| +3 | | Виходимо з колегою з роботи і зустрічаємо якогось його приятеля з панночкою. Колега: - Привіт, Мишко. (Пані) Здрастуйте, Маша. Панішня: - А ви друг Миші, так? А звідки ви знаєте, як мене звуть? Мишко про мене розповідав? - Колега: - Ні, він просто всіх дівчаток так підбирає, щоб звали Машею. Йому так простіше не плутається.
Колега повернувся з обідньої прогулянки. Розповідає: - А в ставок біля церкви запустили рибок. - Вони там і минулого року були. - Відповідаю я. - Ну може і були, тільки я їх не бачив. Щоправда, я там узимку був. - Взимку в ставку рибок дуже погано видно. Для таких акваріумістів, які бажають дивитися рибок узимку, є цілі магазини. З кригобурами, вудками, блешками.
ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ! розповів гість із Челябінська, може прибрехав, а може дійсно було:
День весілля, після викупу нареченої, молоді прямують до машин, квіти, сміх, жарти, і тут жіночий вереск - на молодих мчить здоровий собака, мабуть зірвався з повідця, наречений вистачає наречену і як щитом відбивається від собаки, наречену врятувала довгу пишну сукню, яке звичайно ця псина потріпала, а далі зі словами: - Весілля не буде. - наречена відважила ляпас нареченому і зі сльозами повернулася до батьківського будинку.
Антон: у вас че, баба дирехтор? Анна: діа Антон: ужес Антон: у нас теж раніше була Антон: але ми її швидко відправили. Антон: . у декрет)
У нас тут колега - відомий Казанова - повернувся з короткочасного відрядження в Таїланд-Сінгапур. - Ну як, - питає веселун-начальник, - скільки нових зірочок на хері малювати будемо? - Три! - гордо відповідає мужик. - Ага, - в вуса кажу я, - дві рожеві, одну блакитну. А вінвсе одно почув. Тепер не розмовляє зі мною. Невже вгадав!
Два приятеля: - Я зробив у житті дуже дурний вчинок. А дружина наполягає, щоб ми щороку його відзначали, як свято. - Так!? І чим вона це мотивує? - Каже - традиція у нас в країні така, річницю весілля відзначати.
За тиждень до весілля, плануючи заходи, наречений запитує наречену: - Люсю, скільки тебе кремуватимуть перед реєстрацією? -. - Ну, кремувати кремами, макіяж робити. О котрій майстер прийде?
До весілля наречений називає наречену мишкою, пташкою і т. п. З кожним роком спільного життя тварини ставали все більшими.
Колега вийшла на роботу після весілля.
ххх: ВІТАЄМО! Порада та любов! ууу:Нахуй! ххх. ууу: Нахуй, кажу, все. ххх: Бля ... ууу: Ось і я також сказала, перед тим як їсти йому своїм букетом
До весілля наречений частенько називав наречену мишкою або пташкою. Але потім, з кожним роком спільного життя тварини ставали все більшими.
Колега з нагоди про церемоніальні ножі ассасинів розповідає, мовляв, у них безіменних пальців немає. Стискає кулак - і між вказівним та мізинцем вискакує ніж. У відповідь репліка: - Якщо зустрів чувака без пальця - то значить або фрезерувальник, або ассасин!
Колега мій повернувся з Вашингтона та розповідає. Іду, каже, минулого тижня вулицею, дивлюся – пам'ятник, здоровий такий. Придивився – Мао Цзе Дун. Що за х. ня. Підходжу ближче – Мао Цзе Дун. Зовсім близько підійшов – Мао Цзе Дун. Гордий такий, у френчі, у позі завойовника. Виявилося, це МартінуЛютер Кінг пам'ятник. Його днями Обама відкривав. Оскільки все тепер у світі made in China, відливав, ясний пень, китайський скульптор. З китайського мармуру.
З аськи. Цукерка: привітки*) Антон: Привіт. Ми знайомі? Цукерка: ні, поки що. Давай знайомитися. Як тебе звуть? Антон: Нда. Вгадай! Цукерка: ммм. Це пов'язано з твоїм ником? Антон: НІ БЛЯТИ, я Льоша, але ось нік, сука, поставив Антон. Цукерка: приємно познайомитися, я Свєта! А скільки тобі років, Льош? Антон: Пішла нахер!
