Книга Духless
Онлайн книга «Духless. Повість про несправжню людину»
Я опиняюся в центральній залі і примикаю до групи мужиків у гарних костюмах, які п'ють дорогий алкоголь, деякі палять сигари та вдають, що кажуть «за бізнес». Насправді вони виглядають, кого б підняти сьогодні. Я з кимось із них ще раз вітаюся, комусь мене уявляють, я зав'язую розмову ні про що, з дурним виглядом вислуховую чиїсь думки про те, чи буде цієї осені криза чи ні. Сам вставляю кілька фраз про економіку.
На стіні навпроти нас висить велике дзеркало, в якому відбивається наша група. Я дивлюся на нього і думаю про те, що якби ми всі разом повернулися до нього спиною, то я не знайшов би серед цих п'яти мужиків себе. Так ми всі однакові. У костюмах у смужку, з келихами в руках. У нас навіть жести одні й ті самі. Єдине, що могло б розрізнити нас у такому ракурсі, це зростання. Хоча й за зростанням ми приблизно рівні. Чи від відчуття єднання, чи від прийнятих на груди двохсот грамів віскі, але мені це моє спостереження здається дуже прикольним. Хоча насправді це повна херня та віддає якимось світом клонів.
- Так. Але? Марійка? Ну я ж просив не дзвонити. Я зараз дуже зайнятий. Шеф поїхав? Так, все відбій. — І пояснює мені, прикриваючи рукою слухавку: — Це моя секретарка, повна дурниця.
Я, звичайно, розумію, що чувак — фуфел і повний нуль і секретарка, напевно, не його, а його боса. Але він продовжує роздмухувати щоки, пропонувати мені якісь спецномери на машину і майже законні мигалки. Загалом, він мене вже починає вантажити, і я думаю, як швидше від нього позбутися. Мене взагалі дратують люди, які стрімко набиваються мені у друзі. Особливо ті,що з ходу пропонують чогось викрутити, зробити якусь комбінацію, спільний проект або щось таке. Я чітко розумію, що часи дружби взасос пройшли в п'ятому класі, коли ти ставав із людиною «не розлий вода» після першої гри у футбол. У нашому віці вже не буває. І якщо я спілкуюся з людиною, то це відбувається або за спільним інтересом/розташуванням, або через мої особисті плани на нього. Чи так відбувається через мій цинізм, чи через наближення тридцятки, коли ти продовжуєш біг часу з тими, кого придбав на цей момент. Я особисто схильний списувати все це на те, що дуже швидко втомлююсь від людей, готуюся до того, що вони почнуть викручувати з мене свої особисті інтереси або просто стануть мені нудними.
Я гальмую цього журналіста фразою про те, що мені потрібно до бару за випивкою, він, собака, пов'язується за мною. Ми підходимо, я беру дві порції віскі, оглядаюся на всі боки, не знаходжу знайомих і, розуміючи, що проведу в товаристві цього цапа як мінімум півгодини, замовляю ще дві. У будь-якому випадку слухати його в напідпитку набагато легше, та й потім, мій п'яний язик здатний сказати йому якесь хамство, щоб він відв'язався. Коли по тверезому я десь залишаюся джентльменом.
І тут у центральному залі починається показ колекції якогось новомодного напівбожевільного модельєра. Звичайно, це називається химерним словом «перформанс», або «інсталяція», або ще якось у цьому роді, я не сильний у термінах. Зі стіни виїжджає подіум, на нього виходить якийсь придурок, одягнений у костюм Міккі-Мауса, з прорізом для обличчя, і каже, що зараз шановна аудиторія (яка майже вся вже або буха, або обдовбана) побачить перформанс «вашого коханого» дизайнера - Андрія Шарпеєва. Вся тусовка починає валити доподіуму, рефлекторно туди подаюсь і я з журналюгою. Міккімаусмен (вумен) повідомляє вихід цього Андрія. І реально, що б ви думали, з-за лаштунків виходить якийсь додік, худий, у зелених окулярах і з лисою головою, підходить до мікрофона і починає віщати щось тонким, по-бабьому манірним голоском. Я чую тільки щось на кшталт «Я готував цю колекцію дуже довго-о-о, поочти півроку, і зараз хочу, щоб ви всі відчули себе її частиною. Я вас люблю". Він дуже млосно розтягує слова, випинає губи і робить всі ці педиківські кривляння, які я так ненавиджу.
Починається цей уродський перформанс. Здається, він називається "Люди-булки" або "Балет хлібних крихт" - я до ладу не зрозумів, але щось подібне було написано на запрошенні. Вмикається моторошна музика з шаленим ритмом, і в зал зі сцени зістрибують чоловік п'ятнадцять, одягнені в костюми у вигляді батонів білого хліба, знову ж таки з прорізами для облич, які побілені борошном або я не знаю чим, у білих колготах і безглуздо великих черевиках. Вони бігають перед сценою туди-сюди, верещать, потім беруться за руки і врізаються в натовп, починаючи пересуватися там на кшталт паровозика, в який ми грали в школі. Так триває хвилин двадцять. Група ідіотів, що верещать, бігає по залі, деякі особливо мудакуваті глядачі приєднуються до них, а зі стелі перманентно падають конфетті, хлібні крихти і всяке сміття.
- Здорово, так? Андрюшка, звісно, талант.
- Так, що є, тобто. Минулого разу, коли він зі стелі всіх облив клеєм, було, звичайно, крутіше. Але це також нічого.
— Так, там, звісно, дуже було. Мені потім хтось казав, що він за допомогою клею хотів показати, що мода рухається швидше за людську думку.
— А до чого тут клей?
— Ну, я сама не дуже зрозуміла, ну, типу всі мали до підлоги приклеїтисяі застигнути без руху. А між застиглими людьми снують модельки, що символізують біг моди.
— Я не знаю, хто там приклеївся, а ось костюмів він багато зіпсував у гостей. Ти близько тоді стояла?
— Я взагалі там не була, мені Ленка розповідала, вона в журналі прочитала. Та й потім, заради такої справи, на мою думку, речей не шкода.
Я стою за спиною цієї парочки і пирскаю зі сміху. Ось дурні. Покажи вам якусь брехню, облий зверху сечею, та ще й збери за вхід по сто доларів. І ви стоятимете роззявивши роти, в зіпсованому, пропахлому одязі і захоплено плескати в долоні. А потім ще й розкажете друзям, як геніально вас обссали. А якщо полити зверху кінським гноєм і продати квитки по двісті (через дорожнечу інсталяції), то буде просто хіт сезону. І ще назвати якось так: «Близькість природи» або «Триматися коріння». Щоб фоном грала група «Каста», а тим, хто прийшов, пояснювали, що зараз модно все натуральне, без домішок та хімічних добавок. Це дорого, але того варте.