Як не реагувати на агресію батьків, Олена Султанова
Здрастуйте, Марино! Агресивні батьки – вкрай неприємний біографічний факт, співчуваю. Створюється відчуття за Вашим листом, що Ви регулярно зустрічаєтеся з цією ситуацією. Наче це повторюється для Вас раз у раз: Ви телефонуєте батькам і чуєте від них образи та крики. І схоже, що незважаючи на те, що Ваші очікування почути від них щось приємне або хоча б прийнятне не виправдовуються, проте Ви щоразу їх зберігаєте і щоразу сподіваєтеся, що все піде за іншим сценарієм. З чого я можу зробити висновок, що Вам дуже не хочеться зіштовхуватися зі своїм розчаруванням у батьках і з тим, що Ваші надії марні. Я знаю, що це може бути дуже болючим, однак краще один раз розчаруватися, ніж весь час уникати розчарування і весь час стикатися з «несподіваністю» та аварії надій, весь час отримувати «по голові». Це як в анекдоті - колотися, але продовжувати їсти кактус, думаючи, що цього разу не вколетеся. Жити з таким очікуванням у 20 років припустимо, але для 39 років все-таки процес уже затягнувся. А весь час робити те саме означає весь час стикатися з одними і тими ж результатами. Давайте подивимося, що Ви можете спробувати міняти у всій цій історії та дивитися, що нового це до неї привносить чи не привносить. 1. Можна міняти очікування. Спробуйте тепер дзвонити їм, говорячи собі, що Ви вже стріляний горобець і знаєте, з чим зараз зіткнетеся. Спробуйте подивитися на реальність не через свої надії, а через факти, з якими Ви стикаєтесь постійно. А свій біль і смуток від цього залиште собі і відсумуйте з цього приводу, давши час і місце. Розчаруйтеся вже і сплачуйте той факт, що Ваші батьки не вміють говорити з Вами інакше і, мабуть, не дужерадіють Вашим дзвінкам. 2. Можна міняти власне сприйняття. Спробуйте відповісти на запитання: наскільки Вам здається, чому вони агресивні з Вами? А тепер назвіть (уявіть) ще 5, як мінімум, можливих причин для цього. Грубе ставлення батьків так зачіпає тому, що може здаватися, що воно заслужене, ми щось погано зробили, ми погані. Або тому, що нас не люблять, ми не варті кохання. Це, звісно, негаразд. Навіть якщо хтось робить щось не так, це не привід для грубого поводження. Кохання не заслуговує на хороші вчинки. Кожна людина гідна кохання. А в інших людей може бути багато інших причин, з яких вони поводяться так – незалежно від нас і не пов'язані з нами. Наприклад, Ваші батьки можуть так поводитися не тільки з Вами, але й з іншими людьми і, може, вони в принципі агресивні. Можливо, вони не можуть підтримувати. Можливо, вони помічають, що кричать (таке теж буває). Можливо, їм батіг – єдина правильна форма виховання, а пряник позбавлений. Може, Ваші невдачі для них – ознака їхньої батьківської неспроможності. І т.д. Така вправа допоможе Вам вийти із замкнутості на 1 єдиній причині та із замкнутої системи дитячо-батьківських відносин. Іноді ми сильно підвисаємо на чомусь: наприклад, у площині «я – батьки». І буває корисно вийти за її межі, почавши дивитися на ваших батьків не тільки як на Ваших маму з татом, а й як на людей взагалі з їхніми темпераментами та характерами, як на членів соціуму, як на чиїхось дітей, у свою чергу, отримали виховання своїх батьків тощо. Так само і Ви, власне, не тільки дочка і не обмежуєтеся цією роллю. Можна ще поставити 2 стільці, уявити на них маму з татом і по черзі посидіти на них, представивши себе спочатку одним з батьків, потім іншим, і подивитися насебе їхніми очима. 3. На що зазвичай вони дратуються? Чи є якісь теми, питання, ключові слова, на які вони реагують агресивно? Спробуйте забрати це з розмов з батьками. Якщо вони дратуються на ваші прохання підтримати вас, не просіть. Якщо вони дратуються на Ваші життєві невдачі, проблеми, не скаржтеся на них. Якщо вони критикують усі поспіль, не обговорюйте з ними своє життя. Розмовляйте про політику, про погоду, про те, як у них справи, а у Вас все нормально. 4. Спілкуйтесь рідше, зводьте спілкування до необхідного мінімуму. Адже якщо дзвоните весь час Ви, то, можливо, вони не відчувають дефіциту спілкування з Вами. Дайте йому утворитися. Іноді паузи та простір роблять добру справу. 5. Шукайте підтримку та прийняття в інших людей. Звичайно, хочеться, щоб любили та приймали саме батьки, але тут вибирати не доводиться. Інші люди теж можуть насичувати нашу потребу у прийнятті та близькості та підтримувати. І подивіться, чи змінюватиметься характер спілкування з батьками, коли Ваш голод насичуватиметься в інших місцях. 6. Зрештою, Ви можете спробувати захищати себе, коли батьки вкотре почнуть вас ображати. Можливо, Ваші батьки вже звикли до того, що Ви не даєте відсічі, а ковтаєте все, що вони Вам дають. Якщо це Ваша внутрішня правда, то виявите гнів самі, у свою чергу. Дайте зрозуміти, що не хочете з цим більше миритись. Пробуйте, Марино, і дивіться, який спосіб як працює і що змінюється. Удачі! Олена Султанова
Запис на очну консультацію: +7 (925) 874-08-28, Москва