MadJapaneseGirl: А прикольно було б, якби всіх людей звали Антонами? Маньяк: ? MadJapaneseGirl: Ну, ти – Антон, Євген – Антон, обидва Романи – Антони. Маньяк: ага і всі накачані блакитноокі блондини, так? MadJapaneseGirl: даа ^^ Маньяк: гітлер, це ти?
Діалог напередодні весілля: Наречений (Ж), Свідок(С) (С): Я гриндера начистив, косуху та ланцюги приготував, завтра так і прийду. (Ж): Бля, невже так складно одягнути піджак? (С): А що ти мені кажеш? Костян обіцявся прийти на весілля в костюмі рожевого зайчика. (Ж): Вашу матір, просила наречена: "Запрошуй адекватних!". (С): Ти де серед своїх друзів адекватних бачив? (Ж) ): Е-е. Чорт.
Діалог напередодні весілля: Наречений (Ж), Свідок(С) (С): Я гриндера начистив, косуху та ланцюги приготував, завтра так і прийду. (Ж): Бля, невже так складно одягнути піджак? (С): А що ти мені кажеш? Костян обіцяв прийти на весілля в костюмі рожевого зайчика. (Ж): Бля, просила наречена: "Запрошуй адекватних!". (С): Ти де, серед своїх друзів, адекватних бачив? ( Ж): Е-е. Чорт.
На хлопчаку напередодні весілля наречений напився і потрапив у витверезник. Вперше вранці в день весілля нареченій довелося викуповувати нареченого.
Два приятеля: - Вчора нарешті зізнавсяСвітке! - Це на п'ятий рік після весілля. - Що в мене є три коханки!
Колега (xxx) повернувся із тритижневого лікарняного.
xxx: Я в лікарні хвилювався, чи не зіпсувався мій бутерброд. Сподіваюся, його хтось з'їв? Yyy: Так, я з'їв. xxx: Дуже добре, з тебе 80 рублів.
Колега (xxx) повернувся із тритижневого лікарняного.
xxx: Я в лікарні хвилювався, чи не зіпсувався мій бутерброд. Сподіваюся, його хтось з'їв? Yyy: Так, я з'їв. xxx: Дуже добре, з тебе 80 рублів.
[19:31:35] Антон: Сєрьога приїхав? [19:31:43] Яна: так [19:31:47] Антон: Спить? [19:31:53] Яна : ні [19:31:57] Антон: Ест7 [19:32:00] Антон: ? [19:32:06] Яна: ні [19:32:26 ] Антон: Стоїть на руках у туалеті і вкручує ногами лампочку?
Антон Чівчалов: Я свідок Єгови. Дякую, цікава і відносно об'єктивна розповідь.
великий змій: хлопчик, йди у свою палату, у нас тут всі політичні
Антон: Паша - болваша =))
Павло: Власнику імені "Антон" такі римування краще не надсилати))))
До весілля наречений називає наречену мишкою, пташкою і т. п. З кожним роком спільного життя тварини стають все більшими.
Антон(13:45:44 9/01/2010) я її не вважав своєю дівчиною
Антон(13:45:50 9/01/2010) бо вона тут була всього місяць
Антон (13:45:53 9/01/2010) і поїхала
Антон (13:46:57 9/01/2010) я сам про неї майже нічого не знаю!))
Антон (13:47:02 9/01/2010) і взагалі я для неї Олег
Антон (13:47:05 9/01/2010) досі!
xxx:Та тут прочитала про незвичайні весілля. В одному з українських міст наречений, переодягнувшись лікарем, підкотив до будинку нареченої на «швидкій».допомоги». Свідки були одягнені в білі халати, наречену винесли на ношах під простирадлом.
yyy: Я ось думаю. відзначали вони як. Через крапельницю.
xxx:так тут прочитала про незвичайні весілля. "В одному з українських міст наречений, переодягнувшись лікарем, підкотив до будинку нареченої на «швидкій допомозі». Свідки були одягнені в білі халати, наречену винесли на ношах під простирадлом."
yyy: я ось думаю. відзначали вони як. через крапельницю.
