Лев побудував високу вишку і зібрав усіх звірів і каже - Смішні Анекдоти

Іде заєць (З) лісом, до нього ведмідь (М) підкочує: М: Заєць, хош я тобі вертоліт покажу? З: А це як? М: А ти очі закрий ! Заєць заплющує очі, ведмідь йому вуха закручує і відпускає - заєць високо підлітає, падає, ображається і йде. Через тиждень підходить заєць до ведмедя: З: Ведмідь хош вертоліт покажу ? М: (з усмішкою) Ну покажи! З: А ти очі закрий! Ведмідь заплющує очі, заєць йому оглоблів по зубах ХРЯСЬ. У того аж зуби повипадали! М: Жаяс, ти че офігел?! З: А нефіг до гвинта близько підходити.

Видав Лев, цар звірів, указ - усім принести йому якесь м'ясне блюдо, за неслухняність покарання - три удари членом по голові. Приносить лев мішок капусти. Лев подивився туди і каже: - Заєць, я сказав м'ясне? - Сказав. - Про покарання знаєш? - Знаю. - Тоді не ображайся. . Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, уже сильніше – заєць уже сміється. Вдарив втретє дуже - заєць чаде. Лев тоді його й питає: - Заєць, ти чого іржеш? - Та розумієш, Льова. Он Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льово, треба відповідати!

Лев зібрав усіх звірів і оголошує: - Сьогодні я влаштовую свято. - Все хором: - Здорово! Ух, я відірвуся, зашибись! Ух, я відірвусь, зашибісь! Ух, я відірвуся, зашибись! Леву ця жаба порядком набридла, і він каже: - На свято запрошуються всі, крім зеленої витрішкуватої тварі з липкою шкірою! Жаба: - Ух, явідірвуся, зашибісь, а ти, крокодил, обломись!

Скликав лев усіх звірів і каже: Хто зістрибне з воо-о-он тієї високої гори, той може трясти мою левицю. Звірі залізли на гору, а Лев підвівся внизу і чекає. Чекає, чекає, раптом крапка вниз полетіла, збільшилася, БУХ - Ведмідь упав, і одразу назад поліз. Лев і каже: - Ну, Ведмідь, тр%%ай левицю. А той лізе та лізе! Лев каже: - Гей, Ведмідь, ти куди? - Спочатку я тр%%ну того, хто мене скинув.

Збудували звірі у лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже: - Хто хоч що-небудь із сортиром зробить - придавлю! Ну, лев і питає: - Хто зробив? Виходить вперед заєць і каже: - Я не я! - Як це? - Ну, йду я сьогодні вранці. повз сортира, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і у вікно викинув. — Ну, гаразд, справді не винен. Іди. Наступного дня звірі зібралися, знову скло вибите. - Хто зробив? Знову заєць: - Я не я! - Як це? я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок йде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам'ятаю.

Лев зібрав усіх звірів і каже: - Сьогодні будемо їсти самого боягузливого. Заєць вибігає і репетує: - Кабана в образу не дам!

Зібрав великий ведмідь усіх різношерстихведмедів Шакалов,лис та інших там бл@--й На берег моря,в теплі півдня, Щоб обговорити заморські біги. -Ну як же так, Сурово мовив він Капуста де, ковбаски де батон. Адже без капусти Заєць не стріляє,не біжить Без ковбаси собака з гірки не летить На льоду кататися,паршива вівця Найзбірнішого вимагає вівса. Де все,що я з фондів виділяв. Чи вкрав хто, чи десь розгубив. Тут слово мовити просить тертий,хитрий лисиць. Не злякався він ведмедя,не розкис. Все розтягли по кутах ганебні вовки. Хоч і в бігах заморських-повний лисиць МУДАК, Але мовою молоть і хопити не дурень. На тому і вирішили МУДАКИ, Що винні у програші вовки .... А щоб барани в невдоволенні не гунділи Сороки швидко цю новину по окрузі розтринькали. Задоволені всі. Підсумок такий, Розхапає все лисиць до Сочинських бігів ...

Завинила Мавпа. Лев - цар звірів зібрав всіх своїх підлеглих, змалював ситуацію і каже: - Як карати будемо? - А хто це зробить? Може ти, Зайчику? - Не-а-а-а. Я з Мавпою. Не буду! - Тоді може ти, Вовку? - І я з Мавпою не буду! Так запитували всіх, всі відмовляються. Залишився тільки Ведмідь, який просрав всі збори. Йому подітися нікуди, він вистачає Мавпу в пахву і несе її. Несе довго: через поле, через луг, через ліс. Марці набридло чекати, вона й питає: - Ведмідь, а ти куди мене несеш? Ведмідь показує лапою в напрямку дороги і каже: - Ось там траса, там далекобійники. Їм байдуже, кого #бать!

