Косліпінг з погляду психотерапевта
Косліпінг - цим красивим іноземним словом зараз модно називати явище, яке в Радянському Союзі існувало ще з давніх-давен: коли діти сплять в одному ліжку з батьками. Лише раніше це робилося через відверту нестачу спальних місць та житлового простору, а зараз – начебто для комфорту дитини.
Строго кажучи, існують два види сучасного косліпінгу:
- коли подружжя беруть дитину до себе в ліжко на ніч;
- коли мама спить з дитиною, а тато "у кутку на килимку".
Не дивно, що в таких ситуаціях чоловік, відчуваючи цю непотрібність, йде з сім'ї. Як варіант – знаходить собі іншу "розраду": той самий алкоголь, наприклад. А дружина потім скаржиться, що "він її покинув з дитиною, підтримки не надає, нічим не допомагає." Але ж диспозиція спочатку складалася так, що мамі з дитиною ніхто був не потрібен?
І вже щодо коліпінгу та інтимного життя подружжя – на жаль, деякі жінки, які іноді мають навіть не одну дитину, відверто заявляють начебто щось парадоксальне: "Я не люблю займатися сексом, і тому в мене діти!" Так, на жаль, часто дитина стає відвертою на заваді інтимним відносинам подружжя, причому, як правило, на заваді штучної. Сама собою наявність малюка в сім'ї не перешкоджає мамі з татом далі жити повноцінним подружнім життям, і я писав про це не раз. Але інша справа, коли жінка, хай навіть несвідомо, настільки обтяжується інтимними відносинами (з різних причин), що буквально відгороджується дитиною від свого партнера. І косліпінг, до речі – один із досить дієвих методів у цьому плані. До речі, як часом і годування грудьми: доводилося чути навіть такі фрази, як "говорю чоловікові - не чіпай мої груди, це взагалі не груди, це сися длядитину!". До того ж можна все списати на "невже ти не можеш потерпіти з цим сексом заради блага дитини?"
А ось наскільки такий розклад справді на благо самій дитині, теж давайте розберемося. Те, що щасливі діти виростають у щасливих батьків – це хрестоматійна фраза. І що найгірше дитині, коли вона стає інструментом у з'ясуванні стосунків між мамою та татом – теж. Але те, що дитина змушена змалку спати в батьківському ліжку, саме по собі досить негативно впливає на формування її особистості та світовідчуття.
Потім, з віком дитині все рідше потрібні груди, особливо вночі. Багато мам дітей старше півтора року знову ж таки кажуть, що їхні діти беруть груди "на сон" не для того, щоб їсти, а потім, щоб "посмоктати, заспокоїтися і заснути". Тобто знову горезвісна "сися" постає як засіб заспокоєння. Але, повертаючись до попередньої теми, - невже мама не може заспівати дитині на ніч колискову, погладити її по спинці, просто поговорити з нею? Причому дитина залишиться при цьому у власному ліжку?
Можливо, вся справа в тому, що "дати сисю на сон" банально простіше, а спати з дитиною, а не з чоловіком (просто спати в ліжку, поряд!) чомусь приємніше. Цьому може бути досить багато причин, і я не називатиму окремо жодної. Але факт є факт: виходить, що у цьому випадку благом дитини прикриваються проблеми у стосунках батьків.
А щодо блага дитини все кудисьскладніше. В одній із попередніх статей я згадував, що кожній дитині потрібний свій особистий простір. Більше того, він природно починає цей простір формувати, коли підростає. І якщо він з народження не просто "іноді ходить до тата з мамою в ліжечко - в гості", а взагалі спить у батьківському ліжку, то у нього так і складається відчуття, що це "і його ліжечко теж". Та, де він спить, їсть, отримує заспокоєння – загалом, живе. У нього може бути своє ліжко, але ось туди він якраз "ходитиме в гості пограти", а ночуватиме прагнутиме "у себе вдома": Тобто в батьківському ліжку.
Але потім у якийсь момент мама та тато раптом вирішують припинити косліпінг та перевести дитину на окреме спальне місце. Рано чи пізно це в будь-якому випадку відбудеться? І ось тут дитина зазнає потужної фрустрації. Його, по суті, виганяють зі свого ліжка на якесь інше, чуже місце! Відривають від мами, яка завжди давала йому "на сон" свою цицю! Адже як би там не було, якщо мама прагне довше бути для дитини "найголовнішою" і як один з компонентів - "довше тримати її в залежності від своєї сисі", то дитина теж поступово починає вважати сисю своєю власністю! А разом із нею і всю маму загалом. І якщо в нього цю власність забирати – боротиметься за право все одно мати її завжди при собі.
