він не дарма з'явився на світ, що на нього чекали і раді йому. І року в три треба отримати підтвердження, вже на іншому, більш «дорослому» рівні, оцінку своєї привабливості як майбутнього чоловіка і майбутньої жінки, риси та манери яких вже закладені, видно і вимагають визнання.
Усім нам у різні періоди життя та за різних обставин необхідно бачити і відчувати повагу до себе. Як особи. Як професіоналу у своїй справі. Як дитині – продовження сімейних традицій. Як батькові. І т.д.
Але що буде, якщо ні захоплення, ні поваги, ні розуміння не сталося?
Потреби у коханні та прийнятті можуть виявлятися у вигляді своїх антиподів – у потребі принизити, звинуватити,засмутити іншу людину. Будь-який з нас може пригадати випадок, коли раптом трапляється хтось, хто самостверджується за наш рахунок. Виливаючи на інших свій негатив. Та й хіба не хотілося самому так повестися?
Деякі люди мають непереборну потребу контролювати все навколо, у тому числі живих людей. Вони майстри маніпуляцій, вони добре почуваються на високих посадах, де багато підлеглих зобов'язані виконувати їхню волю. Це може бути досить конструктивно, і адекватно певному колективному завданню. А може, й не бути. І тоді ті, хто потрапляють у поле впливу та залежності від такої людини, опиняються у її мережах емоційних та силових маніпуляцій, і обов'язково у програші.
Існує потреба у тому, щоб відкинули, образили, принизили. Так-так, це цілком потреба, яка може включатися час від часу, а в когось вона присутня постійно, вбудована в структуру особистості, якщо в сім'ї була прийнята лише образливо-знецінювальна манера спілкуватися.
Будь-яка потреба може почати вами керувати, особливо якщо ви її не визнаєте за собою, не помічаєте. Чим більше ви заперечуєте її, «не дивіться в її бік», тим більше влади вона отримує. І часом незадоволена в дитинстві потреба в любові перетворює все життя людини на гонитву за кимось невловимою, недоступною, хто б міг любити і піклуватися краще, ніж сама людина це може робити для себе.
Будемо раді, якщо наші описи та класифікації допомогли вам краще зрозуміти себе та тих, з ким ви спілкуєтеся у різних життєвих обставинах та дозволили почати спілкуватися глибше, різнобічно та ефективніше.