Оператор із весілля прийшов - розповідає. Ведуча весілля, звертаючись до молодят на завершення вечора, тримає в руках білу троянду - Ця троянда уособлює красу і невинність нареченої. А зараз ми пустимо її по колу. Завіса
у приятеля - кіт на ім'я дильдо. названа на честь німецьких фільмів, що залишили незабутній слід у його душі.
сиджу, граю з кішкою, вона на мене нападає і дряпається, я відбиваюся. дзвонить подруга (кандидатка у дівчата):
- Що робиш? - розважаюся з дилдою, відбиваюся як можу, але він, сука, перемагає мене вже втретє.
Колега повернувся із Туреччини, розповів. Пішли вони з дружиною в турецькі бані. Попарилися вони, захотілося попити чогось. Приносять їм чай, а гарячий аж окроп. Дружина його питає - чи є щось холодне попити, сік, вода, або чай, або ще що. Їй відповідають - є холодний чай. Вона каже – здорово, принесіть. Далі картина маслом - з обслуги приносить склянку холодної води, в якій гордо плаває пакетик з чаєм.
Порахував мене мій колега за досвідченого і привів на консультацію свого приятеля. Знайома до болю (в нирках) картина: поза риздавленной ящірки: голова набік, весь вигнутий вправо буквою "S", права рука за спиною на попереку, ходить тільки лівою ногою. Стогне черезслово. Очі червоні від безсоння. Каже: - Камінь у мене йде. Уууу, мммм, сука-а-а! Лікар сказав, що тепер уже все, і пиво, і вино, і горілку, все можна пити. Третій день п'ю. Чи не допомагає!
До весілля наречений часто називає наречену мишкою, пташкою тощо. З кожним роком спільного життя у шлюбі тварини стають все більшими.
Розповідаю зі слів друга. У контору до однієї моєї доброї знайомої приїхав із Московії попрацювати манагер. Хороший такий, діяльний. І ім'я у нього хороше: Антон Яковлєв. вів переговори. Уявлявся суворо на ім'я: Яковлєв Антон.
Ну і почали у фірму дзвонити, його питати. Покличте, типу, Якова! - Запитують співробітники фірми. Якова Левантона! - кажуть дзвонячі.
Зустрілися два приятелі. - Ти де вчора був? - На весіллі. - А що в тебе з обличчям? - Розбили на Щастя! АНТОН.
Два приятеля розмовляють: - Чого нового? - Та ось, на весіллі був нещодавно. - І як? - Ну. Напилися всі. - Так?! А потім? - Ну салатом стіни мазали. - Wow! А потім? - Потім наречений при всіх наречену виебал.. - А потім? - Ну потім усі гості наречену виїбали. - А далі. - А далі почався бардак і я пішов.
VAVAN: Колега щойно повернувся з Азербайджану, каже, там один наречений молодий заартачився одружитися без костюма, тільки й сказав рідні, що хоче точно такий самий, як у Гейдара Алієва. а то не одружується. Так вони всіх корів продали, кіз, ще коштовності всякі у рідні в кишлаку продали, купили йому найдешевший з таких, як у Гейдара Алієва. за $4500. ))) Антон: Хуясе пастухи з жиру бісятся!
Антон: маріо і танчики.. втрачене покоління Антон: щось виходить, добре визнаю, в танчики я теж грав.причому вдвох Flamer: ніяка сука штаб помилково не громила? Антон: ))))) Антон: це був вищий пілотаж, на дачі правда вже були великими балбесами, але ще не одруженими.. коли погода псувалася дня на три зарубалися (денді десь там відкопали з картриджами). Антон: танчики це філософія.. це світогляд. а реально в реалі.
Антон: Привіт Брателло! Антон: як ти там. Антон: чи все в тебе добре? Антон: це твій брат. )) Леха: БЛІН, АНТОХА ПРИВІТ. У мене все добре, не дивлячись на те, що у нас тепер була презентація світильників і до мого комп'ютера підключали проектор, а там твої повідомлення все лізуть і лізуть.