Тут ще раз зверну увагу на те, що якщо груди матері для дитини лише джерело харчування, то з віком вона відмовляється від неї сама, переходячи на інші джерела. А зі "джерелом психологічного комфорту", особливо якщо йому спочатку не пропонується інших способів, він просто так розлучитися не зможе.
І коли мама разом із сисей починає природно віддалятися, то у дитини починаються капризи, істерики,хвороби в садівський період, а то й проблеми у початковій школі. Тому що де-факто його відлучили не від грудей та батьківського ліжка, а від психологічної підтримки та особистого простору. Те, що йому дали замість цього, для нього незвично, він почувається позбавленим чогось головного в житті, і не отримав заміни (зверніть увагу, що цю заміну йому теж хтось повинен ДАТИ: сам її знайти в житті і взяти він вже не зможе).
Багато мам аргументують косліпінг тим, що "моя дитина боїться спати сама". Але навряд чи запитують – чому? Коли немовля зовсім мале, у нього немає подібних страхів, як правило. Страхи виникають з розвитком мозку, уяви та несвідомого взагалі. А якщо при цьому мама в більш-менш у постійній напрузі або між мамою і татом тривають явні або приховані недомовки (і все це дитина відчуває), а тим більше якщо дитина вважає маму своєю "втішною власністю" (і невідомо, що буде з цією власністю, поки він спить) – природно, у дитини будуть ті чи інші проблеми зі сном: від нічних страхів до енурезу. Більше того, коли така дитина скаржиться на ці страхи, плаче і проситься "до мами в ліжечко" – її зазвичай беруть. Коло замкнулося.
А тепер уявіть ще й те, що в сім'ї народилася друга дитина. Тепер він - маленький, тепер його потрібно (адже і справді потрібно!) годувати грудьми, і відповідно (!), брати на ніч у свою постіль. А якщо старшому при цьому, наприклад, років два-три? І він у свою чергу вже міцно привчений і до "маминої сисі", і до косліпінгу в батьківському ліжку, яке цілком справедливо вважає своїм власним? А тим більше якщо, як говорилося вище, дитина всю маму вважає своєю власністю?
Таким чином, новонароджений стає для старшого прямимконкурентом за цю власність з усіма наслідками.
Іноді мама, у тому числі щоб "вирішити подібну проблему", або з інших причин особистої властивості, застосовує так зване "годування тандемом": її "сисю" отримують і новонароджена дитина, і старша. Але навряд це приведе до миру між дітьми. Тому що по суті це трансакція по відношенню до старшої дитини "Ось, ти такий маленький немовля, як і він". Зрівняння у цьому питанні може лише ускладнити ситуацію, зокрема, призвести до загострення суперництва з обох сторін: і старшого, і молодшого. Щоб змусити двох людей змагатися – потрібно поставити їх у рівні умови та запропонувати їм боротися за одну й ту саму мету. Так і тут: часто виникає "боротьба за маму", ініційована саме тим, що обидві дитини, незважаючи на їх різницю у віці, "мають право на мамину цицю".
Це питання вирішити, по суті, досить просто: любити старшого як старшого, а молодшого як молодшого. Тоді старшому безглуздо змагатиметься з молодшим: так само як людина на машині не змагатиметься у швидкості з бігуном. А коли умови одні й ціль одна – тоді практично завжди виникає ревнощі та суперництво, причому з обох боків: скандали, напруження, ті ж нічні кошмари в подвійному обсязі тощо.
У результаті хочеться ще раз повторити, що я, як психотерапевт, працюючий, у тому числі і з сімейними проблемами, ні в якому разі не проти проявів батьківської любові до дітей. Більше того – доводилося неодноразово писати про те, що дітей можна і потрібно брати на ручки, приділяти їм час, увагу та душевне тепло. Але знову ж таки буквально повинен попередити, що іноді добрими намірами вимощена дорога зовсім не до благих результатів. І буваєце зазвичай у тому випадку, коли дорослі люди забувають про своє логічне мислення і на несвідомому рівні підмінюють одні поняття та явища іншими. У даному контексті - близьке спілкування підмінюється годуванням, психологічна захищеність – косліпінгом тощо, тощо. Але все-таки, як уже було сказано, я як консультативний психотерапевт можу тільки позначити це підводне каміння, нехай досить докладно (і не завжди "особливо"), а кожна конкретна людина вже сама для себе приймає рішення: буде вона дотримуватися тих чи інших дій чи ні. Особливо з урахуванням того, які наслідки можуть бути у цих дій, і з урахуванням тих цілей, які він знову-таки ставить перед собою, зокрема, щодо виховання дитини.