Як перестати ображатися на маму поради, Журнал Cosmopolitan
Майже кожен із нас має образи на мам і тат: недодали, недолюбили, перелюбили, контролювали, ігнорували, все забороняли, надто багато вимагали… Через це багато хто не може побудувати з людьми похилого віку нормальних стосунків. Що з цим зробити? І чи винні батьки?
Cosmo рекомендує
Кольоровий денім: 8 яскравих джинсівок для справжніх модниць.
В іспанському стилі: наймодніші еспадрільї на весну та літо
Після масового захоплення психологією майже кожен із нас відчув на собі всю красу фрази «Усі ми родом з дитинства». На батьків миттєво повісили відповідальність та провину за все, що відбувається з людиною у дорослому житті. Неважливо, яким було ваше дитинство: няні, виконання будь-яких примх, дорогі іграшки, гувернантки або дерев'яні іграшки, прибиті до підлоги, п'ючий батько і матір, що тремтить на трьох роботах, у якої не було на вас ні сил, ні часу, а жили все одно надголодь. Претензії до батьків є і в тих, і в інших.
Когось били, когось лаяли, кимось були постійно незадоволені, когось нізащо карали, когось нескінченно порівнювали з іншими дітьми, когось дорікали батьківським самопожертвам.
Але діти виросли, батьки постаріли. Їм часто потрібна допомога, а виховання не дозволяє просто кинути старих напризволяще. Що відбувається? Починається виставлення рахунків. «А пам'ятаєш, ти сказала мені ось те й це? А навіщо ти тоді мене покарала, я була не винна! Я ніколи тобі не пробачу музичної школи!»
Незрозуміло, чого ці люди намагаються досягти, це абсолютно безглузді слова. Фарш неможливо провернути назад, мама незможе повернутися у ваше дитинство і зробити все так, як ви їй сказали. Вона не може скасувати своїх слів та вчинків. Навіть якщо вона зараз визнає, що так, винна (чому не винна — трохи далі), вам що з того? Якщо у вас у дитинстві не було велосипеда, а тепер ви заробили на Бентлі, то у дитинстві у вас все одно не було велосипеда!
Як пережити розрив? Поради Михайла Лабковського
Скажу більше: якби мама роздобула десь чарівну паличку і змогла переміститися в часі, вона чинила б так само. Говорила б все ті ж слова, так само лаяла або так само не купила б те, про що ви мріяли. У людей так влаштована психіка: все і завжди, у будь-якій ситуації, приймаючи рішення, роблять так, як їм здається найкращим, правильним і розумним. У той момент, коли рішення приймається, а дія здійснюється, людина завжди вибирає найкращий з його погляду шлях. Це зовсім не означає, що рішення об'єктивно правильне, правильне і призведе до позитивних наслідків. Людям властиво помилятися: не так зрозуміли, переоцінили значущість, не володіли всією інформацією, послухалися поганої поради, не врахували деталей. Але в момент здійснення вчинку людина була впевнена, що надходить найкращим способом у обставинах, що склалися.
Це розуміння взагалі сильно полегшує життя: необхідно усвідомлювати, що кожен надходить на свій лад добре.
І ви не повинні, до речі, і себе докоряти за свої вчинки: у тій ситуації ви надійшли оптимальним для вас на той момент способом. Ви не могли зробити інший вибір, жодного вибору у вас взагалі не було. Ви надійшли єдиним можливим для себе способом, навіть якщо потім ви зрозуміли, що були й інші рішення.
Цей вибір за вас зробили ваш мозок та ваша психіка.
Мама не могла не залишити вас на п'ятиденку в садку. Тато не міг не бити вас по попі. Вони обоє не могли не розлучатися.
Ні ви, ні ваші батьки ні в чому не винні. Вам нема на що ображатися. Ну хіба що світобудова дозволила вам народитися не в тій родині. Але тут претензії до світобудови, ніяк не до мами з татом. Більше того, якби не конкретні чоловік і жінка, народилася б зовсім інша людина. Ви - це випадковий збіг, вас у принципі могло не бути.
Ваші батьки – такі люди, якими народилися та виросли. У них були свої травми, свої життєві обставини, які зробили їх такими. Ви їх не обирали, але й вони не обирали народити саме вас. Просто так склалися обставини. Ви ж не ображаєтесь на дощ чи вітер? Хоча вони можуть доставляти неприємні відчуття, ви якось миритеся з тим, що погода на планеті від вас не залежить і керувати нею ви не можете? Так і з батьками.
Образа ж лише отруює ваше життя. Ви ніяк не можете подорослішати, ви всі чекаєте, що мама і тато вам повинні і дадуть те, що ви вимагаєте.
Тепер давайте відверто: чому ви все одно спілкуєтеся з батьками? Бо любите? Не зовсім. Бо борг? Почасти, але теж не зовсім. Тому що ви страшенно боїтеся, що їх не стане, а ви собі не вибачите. І вам доведеться жити із цим вантажем. І це правда.
Але чи можна зробити спілкування з літніми батьками якщо не приємним, то нормальним і нетравмуючим? Це просто і складно водночас. Потрібно змінитися ролями. Ви тепер доросла, а ваші батьки як діти малі. Тепер гра піде за вашими правилами. Ви будете вирішувати, що допустимо по відношенню до вас, а що ні. Які теми заборонені, а які ви готові поспілкуватися. Ви можете припиняти будь - які спроби контролю ,якщо вони вам неприємні. Ви можете покласти трубку, якщо мама не хоче зрозуміти, що ви не маєте наміру говорити про це. Ви не зобов'язані дзвонити мамі щовечора, якщо вас це обтяжує.
Ви не повірите, з якою швидкістю почнуть налагоджуватися ваші стосунки. Як тільки ви займете позицію дорослого, а батьки переконаються, що ви у своїй позиції тверді, вони визнають, що ви вищі, сильніші, доросліші і тепер важелі управління у ваших руках. До вас почнуть прислухатися, приймуть ваш графік відвідувань та масштаби допомоги, які ви готові надати. Вас перестануть критикувати чи опікуватися. Зараз вам це здається фантастикою, але в більшості випадків, якщо по обидва боки діалогу люди в цілому люблять один одного, все піде на лад.
І ще раз: ніхто не винний. Просто так склалося життя.
«Батьки-діти: віддати в садок, пережити школу, відпустити в життя». Публічна консультація+трансляція
В Санкт-Петербурзі:
Купити квитки можна тут