Завинила Мавпа. Лев - цар звірів зібрав всіх своїх підлеглих, змалював ситуацію і каже: - Як карати будемо? -А хто це зробить? Може ти, Зайчику? - Не-а-а-а. Я з Мавпою. Не буду! - Тоді може ти, Вовку? - І я з Мавпою не буду! Так запитували всіх, всі відмовляються. Залишився тільки Ведмідь, який просрав всі збори. Йому подітися нікуди, він вистачає Мавпу в пахву і несе її. Несе довго: через поле, через луг, через ліс. Марці набридло чекати, вона й питає: - Ведмідь, а ти куди мене несеш? Ведмідь показує лапою в напрямку дороги і каже: - Ось там траса, там далекобійники. Їм байдуже, кого #бать!

Зібрав ослик звірів у лісі і каже: - Звірі, я так жити більше не можу, мене щодня трахкає вовк. Ловить і того. Звірі викликали вовка, мовляв, що ти так. Вовк каже: - Хлопці, ну не можу, тільки прокидаюся, всі думки про віслюка. А вже як зустріч його - все, не можу стриматися. Звірі розуміють, що недобре це все, звичайно, але вовк, сука, здоровий. - Ослик, - кажуть звірі, - вовка теж зовсім без радостей залишати не можна, але давай домовимося: тепер він тебе буде трахати не щодня, а по понеділках, середах, і п'ятницях>налаштувався відпочинок. Але у вівторок вовк прийшов знову, і каже: - Слухай, ну, давай сьогодні в рахунок завтра. - Давай, - зітхнув ослик, а сам зробив у зошитку помітку. Проте завтра все повторилося. І післязавтра також. Збираються звірі через пару місяців. - Ну, що, - питають, - Ослику, змінилося твоє життя? - Так, - радісно кричить ослик, - так, змінилася! Ну, тобто, ебет-то він мене як і кожен день, але зате! Зате тепер я веду щоденник!

ххх я тобі розповідала Соня тут грає і говорить у моїх звірів (ведмідь та єдиноріг) весілля я кажу хто наречена? вона говорить-єдиноріг питаю "як звати її?" -Далета -кльове ім'я. А нареченого як звати? Вона подумала, подивилася на ведмедя і каже: Іван Семенович

yyy (14:41:22 28/10/2008) ось так завжди))) коли ти Далета, обов'язково тобі зіпсує життя якийсь нитка Іван Семенович.

Якось увечері в лісі, Великий ведмідь спіймав осу! І ну її він мучити. Оса кричить я не хочу! ведмідь у відповідь я ж заплачу! Ось 9 місяців проходить. оса вагітна ходить. На подив всіх звірів, оса народжує ведмедів. А суть цієї байки така: Що маленької п***е Великого нічого боятися. Вона має властивість розширюватися.

У звірів на лісовій галявині свято п'ють, закушують, звучать тости. Заєць каже: - Ну, вип'ємо, братики, поки ще песець не прийшов! - Привіт, хлопці, чи весело вам гуляється з горілкою, яку у Михайла сперли? - Ведмідь: - Щооо?! - Заєць: - Ну все, песець прийшов.

Лисиця купила піаніно. Ведмідь і заєць, вантажники, тягнуть піаніно до лисиці на 12-й поверх. На сьомому поверсі вирішили відпочити. Ведмідь каже зайцеві: - Чуєш, косий, розкажи щось смішне, щоб я обоссався. Заєць і каже: - Я зараз тобі, Мишко, таке скажу, обсерешся. Ми з тобою під'їзди переплутали.

Впало в ліс 1т кокаїну.

Зібрав Лев усіх звірів і вирішили обговорити що з ним робити. Заєць схопився і каже: "Ця, у мене в сусідньому лісі друг дискотеку дежит. Я можу їм його продавати"

Лев: "Хм, хороша ідея заєць. Займися цим, а через півроку я прийду за грошима"

Лев викликав Зайця і каже: "Ну що косою давай гроші" Заєць:" А немає грошей" Лев:" Як ні? А де ж вони? Ні коксу ні грошей?!" Заєць:" Я боявся тобірозповісти. У мене весь товар забирав дракон "Лев:" Добре заєць, наступного разу я піду з тобою. Покажеш мені цього дракона"

Виходять на узлісся, заєць побіг і поклав героїн на пеньок. Тут звідки не візьмись, ящірка стриб-скок із забрала кокаїн. Лев розлютився, схопив зайця і каже: " Який же це дракон?? Це смердюча ящірка!!" Заєць: "Смердюча ящірка, смердюча ящірка, ти б бачив яка вона була півроку тому!! :-))

Зустрічаються ведмідь і заєць. Ведмідь каже: - Заєць, хочеш гелікоптер покажу? - Ну покажи. Ведмідь закручує зайцю вуха, відпускає. Заєць - ФРРРРРРРРР! - у кущі - ШЛЕП. Ведмідь поржав і пішов. Через деякий час знову зустрічаються. Заєць каже: - Ведмідь, хочеш гелікоптер покажу? - Ну, косий (мацаючи свої маленькі вушка), покажи. - А ти очі закрий. Ведмідь закрив, заєць як ебне йому кийком - наповал! - Нічого під лопаті вставати! Deesnay

Сів ведмідь на пеньок, забив косяк, курнув. Бачить - заєць біжить. Каже ведмідь - наздожену і з'їм його, та тільки сил на 100 метрів вистачило. Сів і задумався: "Добре, що заєць за мною не погнався".